Чому дитина не слухається? Ключ до розуміння

Сімейна психологія

Кожен день і кожну хвилину ми діємо відповідно з певною програмою. Її формують наші думки і враження, правила поведінки, яких ми дотримуємося, вважаючи їх розумними, наша думка про себе і оточуючих, а також повсякденне життя, наш фізичний і емоційний стан. Наша програма, в свою чергу, визначає те, як ми будемо реагувати на ситуацію, що створилася в даний момент.

MŠdchen blickt traurig in die Kamera, Mutter sitzt im Hintergrund, |[© (c) STOCK4B-RF, Veroeffentlichung nur gegen Honorar, Urhebervermerk und Belegexemplar, STOCK4B, Agency for Business Images GmbH, Fon: +49-89-89057950, e-mail: info@stock4b.com, Bankverbindung: Muenchner Bank BLZ 70190000 Kto.-Nr. 22934] Royalty Free Cheerless girl looking at camera, mother sitting in background

Нашу програму формують:

– Поточні обставини – це те, що відбувається і вимагає моєї уваги.

– Досвід – це те, чого я очікую, спираючись на попередній досвід: “Я знаю, до чого це призведе. Якщо я це скажу, він дуже розсердиться”.

– Очікування – це те, що мені / йому необхідно зробити; що мені / йому слід робити; чого не відбулося, про що шкодую я / він.

– Правила поведінки – це планка, що обмежує рівень моїх очікувань.

– Емоції – це мої почуття, пов’язані з минулими, поточними та майбутніми переживаннями.

– Уявлення, враження, страхи.

– Гормональний баланс / дисбаланс.

– Рівень стресу.

– Життєва позиція.

– Установки (думка про себе та інших), засновані на минулому досвіді.

Читайте також: Психологические эффекты, которые воздействуют на ваши решения

Питання: “Що мені потрібно купити в універсамі? Скільки часу у мене залишилося, щоб дістатися туди?”; роздратування з приводу того, що дитина не поспішає надягати пальто; почуття безнадійності, що залишилося після ранкової сварки з чоловіком; образа на те, що не вдалося пообідати з друзями; безлад у домі; відчуття провини через те, що вже місяць не дзвонила хворий тітоньці; та ще волосся виглядає просто жахливо!  Все це тільки частина тих думок, які займають вас в даний момент,  адже вони пов’язані тільки з сьогоденням.

Ми хочемо, щоб поведінка дітей змінилася і не впливала на нашу програму, не завдавала нам турбот. Адже, врешті-решт, важливо те, про що ми думаємо, що нам необхідно зробити, через що ми турбуємося.

Програма вашої дитини

У звичайній ситуації якщо ми і розуміємо, що у дітей є якісь плани, то тільки в зв’язку з тим, як це відбивається на нас. Дуже рідко ми витрачаємо сили на те, щоб відволіктися від власної програми і подивитися, що відбувається з дитиною.

T1OxAlwW_inettools.net_resize_image

Але наші діти так само, як і ми, відчувають стрес, страх і сильно втомлюються. Вони беруть на себе певні зобов’язання. Їм важко буває з кимось подружитися, зрозуміти, як стати схожими на старшого брата, змусити батьків прийняти їх такими, які вони є насправді. Але у них не вистачає слів, і вони недостатньо розбираються у своїх почуттях, щоб розповісти нам, що з ними відбувається. У них є єдиний засіб – власна поведінка.

Читайте також: Как отвлечь ребенка от компьютера?

Вони нервують і губляться в здогадах: що ми скажемо у відповідь на їхнє прохання, як відреагуємо, коли дізнаємося, що вони досліджують нову територію, роблять помилки, стають незалежними. Для їх благополуччя дуже важливо наше схвалення, але їх бажання слідувати власним поривам часто виявляється сильнішим.

На маленьких дітей впливає їх темперамент, голод і втома; вони часто губляться, лякаються і відчувають власне безсилля, коли дорослі люди, які знаходяться поруч, кажуть їм, що робити. Ті, що постарше, прагнуть до незалежності, але бояться відповідальності, яка для цього потрібна.

У дітей будь-якого віку є програма

Програма вашої дитини так само важлива для нього, як ваша – для вас.

Якщо ми визнаємо важливість їх програми, значить виховуємо, проявляючи до них шанобливе ставлення, і це кращий спосіб викликати у них відповідні почуття.

MOTHER AND SON SITTING ON PORCH

Коли їх захоплюють несподівано виникаючі бажання, нам необхідно зрозуміти і прийняти це, навіть якщо ми не схвалюємо їхні вчинки.Якщо ми враховуємо їх програму, то навіть дворічна дитина, що захотіла раптом побудувати башту з кубиків, відчує повагу до себе, і з більшою часткою ймовірності піде назустріч батькам, які поспішають на роботу, якщо вони скажуть: “Ми знаємо, як тобі хочеться добудувати цю вежу. Напевно ти сердишся, коли ми говоримо, що пора закінчувати гру і збиратися в садок. Можеш додати ще два кубики, а ввечері, коли повернешся додому, дограти “. Ці слова не гарантують вдалої співпраці, але якби ви враховували лише свою програму, шансів вчасно вийти з дому у вас було б менше.

Перешкода

Перешкода – це різниця між повідомленням, яке передають батьки, і повідомленням, яке, у свою чергу, сприймається дітьми. Ваше повідомлення здається вам досить ясно сформульованим, але дитина часто ігнорує його, сперечається, не погоджується з ним, якщо це повідомлення виявляється чимось таким, що дитина не бажає слухати.

2stOGj5y_inettools.net_resize_image

І навпаки. Поведінка дитини – це спроба передати своє повідомлення батькам. Але батьки бувають не в змозі зрозуміти наміри дитини, сприймають його по-своєму і реагують відповідно до цього. Повідомлення, яке дитина намагається передати батькам, зустрічаючи перешкоду, також спотворюється.

Ми не повинні очікувати від наших дітей, що вони побачать і зрозуміють приховані за нашою реакцією наміри. Це ми зобов’язані розглядати справжні наміри наших дітей з їхньої поведінки, а не сприймати їх буквально.

Поведінка – це барометр: досліджуйте програму своєї дитини

Часто буває нелегко вгадати наміри наших дітей, зрозуміти їх програму, адже рівень їх розвитку не дозволяє пояснити дорослим, що вони мають на увазі. “Мамо, ти мене принижуєш, коли так на мене кричиш. Мені потрібно, щоб ти просто сказала мені, чого ти від мене хочеш, і почекала кілька хвилин, поки я не почну це робити”, – навряд чи можна очікувати подібних слів від дитини чотирьох або навіть чотирнадцяти років, та й від багатьох дорослих.

IXNFpdSC_inettools.net_resize_image

Своєю поведінкою діти повідомляють про те, що їм потрібно. Наш обов’язок – зрозуміти їх поведінку. Поведінка – це ключ до благополуччя дитини. Якщо діти ведуть себе нормально і їх поведінка відповідає віку, ми знаємо, що у дитини все в порядку. Коли поведінка не відповідає певним правилам або її неможливо контролювати, то це сигнал про те, що щось не так. Поведінка – точний барометр внутрішнього, емоційного стану дитини. Коли ми бачимо лише зовнішню сторону, караючи або дорікаючи дитину за її поведінку, ми ігноруємо внутрішній, емоційний стан, який послужило причиною конфлікту. Це нагадує прополку, коли коріння бур’янів залишаються в землі. Випадки подібної поведінки будуть повторюватися.

Читайте також: Как преодолеть зависимость от телефона

Якщо дитина починає поводитися ще гірше, значить вона намагається нам сказати: “Вам зовсім не важливі мої бажання, тому, я думаю, мені потрібно кричати голосніше і стукати сильніше, щоб ви нарешті помітили мене”. Можливо, ми проявляємо до неї найпильнішу увагу, але не ту, яка потрібна дитині. Ми як і раніше, не звертаємося до істинної причини поганої поведінки, і все повторюється спочатку.

Діти ніколи не кричать, не б’ються і не обзиваються тільки з тієї причини, що їм цього хочеться. Вони чинять так, щоб про щось нам повідомити. Ці сигнали: і перші крики немовляти, що не навчився говорити, і зухвала поведінка підлітка – слід сприймати як прохання про допомогу, а не як спосіб маніпулювати нами. Чого б вони змогли цим добитися? Ми потрібні їм, щоб направляти їх, піклуватися про них, допомагати їм. Так чому вони повинні навмисне псувати нам життя?

fBIXFIhS_inettools.net_resize_image

Подумайте про справжні цілі, які ховаються за поведінкою дитини. Спробуйте сприймати їх так, щоб не думати: “Він чинить так, щоб зіпсувати мені життя”. Задайте собі питання: “Що він хоче повідомити мені своєю поведінкою і як йому допомогти?” Зрозумійте, що у вашої дитини є якась проблема, і не вважайте проблемою його самого.

Вправа: Мої найкращі наміри (приклад)

Коли я прошу свою дитину (що повинна зробити ваш дитина, чому навчитися) зробити прибирання в кімнаті, я хочу привчити його до чистоти і порядку. Але мені здається, що вона сприймає це як низку буркотливих і занудних повчань. Коли вона чує мої слова, її реакція – не робити те, про що його просять, і крикнути у відповідь: “А ти мені не вказуй!”. Після цього я, як правило, теж кричу на неї і забороняю виходити з кімнати. Моя програма виявляється для мене важливіше, і я сама створюю перешкоду, повідомляючи їй тільки про свої бажання, не враховуючи її програму.

Читайте також: Что делать, если ребенок крадет деньги у родителей?

Для того щоб дитина змогла зрозуміти моє повідомлення, мені необхідно сказати їй про це по-іншому, домовитися про час, коли вона може зробити прибирання, замість того, щоб менторським тоном звинувачувати її у непослуху. Коли я доб’юся цього, моя дитина зрозуміє, що я вчиняю розумно і можу допомогти їй у складанні плану дій, замість того, щоб критикувати її, вказуючи, що саме вона робить не так. Вона відчує, що до неї прислухаються, замість того, щоб звинувачувати.

Джерело: Адалін за мотивами книги Бонні Харріс “Коли діти керують нами”