Как поступить с мужем, который презирает падчерицу. Советы психолога

Сімейна психологія

Психолог проекта «Кохана, ми вбиваємо дітей» Виктория Любаревич-Торхова дала ответы на очередной блок вопросов пользователей сайта СТБ!

Мария, 21 год: С мужем в браке больше года, до брака встречались два года. В начале наших отношений все было хорошо, но потом все начало рушиться. Я, возможно, в силу своего возраста и неопытности, думала, что все образумится, и все-таки вышла за него замуж, но ссоры продолжались, доходило даже до рукоприкладства. Я все прощала, а точнее пыталась забывать, но муж после побоев редко просил у меня прощения. Потом все начало налаживаться, муж пообещал больше не поднимать на меня руку, что бы там не случилось, и, должна сказать, пока держит свое обещание. Ссоры начали возникать все реже, но они не исчезли. У нас больше нет уважения друг к другу, я стала очень раздражительной, срываюсь, а он и не пытается меня поддержать, успокоить. Я стала не уверенная в себе, постоянно его в чем-то подозреваю, а он в свою очередь даже не хочет меня пытаться понять. Даже самые мелкие ссоры мы можем раздуть в грандиозный скандал, в основном по моей инициативе.

Чувствую, что наш брак может быть разрушен. Я этого очень не хочу, он хороший семьянин. Не знаю, что делать?

Виктория Любаревич-Торхова: Мария, то, что Ваш муж поднял на Вас руку – не удивительно, если Вы и сами признаете, что много ссор возникает по Вашей инициативе. Иногда женщины сами выводят своих мужчин из себя, делают все, чтобы они не мог ли с собой совладать и вылили всю накопившуюся агрессию из-за упреков и неуважения на свою жену.

Так бывает, что женщина, чувствуя, что мужчина, становясь «ее», теряет границы, и начинает требовать от него невозможного, т. е., чтобы он стал для нее и мамой, и папой, и еще и личным психологом, который бы понимал, что с ней происходит, лучше чем она сама. Безусловно, мужчина не может дать это женщине, и она начинает его упрекать во всем.

Так не сложно довести мужчину до измен и рукоприкладства. Постоянно подозревая мужчин в измене, женщины еще больше дают им возможность привыкнуть к мысли, что они на это способны. Они свыкаются с чувством вины и душевного дискомфорта до того, как сделают это, поэтому потом все происходит достаточно для них машинально.

То,  то он Вас не слушает, скорей всего его защитный механизм, чтобы выполнить данное Вам и самому себе обещание не поднимать больше на Вас руку. Если он начнет реагировать на все, что Вы говорите, в полной мере, он может сорваться, т. к. мужчина, единожды подняв на женщину руку, может сделать это еще и еще раз.

Если он и правда хороший семьянин, тогда только в Ваших силах сделать так, чтобы ваши отношения наладились. Для этого перестаньте что-либо от него требовать. Будьте с ним максимально вежливы и внимательны. Только потому, что он Ваш муж, он Вам ничего не должен. Вы вместе потому, что Вам обоим это приносило, и еще, даст Бог, будет приносить радость. Радость от созерцания друг друга. Для того, чтобы он и дальше мог наслаждаться Вами, ему необходимо, чтобы было что созерцать!

Все, что Вам надо сделать – это заняться собой и только собой. Займитесь саморазвитием! Можно также заняться спортом и увлечься каким-либо хобби, которое будет приносить Вам моральное удовольствие. В совокупности, это поможет Вам почувствовать себя более уверенной и самодостаточной, и тогда Ваш муж обратит на Вас внимание так, как это было задолго до свадьбы.

Просите его что-то простое, разумное и необходимое. Например, что-то купить домой к ужину или починить что-то в доме. И не критикуйте, если что-то вышло не так, как Вы себе это представляли. Помните, что он – не телепат, и Ваши ментальные картинки он не видит. Более того, не стоит ожидать, что он запомнит Ваши вкусы и предпочтения. Этим в большей мере «страдают» женщины. За такие простые вещи мужчин легко хвалить и благодарить. А они это очень любят, и тогда вдвойне уважают свою добрую женщину.

Мар’яна, 29 років: Я мама, яка сама виховує сина. Я досить зневірилась у своїх силах і страшенно переживаю, що багато помилок є в моєму виховуванні. Що можете порадити??? Дякую.

Виктория Любаревич-Торхова: Мар’яна, Ви надали дуже мало інформації задля того, щоб я змогла щось порадити саме для Вас! Наприклад, скільки років Вашому сину? Це дуже важливо, тому що на кожен вік є свої акценти у вихованні. Те, що дозволено в одному віці, не можна допускати в іншому.

Наприклад, в 7 років ще нормально, коли дитина не може переказати зміст щойно прочитаного, навіть якщо це буде маленьке речення. Тому що в цьому віці діти ще напрацьовують техніку читання, що включає в себе поєднання графічних знаків з їх звучанням. Тому вся їх увага направлена на напрацювання швидкості такого поєднання.

Також в 11 років діти повинні пройти через стадію марнотратства, і коли в цей період батьки вже втрачають з дітьми контакт, багато їх сварять і дуже мало дозволяють, вони нерідко починають красти гроші, які частіше за все витрачають на те, щоб «купити» чиюсь повагу серед однолітків.

Скільки б років не було Вашому сину, існують єдині принципи виховання, які важливо пам’ятати:

– чесність;

– повага до почуттів дитини;

– рівноправ’я.

Так, Ви для сина – «закон», але Ви маєте поважати його. Ваші правила не повинні принижувати його, вони так само стосуються й Вас! Тобто, Ви повинні також чемно виконувати все те, що вимагатимете від нього. І робити це з радістю, без лекцій. Виберіть для себе правила, які не можна порушувати. Наприклад: не ображати/бити першим, або беззахисних; не кричати на Вас; не лаятися при людях; не їсти брудними руками і т.д. Потім виберіть, як його буде покарано у разі порушень цих правил, бо одні порушення вимагають строго висловленого «так не можна чинити», а інші – більш довгих правил покарання.

Також слід зауважити, що якщо дитина була правильно вихована в три роки (час, коли дитина проходить через кризу трьохрічного віку), то надалі с нею набагато простіше домовитись.

Але нагадую, що покарання не повинне принижувати, як, наприклад, «вугол» або ремінь. Також важливо зауважити, що не слід забороняти маленьким дітям (до 6-8 років) все, що може бути пов’язано з навчанням: малювання, книги, навіть іграшки. Діти вчаться та дуже добре засвоюють різні речі через гру.

Татьяна Михайловна, 38 лет: Здравствуйте, у меня двое детей. Сыну почти 20 лет, но он абсолютно не самостоятельный, будто ему 12. Дочери 5 лет. Дети очень любят друг друга. Но вот мы с мужем постоянно ругаемся при них. У нас очень тяжелые бытовые условия и небольшие финансы. Улучшения происходят чересчур медленно. Мы с мужем устали от этого, и каждый из нас видит свои причины этого. Страдает дочка, отец предъявляет ей завышенные требования, хотя она итак не по годам рассудительна во многих вещах. У меня очень разболтаны нервы. Мы часто дочь даже физически наказываем. Она жалуется на это бабушкам. Рассказывает им, что она боится, что родители ссорятся, и она устала жить в таком страшненьком и холодном доме. У мужа на все только свое мнение. Говорить он не хочет, а если и удастся мне начать разговор, то все равно он заканчивается ссорой и оскорблениями. Иногда он тоже считает, что мы как-то не так ведем себя с дочкой. Скажите, в таком свете мне есть смысл сохранять семью?

Если да, то, как же найти общий язык с мужем после 3-х лет хронических ссор?

Виктория Любаревич-Торхова: Татьяна, Ваши «хронические ссоры» от тотальной неудовлетворенности собой. У каждого человека есть мечты, ожидания – как от других, так и от самих себя. Оглянитесь вокруг. Как давно Вы посвящали время самой себе? Как давно Вы делали что-то, может, и не совсем полезное, но такое приятное для души? А Ваш муж? Он давно что-то делал для своей души? Пиво, друзья и т. п. Я я сейчас говорю о том, что помогает побыть наедине с самим собой, отсортировать мысли, пережить эмоции, которые приходилось долго скрывать от других.

Такие семейные скандалы и срывы на самых слабых и незащищенных (детях!) обычно возникают от эмоциональной усталости и душевной пустоты. Если Вы расстанетесь с мужем — это не решит ваши вопросы. Не поправит материальное положение. Это только ранит вас всех, включая детей. Одно дело, если скандалы были лет 20-ть, или если бы Ваш муж поднимал на Вас руку и напивался бы часто при детях. Другое дело — это скандалы, которые начались 3 года назад. Значит, что-то разрушило Ваши мечты и ожидания, а построить новые не хватило душевных сил и объединяющей инициативы.

Возможно, интуитивно Вы видите отличный потенциал в своей дочери, поэтому оба принялись «вселять» в нее свои завышенные требования. Это та же схема, что и обвинять «всех и вся» вокруг, когда у самих что-то не получается.

Мой Вам совет: продлите ребенку детство, пусть она побалуется и натворит своих ошибок. Умнее будет с возрастом. А вы перестаньте с мужем упрекать друг друга и займитесь своим внутренним состоянием. Начните хотя бы с прогулок. Пускай просто на природу, бесцельно. Возможно, бабушки согласятся какое-то время побыть с детьми, и вы тогда с мужем сможете посвятить время себе и/или друг другу.

Кричать при детях — это нехорошо, но не есть табу, только в том случае, если вы умеете выходить культурно из подобных ситуаций: извинятся за резко высказанные слова, крик и всякий перебор. Тогда и дети учатся культурно выходить из конфликтных ситуаций.

Учитывая, что у вас сейчас нет способности разговаривать и слышать друг друга, в идеале, вам с мужем стоило бы сходить к психологу по воспитанию и развитию детей. Там бы вам напомнили, как важно для гармоничного развития ребенка поддерживать авторитет друг друга. Мама должна хвалить папу, а папа – маму. За каждый чай, за каждое вовремя поданное полотенце или выключенный лишний свет в коридоре и т. п. «Вот папа у нас молодец, спасибо тебе папа! Позаботился, чтобы у нас зря не горел свет!». Это дает детям чувство полноценной семьи, где царит взаимоуважение, и тогда они тоже уважают и родителей, и себя.

Начните с себя. Говорите таким образом с детьми без мужа и при нем. Делайте это, даже если вам будет казаться это наигранно и неискренне. Со временем вы увидите, что муж Вас тоже начинает хвалить при детях то за борщ, то за выпечку. День за днем в вашей семье восстановится гармония, потому что она не измеряется финансами, а словами и поступками, которые человек способен совершать, если у него богатый внутренний мир и он рассчитывает только на себя и умеет быть крайне благодарным, если ему вдруг кто-то помогает морально или физически.

Ольга, 40 лет: Доброго времени суток. У меня дочь от первого брака. Ей 15 лет. Второй брак существует уже 10 лет. Проблема – отношения между моей дочерью и вторым супругом. За 10 лет отношения не только не наладились и не сблизились, но и накалились до такой степени, что сейчас я стала перед выбором – или семья, или дочь. Супруг ее воспринимает, как предмет интерьера. Не общается, не видит ее в упор, проходит сквозь нее, как сквозь стену. О воспитании вообще нечего сказать. От него нет воспитания. Только упреки в ее адрес и хамское отношение. Это было еще с самого начала нашей жизни, когда ребенку было 5 лет. Он унижал, оскорблял, поднимал руку на нее. Я защищала, как могла. Сейчас она сама уже может постоять за себя, что вызывает в нем гнев, ненависть и бешенство. Так, чтобы я не видела, может делать гадости ей – хлопать перед носом дверью, толкнуть, чтобы пройти самому, хамить, орать нечеловеческим голосом и кричать, что она отправится жить к своей бабушке или к своему отцу, если будет перечить ему. Не разрешает вместе с нами принимать пищу, не разрешает заходить к нам в комнату, не разрешает с нами посещать мероприятия, на любой ее вопрос, адресованный мне, опережает мой ответ хамским унизительным ответом.

Понимаю, что презрительное отношение его к моей дочери и любовь к новорожденному еще больше скажется на ее психике, поведении, и, не дай Бог, подтолкнет ее к суициду. 10 лет строила семью по кирпичику, но был тот, который все рушил. В 40 лет жизнь только начинается. Вот и думаю, а, может, не стоит бороться больше. Ведь это не семья, а сожительство. Может, оставить его и начать новую жизнь, хоть и с опозданием, но начать жить ради дочери? Спасибо за рекомендации. Очень буду ждать ответа.

Виктория Любаревич-Торхова: Ольга, Вам не столько рекомендации мои нужны, сколько разрешение сделать то, на что уже в принципе решились сами. Такое отношение мужа к Вашей дочери недопустимо. Удивительно, как Вы ждали 10 лет. Потому что одно дело, когда у ребенка нет отца, а другое, когда девочка живет с мужчиной, который учит ее неуважению к себе. Это зачастую очень пагубно сказывается на будущих отношениях девочки с мужчиной.

Я не совсем понимаю, почему Вы написали про новорожденного. У Вас родился совместный ребенок? Или Вы думали о том, чтобы забеременеть от мужа? Так или иначе, Вам с дочерью стоит сходить к психологу. Сначала по отдельности, для того, чтобы помочь направить русло мыслей в позитивном направлении, а затем уже совместно, для того, чтобы наладить отношения с дочерью. В противном случае, чувство вины («из-за меня она терпела отчима 10 лет») или жертвенность («буду жить ради дочери») разрушит ваши отношения, и вы потеряете не только мужа, но и дочь.

С помощью психолога Вам будет легче попросить у нее прощения за то, что ей пришлось вытерпеть, сказать, как Вы любите и гордитесь ей, той, какой сильной и волевой она становится, какой прекрасной женщиной и мамой она будет. Вам необходимо дать ей возможность повременить с ответом или прощением, возможно даже потерпеть определенное поведение, которое будет выражать месть. Но это все лишь крик души после бури. На это не стоит обращать внимания и терпеливо ждать, когда дочь опять поверит Вам, что Вы ее мама и Вы не будете ее ни на кого менять. Что ее душевные потребности будут для Вас первоочередными.

При этом вовсе не стоит забывать про себя и свою жизнь. У дочери может быть свободное время и свои личные интересы, так и у Вас! Я желаю Вам прекрасных отношений дочки-матери.

Ольга, 30 лет: Здравствуйте, моей дочери 3,5 года, у нас такая проблема: дочка при любой возможности может ударить или укусить мужа, хотя со мной так не поступает. Мы живем без ссор и драк, но понять причину такого поведение дочки не могу. Стараюсь каждый раз объяснить ей, что так делать нельзя, ведь папа тебя так любит и многое делает. Посоветуйте, как мужу себя при этом вести, ведь бывает, она так ударит, что он едва себя сдерживает. Спасибо.

Виктория Любаревич-Торхова: Ольга, Ваша дочь – профессор социальной психологии! Она дифференциальным методом изучает, насколько эти сильные мужчины на самом деле сильные, и почему этот сильный мужчина забирает на себя внимание ее драгоценной мамочки. А ведь именно мама сейчас самая сильная в ее глазах. Как мама скажет, так и будет. Скорей всего, только мама знает, где что лежит, куда идти, как делать, как не делать и что можно есть, а что нельзя.

Постарайтесь мужу дать больше авторитетности в глазах дочери. Спрашивайте у него побольше советов. Пусть он говорит, что делать, а что нет. Папа сказал рисовать – делать нечего, мама и дочь идут рисовать. «Пора спать», – говорит папа, значит, идете в ванную и в постель читать перед сном. Если дочку оставить хотя бы на день с папой, после пары недель такого усердного патриархата она его кусать перестанет. Возможно, попробует опять, но только когда мама будет дома (пусть и не рядом).

Ну и, конечно, за укусы должен ругать папа, а мама должна игнорировать дочь (но не покидать), пока она не разберется с папой. А с папой она не разберется, пока не сделает, как он скажет: посидит, подумает над своим поведением, потом извинится перед ним, когда он (не мама!) к ней подойдет.

Не пропустите уже сегодня, 6 мая, в 22:30 новый выпуск программы «Кохана, ми вбиваємо дітей» на телеканале СТБ!