Как избавиться от ссор в семье

Сімейна психологія

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей» и рубрики «Семейная психология», специалист по нейропсихологии когнитивного развития Виктория Любаревич-Торхова ответила на очередной блок вопросов пользователей сайта СТБ.

Мария, 21 год: С мужем в браке больше года, до брака встречались два года. В начале наших отношений все было хорошо, но потом все начало рушиться. Я, возможно, в силу своего возраста и неопытности, думала, что все образумиться и все-таки вышла за него замуж, но ссоры продолжались, доходило даже до рукоприкладства. Я все прощала, а точнее пыталась забывать, но муж после побоев редко просил у меня прощение. Потом все начало налаживаться, муж пообещал больше не поднимать на меня руку, что бы там не случилось, и должна сказать пока держит свое обещание. Ссоры начали возникать все реже, но они не исчезли. У нас больше нет уважения друг к другу, я стала очень раздражительной, срываюсь, а он и не пытается меня поддержать, успокоить. Я стала не уверенная в себе, постоянно его в чем-то подозреваю, а он в свою очередь даже не хочет меня пытаться понять. Даже самые мелкие ссоры мы можем раздуть в грандиозный скандал, в основном по моей инициативе.

Чувствую, что наш брак может быть разрушен. Я этого очень не хочу, он хороший семьянин. Не знаю, что делать?

Также читайте: Как поступить с мужем, который презирает падчерицу

Виктория Любаревич-Торхова: Мария, то, что Ваш муж поднял на Вас руку не удивительно, если Вы и сами признаете, что много ссор возникает по Вашей инициативе. Иногда женщины сами выводят своих мужчин из себя, делают все, чтобы они не могли с собой совладать и вылили всю накопившуюся агрессию из-за упреков и неуважения на свою жену.

Так бывает, что женщина чувствует, что мужчина, становясь «ее», теряет границы и тогда она начинает требовать от него невозможного, т. е., чтобы он стал для нее и мамой, и папой, и еще и личным психологом, который бы понимал, что с ней происходит лучше, чем она сама. Безусловно, мужчина не может дать это женщине, и она начинает его упрекать во всем.

Так не сложно довести мужчину и до измен, и до рукоприкладства. Постоянно подозревая мужчин в измене, женщины еще больше дают им возможность привыкнуть к мысли, что они на это способны. Они свыкаются с чувством вины и душевного дискомфорта до того, как сделают это, поэтому потом все происходит достаточно для них машинально.

То, что он Вас не слушает, скорей всего его защитный механизм, чтобы выполнить данное Вам, и самому себе (!) обещание не поднимать больше на Вас руку. Если он начнет реагировать на все, что Вы говорите в полной мере, он может сорваться, т.к. мужчина, единожды подняв на женщину руку, может сделать это еще раз.

Если он, и правда, хороший семьянин, тогда только в Ваших силах сделать так, чтобы ваши отношения наладились. Для этого перестаньте что-либо от него требовать. Будьте с ним максимально вежливы и внимательны. Только потому, что он Ваш муж, он Вам ничего не должен. Вы вместе, потому что Вам это обоим приносило и еще даст Бог, будет приносить радость. Радость от созерцания друг друга. Для того, чтобы он и дальше мог наслаждаться Вами ему необходимо, чтобы было, что созерцать!

Все, что Вам надо сделать, это заняться собой и только собой. Займитесь саморазвитием! Можно также заняться спортом и увлечься каким-либо хобби, которое будет приносить Вам моральное удовольствие. В совокупности, это поможет Вам почувствовать себя более уверенной и самодостаточной и тогда Ваш муж обратит на Вас внимание, так как это было задолго до свадьбы.

Просите его что-то простое, разумное и необходимое. Например, что-то купить домой к ужину или починить что-то в доме. И не критикуйте, если что-то вышло не так, как Вы себе это представляли. Помните, что он не телепат и Ваши ментальные картинки он не видит. Более того, не стоит ожидать, что он запомнит Ваши вкусы и предпочтения. Этим, в большей мере, «страдают» женщины. За такие простые вещи, мужчин легко хвалить и благодарить. А они это очень любят, и тогда вдвойне уважают свою добрую женщину.

Мар’яна, 29 років: Я мама, яка сама виховує сина. Я досить зневірилась у своїх силах, і страшенно переживаю, що багато помилок є в моєму виховуванні. Що можна порадити? Дякую.

Виктория Любаревич-Торхова: Мар’яно, Ви надали дуже мало інформації за для того, щоб я змогла щось порадити саме Вам! Наприклад, скільки років Вашому синові? Це дуже важливо, тому що на кожен вік є свої акценти у вихованні. Те що дозволено в одному віці, не можна допускати в іншому.

Наприклад, у 7-ім років ще нормально, коли дитина не може переказати зміст щойно прочитаного, навіть якщо це буде маленьке речення. Тому що в цьому віці діти ще напрацьовують техніку читання, що включає в себе поєднання графічних знаків з їх звучанням. Тому вся їх увага напрвлена на напрацювання швидкості такого поєднання.

Також, в 11-ть років діти повинні пройти через стадію марнотратства, і коли в цей період батьки вже втрачають з дітьми контакт, багато хто їх сварить і дуже мало дозволяють, вони не рідко починають красти гроші, які частіше за все витрачають на те, щоб «купити» чиюсь повагу серед однолітків.

Скільки б років не було Вашому синові існують єдині принципи виховання, які важливо пам’ятати:

– чесність,

– повага до почуттів дитини,

– рівноправ’я.

Так, Ви для сина «закон», але Ви маєте поважати його. Ваші правила не повинні принижувати його і вони так само стосуються й Вас! Тобто Ви повинні також чемно виконувати все те, що вимагатимете від нього. І робити це з радістю, без лекцій. Виберіть для себе правила, які не можна порушувати. Наприклад, не ображати, не кричати на Вас, не лаятися на людях, не їсти брудними руками і т.і. Потім виберіть як його буде покарано у разі порушень цих правил, адже одні порушення вимагають строго висловленого « так не можна чинити», а інші більш довгих правил покарання.

Також слід зауважити, що якщо дитина була правильно вихована в середньому в три роки (час, коли дитина проходить через кризу трьохрічного віку), то надалі з дитиною набагато простіше домовитися у подальші роки.

Але нагадую, що покарання не повинне принижувати, як наприклад «куток» чи «пасок». Також важливо зауважити, що не слід забороняти маленьким дітям (до 6-8 років) все, що може бути пов’язано з навчанням: малювання, книги, навіть іграшки. Діти вчаться та дуже добре засвоюють різні речі через гру.

Стоит прочитать: Как избавиться от игромании

Татьяна Михайловна, 38 лет: Здравствуйте, у меня двое детей. Сыну почти 20 лет, но он абсолютно не самостоятельный, будто ему 12 лет. Дочери 5 лет. Дети очень любят друг друга. Но вот мы с мужем постоянно ругаемся при детях. У нас очень тяжелые бытовые условия и небольшие финансы. Улучшения происходят чересчур медленно. Мы с мужем устали от этого и каждый из нас видит свои причины этого. Страдает дочка, отец предъявляет ей завышенные требования, хотя она и так не по годам рассудительна во многих вещях. У меня очень разболтаны нервы. Мы часто дочь даже физически наказываем. Она жалуется на это бабушкам. Рассказывает им, что она боится, что родители ссорятся, и она устала жить в таком страшненьком и холодном доме. У мужа на всё только своё мнение. Говорить он не хочет, а если и удастся мне начать разговор, то всё равно он заканчивается ссорой и оскорблениями. Иногда он тоже считает, что мы как-то не так ведём себя с дочкой. Скажите, в таком свете мне есть смысл сохранять семью?

Виктория Любаревич-Торхова: Татьяна, Ваши «хронические ссоры» от тотальной неудовлетворенности собой. У каждого человека есть мечты, ожидания, как от других, так и от самих себя. Оглянитесь вокруг. Как давно Вы посвящали время самой себе? Как давно Вы делали что-то, может и не совсем полезное, но такое приятное для души? А Ваш муж? Он давно что-то делал для своей души? Пиво, друзья и т. п. Хоть иногда и немаловажно, но я сейчас говорю о том, что помогает побыть наедине с самим собой, отсортировать мысли, пережить эмоции которые приходилось долго скрывать от других.

Такие семейные скандалы и срывы на самых слабых и незащищенных (детях!) обычно возникают от эмоциональной усталости и душевной пустоты. Если Вы расстанетесь с мужем — это не решит ваши вопросы. Не поправит материальное положение. Это только ранит вас всех, включая детей. Одно дело если скандалы были лет 20-ть, или если бы Ваш муж поднимал на Вас руку и напивался бы часто при детях. Другое дело — это скандалы, которые начались 3 года назад. Значит, что-то разрушило Ваши мечты и ожидания, а построить новых не хватило душевных сил и объединяющей инициативы.

Возможно, интуитивно Вы видите отличный потенциал в своей дочери, поэтому оба принялись «вселять» в нее свои завышенные требования. Это та же схема, что и обвинять «всех и вся» вокруг, когда у самих что-то не получается.

Мой Вам совет, продлите ребенку детство, пусть она побалуется и натворит своих ошибок. Умнее будет с возрастом. А вы перестаньте с мужем упрекать друг друга и займитесь своим внутренним состоянием. Начните хотя бы с прогулок. Возможно, бабушки согласятся какое-то время побыть с детьми, и вы тогда с мужем сможете посвятить время себе и/или друг другу.

Кричать при детях — это не хорошо, но не есть табу, только в том случае если вы умеете выходить культурно из подобных ситуаций: извинятся за резко высказанные слова, крик и всякий перебор. Тогда и дети учатся культурно выходить из конфликтных ситуаций.

Учитывая, что у вас сейчас нет способности разговаривать и слышать друг друга, в идеале, вам с мужем стоило бы сходить к психологу по воспитанию и развитию детей. Там бы вам напомнили, как важно для гармоничного развития ребенка поддерживать авторитет друг друга. Мама должна хвалить папу, а папа маму. За каждый чай, за каждое вовремя поданное полотенце или выключенный лишний свет в коридоре и т. п. «Вот папа у нас молодец, спасибо тебе папа! Позаботился, чтобы у нас зря не горел свет!» Это дает детям чувство полноценной семьи, где царит взаимоуважение и тогда они тоже уважают и родителей, и себя.

Начните с себя. Говорите, таким образом, с детьми без мужа и при нем. Делайте это, даже если вам будет казаться это наигранно и неискренне. Со временем вы увидите, что муж Вас тоже начинает хвалить при детях то за борщ, то за выпечку. День за днем в вашей семье восстановится гармония, потому что она не измеряется финансами, а словами и поступками, которые человек способен совершать, если у него богатый внутренний мир и он рассчитывает только на себя, и он умеет быть крайне благодарным, если ему вдруг кто-то помогает морально или физически.

Если вы желаете задать вопрос нашим психологам, это можно сделать прямо ЗДЕСЬ!