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
Советы психолога: что делать, если муж безынициативный | Сімейна психологія
PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InBzeWNob2xvZ3kuc3RiLnVhIiBzcmM9Ii8vcGxheWVyLnZlcnRhbWVkaWEuY29tL291dHN0cmVhbS11bml0LzIuMDEvb3V0c3RyZWFtLXVuaXQubWluLmpzIj48L3NjcmlwdD4=

Советы психолога: что делать, если муж безынициативный

Сімейна психологія

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей», специалист по нейропсихологии когнитивного развития Виктория Любаревич-Торхова ответила на очередной блок вопросов пользователей.

Катерина, 25 лет: Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем встречались 7 лет, в браке уже 8 месяцев, есть 5-месячная дочь. Все было хорошо, но когда дошло до свадьбы, его родители начали диктовать свои условия, что и как делать. Произошел скандал, и мы уехали к моим родителям. Свадьба состоялась, но без его родителей. Они были против меня, хотя он меня любил, и к тому же я ждала ребенка. Мы жили у меня дома, родители мужа изредка звонили ему. Я узнала, что свекровь читает «заговори на сыновью любовь», чтобы сын не покидал родительский дом и т.п. Она всячески хотела, чтобы мы разошлись. Когда родилась дочь, его мама каждый день ему звонила. Когда было 2 недели дочери, муж ушел жить в село, к своим родителям, хотя сор у него с моими родителями не было. Свекры хотят, чтобы я подала на развод, внучку не видели и не хотят. Я пробовала поговорить с ними, в ответ слышу, что я их сыну не нужна. Что я могу сделать? Как спасти брак?

Виктория Любаревич-Торхова: Катерина, сложно представить, что все было хорошо на протяжении семи лет, а потом вдруг резко его родители поменяли свое отношение к Вам. Возможно, Вы раньше не замечали их недовольство и/или Ваш муж максимально ограждал Вас от них. Видимо скандал прошел у вас в сердцах и наговорено друг другу слишком много нехорошего. В конфликтах участвуют две стороны. Виноваты все, кто наговорил лишних колких слов. В такой ситуации, уже неважно кто обидел первым. Важно, кто начнет вести себя спокойно и этично первым. Если такой стороны не найдется, конфликт никогда не будет разрешен.

То, что родители занимаются всякими оккультными методами, это им считается. Если Вас это волнует, сходите в церковь, найдите защиту в вере. Но как говорится, тот кто не верит в то, что это может возыметь какой-то эффект, на того действительно ничего не действует. Это правда, что все в голове. Представьте, если бы Вы застали его родителей за танцами «утят», Вы бы поверили, что после этого вуду-танца Вы превратитесь в утку? Думаю, нет. Тогда почему всякие наговоры должны разлучить Вас с мужем?

Очень важно понимать, что мы получаем то, чего боимся. Потому что человек так устроен, что не может долго жить в ожидании и страхе. Он подгоняет события. Возможно, и Вы тем самым подгоняли «воплощение своих страхов». Между строк, намеками или прямым текстом, могли обвинять мужа в том, что его родители не любят Вас. Как ему быть в таком случае? Выбрать Вас или родителей, к которым привык с пеленок, на кого привык реагировать и кому послушаться? Конечно их, как бы это не казалось далеко не мужским поступком.

Я бы посоветовала Вам успокоиться, перестать боятся его родителей, и постараться находить как можно больше радостных моментов в жизни, не смотря ни на что. Сначала это дается нелегко и Вам приходится это делать через силу. Все эмоции, которые Вы испытываете, Вы передаете ребеночку!!! Поэтому, встречайтесь с друзьями, ходите с малышом гулять, сделайте фотосессию себя и ребеночка. Когда папа решит поинтересоваться, как растет его ребенок, Вам будет что показать. И никаких укоров про его родителей! Их не выбирают.

Татьяна, 42 года: Я в полном тупике… Дочь 17 лет меня не слышит, живет сегодняшним днем, деградирует. У меня есть гражданский муж, с которым проживаю совместно в своей квартире. Уже 5 лет он живет как в общежитии. Пришел с работы, поел, посмотрел телевизор, поспал и ушел на работу. Поддержки как от мужчины нет никакой. Поговорить даже не о чем. Я их раба. Говорила, что мечтаю о совместном ребенке. Он вроде бы не против, но ничего к этому не предпринимает. Единственное наше спасение – это был бы общий ребенок.

Виктория Любаревич-Торхова: Татьяна, милая, не впадайте во всеобщее женское заблуждение, что общий ребенок спасает или разнообразит брак! Это не так. Вы возлагаете обязанность и надежду сделать нечто, чудо, на еще не родившегося ребенка, чтобы «улучшить» мужчину, который уже такой, какой есть и ничто его не изменит, если он вдруг сам не решит стать «Конг Фу Пандой» или «Ален Делоном».

Родился бы ребенок, Вы бы так и не расшевелили бы мужа. В лучшем случае, он бы любил и гордился своим ребеночком. Но если он сегодня ни за холодную воду в доме не хочет браться, то с появлением ребенка дел и забот прибавилось бы только у Вас. Дай Бог, чтобы я оказалось не права, но зачастую, мужчина в чужом доме никогда не начинает действовать с инициативой его как-то благоустраивать и поддерживать.

Интересно отметить, что Вас брак волнует намного больше, чем Ваша 17-летняя дочь. Не удивительно, что она к Вам тоже не прислушивается, потому что она не уважает Вас. Это больно слышать, но Вы должны признать, что пока Вы продолжаете открыто упрекать, но терпеть мужчину, который совершенно не уважает Вас и Ваш труд, точно так же Вас не будет уважать Ваша дочь. Это ее защитный механизм на уровне подсознания. Ведь у нее не будет в будущем выбора, кроме как копировать Вас и Ваше поведение. И интуитивно она отвергает такую модель отношения к женщине, к себе. Другими словами, она не хочет, чтобы с ней в будущем поступали точно так же как с Вами.

Поэтому, если Вы любите своего мужа и при этом хотите, чтобы Ваша дочь видела в Вас достойный пример и стала прислушиваться к Вашим советам, пересмотрите свои системы ценностей, что Вы требуете не только от него, но и от дочери. Найдите за что их можно уважать, хвалить, почаще говорите им об этом.

Если у Вас родится совместный ребенок — это прекрасно. Но подготовили ли Вы к этому свою дочь? Или Вы считает, что она уже выросла и с ней все понятно? Она может тоже так думать, обижаться в глубине души, что не нужна Вам больше. Она должна знать, что она нужна и интересна Вам не важно, сколько еще детей у Вас родится.

Юля, 34 год: Доброго дня! Прошу допомогти мені у вирішенні наступної проблеми. У мене другий шлюб і від першого шлюбу у мене є дочка 9 років. З теперішнім чоловіком у доньки стосунки більш-менш нормальні, вона сприймає його як батька, проте я дуже агресивно реагую, коли вони починають сваритися. Я не можу стриматися і відразу реагую, коли чую, що чоловік кричить чи якось підвищує голос на дитину. Я вже неодноразово йому повторювала, що все можна вирішити без крику, потрібно нормально пояснити, проте він ображається і говорить, що я постійно втручаюсь у стосунки з дитиною і тому вона його не слухається, а лише робить те, що говорю я. Чесно кажучи, я не зовсім розумію, чому його так злить, що дитина більше слухається мене. Ще мене турбує, що коли у нас зявиться спільна дитина, то старшу він взагалі перестане помічати. Допоможіть, будь-ласка!

Віктория Любаревич-Торхова: Юліє, дякую Вам за таке слушне питання. Вас можна зрозуміти як маму, що Ви не хочете ділити свою дитину з чоловіком, який не є її рідним батьком, який не виховував її від народження. Та якщо Ви так і будете відгороджувати дитину від чоловіка, він рано чи пізно перестане нею займатися й справді перестане на неї зважати, коли у вас з’явиться спільна дитина.

Насправді, мені не відомо якими є справи з біологічним батьком Вашої доньки. Чи вони достатньо спілкуються? Від того також може залежати чому Ваш другий чоловік з такими ревнощами ставиться до того, кого слухається дитина.

Вам необхідно домовитися, про те, які засоби виховання ви обидва вважаєте належними, а які Ви або Ваш чоловік вважаєте занадто грубими або навпаки як ті, що балують дитину. Якщо ви не зможете знайти консенсус, вам необхідно піти до психолога з виховання.

Спитайте себе, ви хоч раз дозволили чоловіку самостійно провести час з донькою? Чому Ви завжди втручаєтесь? Чи Ви самі ніколи на неї не кричите? Чи його спосіб спілкування та виховання Вашої дитини дуже відрізняється від Вашого способу? Якщо Ви не можете йому довіряти, можливо Вам необхідно попросити його про те, щоб він допоміг Вам довіритися йому?

Ви на сам перед повинні зрозуміти одне, якщо Ви будете при дитині казати йому, що він поводиться якось неправильно з нею, Ви, можливо, назавжди вбиваєте його авторитет в очах Вашої доньки і вона й справді ніколи не буде його слухатися, а також Ви ображаєте свого чоловіка, і цю образу він буде виражати не тільки Вам, а може віддзеркалювати її на Вашу дитину.

Тому перш за все треба в прямому розумінні укласти з чоловіком угоду, як Ви не хочете, щоб він поводився з Вашою дитиною. По-друге, попросіть в нього вибачення за те, що відгороджували його від дитини і обов’язково скажіть йому, що ви вдячні й поважаєте його бажання бути для неї справжнім, повноцінним батьком.

Лидия, 30 лет: Как искоренить хамство, нецензурную брань при ребенке, неуважение, и проверить есть ли еще чувства, которые соединили нас?

Виктория Любаревич-Торхова: Перестать отвечать на брань, хамство и уж тем более ни в коем случае не позволять себе опускаться на тот же уровень.

При этом, как только женщина перестает страдать от плохого отношения к себе или отсутствия к себе внимания, у нее есть чем заняться и ей просто некогда и не интересно расстраиваться и обижаться, заниматься выяснениями отношений — мужчина, у которого есть чувства к своей женщине, тут же настораживается.

Подобное игнорирование практически противопоказаны с мужчинами с низкой самооценкой, которую они маскируют, избивая женщину! От таких надо просто уходить, потому что их ни-че-го и ни-ко-гда не исправит.

Сергей, 30 лет: Прошу у вас помощи. Мы с женой живем уже пять лет. До этого встречались два года. Вначале все было в розовом свете. Я видел, что она меня любит, и я её любил и сейчас люблю. Вся беда в том, что я не был хорошим мужем. Не был хорошим главой семьи, был безынициативным. Она немало говорила мне о том, что ей хочется романтики, и что устала тянуть все на себе. У моих родителей матриархат, поэтому мне очень тяжело принимать решения и быть по-настоящему главой семьи, чтобы моя женщина чувствовала себя уверенно. Я не ищу оправдания, я должен был это все делать. Сейчас она говорит, что я убил в ней все чувства и что в ближайшее время хочет развестись. Я люблю её и ребенка и не хочу их терять. Пожалуйста, помогите мне, очень прошу.

Виктория Любаревич-Торхова: Сергей, если в ваших отношениях не «пробежала черная кошка измены» тогда не стоит отчаиваться. Редко когда брак разваливается только от того, что мужчина долго «ни за холодную воду» не брался. Покажите ей пример своей инициативности. Вспомните, о чем она мечтала, что хотела, чтобы у вас было в доме: например новые полки, поменять краны, найти специалистов по какому-то ремонтному вопросу, выбегать какое-то решение.

Начните с малого, или сразу с крупного если можете. Но если начнете с малого, ни за что не останавливайтесь. Обязательно ставьте перед собой план и не ждите, что она будет все время ходить и хвалить Вас. Это было бы приятно, но боюсь, что если для нее это такой принципиальный вопрос, то хвалить Вас она вряд ли будет, чтобы Вы не подумали, что теперь можно расслабиться.

Выход один — хотите спасти брак, начните действовать. И не забудьте, что в Ваши действия должна входить дочь! Проводите с ней больше времени и разгрузите маму. Пусть посвятит время себе, пока ВЫ и есть сварите, и в кино сходите, и уроки выполните. Сможете? Тогда и брак сможете спасти.

Также не пропустите в этот вторник, 18 марта, в 22:55 семейный психологический телепроект «Кохана, ми вбиваємо дітей» на СТБ.