Советы психолога: Как жить, когда знаешь, что тебе изменили

Сімейна психологія

Психологи социального телепроекта «Врятуйте нашу сім’ю» на СТБ Виктория Петренко, Алена Полудённая и Светлана Кузьмик ответили на очередной блок вопросов пользователей сайта СТБ. В этот раз специалисты дали советы как быть, если ваш ребенок очень замкнут в себе, как бороться с низкой самооценкой, а также как перестать быть для мужа прислугой.

Светлана, 42 года: Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Я воспитываю одна двоих дочерей -17 и 16 лет. Моя младшая дочь любила моего 22 летнего брата. Когда я узнала это, для меня был огромный стресс. Он её преследовал, избивал, оскорблял. Сейчас, слава Богу, всё позади. Я это не могу забыть, у меня с дочерью плохие отношения.

Психолог Виктория Петренко: Здравствуйте, Светлана! Судя по всему, Ваша дочь перенесла серьезный стресс. Вероятно, боль девочки еще до конца не прошла. Как Вы помогли ей справиться с ситуацией? Дали ли ей уверенность в том, что мама – рядом, мама всегда защитит, поддержит, возьмет за руку и выведет из любой беды? Если Ваш ответ на эти вопросы положительный, и Вы все это время пытались помочь ребенку, тогда стоит подумать о методах Вашей помощи – иначе, почему отношения с дочерью плохие? Вы хотите разобраться в себе или в ваших отношениях с девочкой? Что Вас тревожит больше: сама недопустимая ситуация, вышедшая из-под Вашего контроля, или душевная травма, нанесенная Вашей дочке? Попытайтесь поставить себя на место ребенка, почувствовать всю ее боль, расскажите о Ваших чувствах (только очень бережно!) – помогите ей,  тем самым Вы поможете себе самой. Помните: вы очень нужны друг другу!

Катерина, 17 лет:  Доброго дня. Я відкладала це звернення. Думала, що все вляжеться само собою. Надіялася, що врятую ситуацію в сім’ї, як робила це завжди… Але стало вже просто неможливо жити в домі, який нагадує божевільню (хоч я навчаюся в іншому місті і приїжджаю лише у вихідні). Але завжди від сестри я дізнаюсь про ситуацію в домі. Просто нестерпно стало слухати вічні плачі мами. Тата вдома зараз не буває. Він просто втікає. Проблема полягає в тому, що батьки вже довгий час не можуть порозумітися. Кожен вважає себе правим і не хоче нічим поступитися. Мама практично кожен день плаче, особливо, коли згадує тата, який пропадає на Майдані в Києві (ми з Івано-Франківської обл.) Тато не хоче змінюватися. Він ніби і слухає нас, але не чує… Він нічого не сприймає. Він якимось чином заклав собі в голову, що в його особисте життя не має залазити ніхто. Всередині він має свої думки і принципи, через які не переступить. Це просто вбиває. Мама ж робить деколи божевільні речі про які потім забуває, багато чого робить неправильного, а потім виправдовує себе… Хоча деколи мені здається, що вона просто їде розумом… Допоможіть нам, будь ласка!

Психолог Олена Полудьонна: Добрий день, Катерино! На жаль, діти часто стають заручниками батьківських проблем, вчинків і їхніх рішень. Ви чудова донька, Катерино. Ваші батьки можуть пишатися як Вами, так і собою, що виховали таку прекрасну доньку! У той же час, змушена Вам нагадати, що Ви – донька своїх батьків, а не Ваші батьки – Ваші діти. Ваші тато і мама – дорослі люди, які мають право будувати свої стосунки і проживати своє життя так, як вони вважають за потрібне. І те, що відбувається в їхньому житті – це їхній вибір і їхня відповідальність, а не Ваша. Об’єднати батьків і налагодити їхні взаємини, не в Ваших силах, як би сумно це не звучало.

Але це зовсім не означає, що Ви не повинні цікавитися або підтримувати їх. Адже, незалежно від того, разом вони або нарізно, незалежно від того, який шлях кожен з них обирає, Ви продовжуєте про кожного з них піклуватися, кожного з них любити. І найкраще, що Ви можете зараз робити для них, це говорити їм про Вашу любов. Без докору, без претензій, без засуджень. Говоріть їм частіше, що Ви їх любите, і що разом вони чи порізно, кожен з них Вам дорогий і важливий.

І ще: дуже важливо, Катю, щоб Ви продовжували проживати повноцінно своє життя – вчитися, закохуватися, займатися спортом, зустрічатися з друзями і т.д. Щасливі діти – це завжди додатковий ресурс для батьків. Я сама мама дорослого сина. І коли в моєму житті відбуваються проблеми  особистого чи професійного порядку, мені завжди дуже важливо знати, щоб у мого сина було все добре, щоб він жив ​​насиченим і повноцінним життям. Тоді всі мої проблеми здаються не такими глобальними.

З Повагою та з найкращими побажаннями.

Света, 45 лет: Что делать если мой ребенок замкнутый и не видит эту жизнь?

Психолог Алена Полудённая: Здравствуйте, Светлана. К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации: Вы не обозначили ни возраст Вашего ребенка, ни степень его замкнутости. И сочетание «не видит эту жизнь» тоже можно трактовать по-разному. Потому и ответ будет из области «понемногу о многом», т.к. диапазон темы очень размыт.

Поскольку Вы не обозначили возраст Вашего ребенка, придется затронуть тему психологических новообразований. Это психические и социальные изменения, возникающие на той или иной степени развития и определяющие сознание ребенка, его отношение к среде, внутреннюю и внешнюю жизнь, ход развития в данный период. Всем известно, что ребенком человек считается от 1 года до его совершеннолетия, т.е. 18 лет. И весь этот непростой путь взросления делится на возрастные периоды: от 1 до 3 лет, 3-7, 7-11, 11-15, 15-18. Каждый возрастной период характеризуется специфическим для него психологическим новообразованием. А именно: на каждом этапе взросления, появляются, принципиально новые психические характеристики, которые существенным образом меняют поведение ребенка, его способ общения, взаимодействия, его картинку мира. Что часто может вызвать беспокойство и тревогу у родителей.

Что влияет на такие изменения? В первую очередь, он сам, а точнее, его организм, его гормональный фон. Далее – окружение: его семья, прежде всего; его социальная жизнь: окружение в школе, в секциях, во дворе и.т.д. А именно – люди и то, что эти люди ему транслируют. Затем книги, музыка, фильмы, игры, о которых, опять же, ребенок узнает от людей.

Поэтому, когда наш ребенок уходит в себя, первое с чего следует начать, попытаться найти путь к открытости своего ребенка, затем деликатно узнать причину его замкнутости. Самыми распространенными причинами, чаще всего, являются: какой-то травматичный опыт (проявленная к нему жестокость, сексуальное насилие или его попытки над ребенком, потеря близкого человека и т.д.); страх не справиться со сложной ситуацией, с ответственностью, возложенной на него; страх общения со сверстниками; трудности общения с противоположным полом; тяжелая болезнь или частая болезненность (физическая или психическая); ощущение себя ненужным, лишним в семье; повышенная тревожность (о себе, о ком-то из родителей, особенно в период развода); затаенная накопившаяся обида и т.д.

Если речь идет о раннем возрасте (2-7 лет), то такая замкнутость в пределах нормы, где  ребенок не видит проблемы в своей замкнутости. Наоборот, ощущает ее как безопасность, во время которой формируется его самодостаточность, автономность. В подростковом возрасте (11-15) наши дети могут уходить в себя, т.к. начинают ощущать вою отдельность, самоидентифицироваться как личности. Но рано или поздно, все равно начинают сами выкарабкиваться из своей скорлупы, понимая, что она становится преградой ко многому: не защищая на самом деле от проблем, мешает полноценной жизни с эмоциями и событиями. Мир разнообразен и многогранен, он прекрасен, но уж точно, небезопасен. Но другого у нас нет, и, следовательно, надо учиться жить и нам и нашим детям в этом мире. И им будет не так страшно вступать во взрослую жизнь, если мы, хотя бы дома, создадим им максимум безопасности. И я говорю не о тепличных условиях, нет. Я говорю про безопасность в личностном контакте.

На всех этих этапах, задача родителей, прежде всего, принимать своих детей такими, как они есть, рассказать о том, что беспокоитесь о них, говорить о своей любви, не давить, не сравнивать с другими, создать своим принятием, максимально безопасное поле для них. И тогда, когда Ваш ребенок поймет, что Вы его друг и принимаете его со всеми его «таракашками», он обязательно откроется Вам, а следом – и всему Миру.

С Уважением и Верой в Вашу мудрость.

Олег, 30 лет: Здравствуйте, подскажите, как быть, жена мне изменила после того, как узнала, что якобы я ей изменил. Потом она сама мне во всем призналась. Стоит ли мне с ней разводиться? У нас ребенку 2 года, я ее очень люблю, но мне кажется, вряд ли я так смогу жить, зная об измене. Подскажите, как быть?

Психолог Светлана Кузьмик: Здравствуйте, Олег! Вас можно понять: нелегко простить то, что болит. Стоит ли уходить? На этот вопрос можете ответить лишь Вы сами. Конечно же, Вашу историю нужно рассматривать индивидуально. Вы считаете, что такое прощать нельзя, ни за что.
Но простить – означает проститься с прошлым, признать, что вы оба допустили много ошибок и начать строить новые отношения. И только от Вас зависит, как вы их построите – на обидах и мести, или на любви и доверии. Попробуйте простить себя и любимую женщину, и Вы посмотрите, как утихнет боль. Мира Вам и понимания!

Евгения, 18 лет: У мене досить занижена самооцінка, прояви депресивного стану, відрізняюсь поглядами, через що батьки не розуміють і, напевне, незадоволені мною. Напевно, я просто проблемна?

Психолог Олена Полудьонна: Доброго дня, Євгеніє! Припускаю, що Ви дещо перебільшуєте ситуацію з Вашою самооцінкою. За низької самооцінки людині досить складно висловлювати свою думку, чи відстоювати свою позицію. Особливо у випадку, коли вони (думка і позиція) істотно відрізняються від думки і позиції більшості. Таким людям безумовно непросто жити, але завдяки їм, суспільство еволюціонує.

Що стосується Ваших батьків та їхнього невдоволення Вами, то я б порекомендувала це Ваше припущення спершу перевірити. У Вашому питанні Ви два рази вжили слово «напевно». Ви можете довідатись у них, що вони думають і що відчувають по відношенню до Вас. Вони можуть не розділяти Ваших поглядів, що цілком природно, так як ви різні люди й належите різним поколінням, але це не повинно заважати вам любити і поважати один одного. І Ви, Євгеніє, можете першою сказати їм про це. Залишайтеся собою, але не забувайте при цьому виражати свої почуття. Це допоможе Вам зберігати і гідність, і контакт з близькими і важливими людьми у Вашому житті.

Екатерина, 30 лет: Мой любимый супруг не выдержал семейного быта из-за моего давления. Оставил меня и нашего маленького сынишку… Как добиться прощения и возвращения его в семью? Это возможно?

Психолог Виктория Петренко: Здравствуйте, Екатерина! То, что Вы осознаете проблему – уже шаг навстречу Вашему мужу. Теперь осталось донести это до него: объяснить, где и в чем были неправы, некорректны, узнать его взгляд на сложившуюся ситуацию, предложить ему новую модель Вашего поведения с ним. При этом Вы должны понимать: чтобы принять Вас новой, разрушить созданный стереотип Вашего поведения, нужно время. Не торопите мужа, не требуйте вернуться, не укоряйте и не упрекайте его. Дайте мужу возможность поверить в «новую» Катю – не давящую, не требующую, нежную, любящую, понимающую. Донесите до него мысль о том, что Вы любите его таким, какой он есть, цените его, гордитесь им. Поработайте над своим образом – легким, притягательным  и  желанным. Уверена, у Вас может получиться!

Елена, 35 лет: С мужем живём уже 19 лет, имеем 2 дочек, живём в одной квартире со свекровью и его сестрой. В семье работаю только я, муж от случая к случаю помогает, считает, что без него моя фирма рухнет потому, как он очень хорошо владеет менеджментом… Его неделя проходит так: 2 дня пьёт, 3 дня лежит на кровати, потому что плохо ему, а я бегаю и ношу ему кушать в постель, за что ещё и скандалы выслушиваю. Я полна обид, но всё же прощаю его, дабы сохранить брак. Вот так и живём, и после очередной ссоры я поняла, что вот он, конец, и я собрала двое детей и ушла к родителям. Теперь жаль его, ведь сопьётся, хочет всё вернуть, а я не могу так больше. Нужно менять всё с ним или без него. Помогите, пожалуйста, хотя бы советом.

Психолог Светлана  Кузьмик: Здравствуйте, Елена! Я понимаю Вас. Ваш муж занял трон царя и чувствует себя комфортно среди всех окружающих его женщин. Я «царь», а вы свита. Елена, спрятавшись у родителей, у вас есть возможность подумать, что вы хотите менять с ним? Его распорядок? Или его безразличие? Вы считаете, что ваш муж сопьется, но он и с вами пьет. Он хочет вернуть все? И это понятно, без вас он потерял зону комфорта (некому принести еду в постель). Очевидно, что он потребитель, а потребитель появляется там, где ему дают все, что он хочет. Попробуйте измениться сами! Перестаньте делать то, что делали раньше. Напишите свой сценарий, а с ним или без него – выбор за вами! Мудрости и терпимости Вам!

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии. Для этого вам необходимо заполнить анкету.