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
Советы психолога: как стать желанной | Сімейна психологія
PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InBzeWNob2xvZ3kuc3RiLnVhIiBzcmM9Ii8vcGxheWVyLnZlcnRhbWVkaWEuY29tL291dHN0cmVhbS11bml0LzIuMDEvb3V0c3RyZWFtLXVuaXQubWluLmpzIj48L3NjcmlwdD4=

Советы психолога: как стать желанной

Сімейна психологія

Психолог Виктория Любаревич-Торхова дала совет, как стать желанной женщиной

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей» на СТБ Виктория Любаревич-Торхова ответила на очередной блок вопросов пользователей, касаемо отношений в семейной жизни. В этот раз эксперт рассказала, что делать, если муж не берет на себя ответственность за семью, как быть, если вас преследует мысль о разводе, а также как наладить отношения ребенка с его отцом.

Анжелика, 44 года: Мы с мужем в браке 20 лет, у нас 2 детей – дочь 20 лет и сын 12 лет, большую часть этого периода можно назвать несчастливой семейной жизнью. Муж обеспечивает семью, но как компенсация за это он говорит, что ему нужно расслабление, требует секса в любой момент, когда ему хочется. При этом изменял и похоже сейчас тоже изменяет. Мы почти не разговариваем, а когда все же приходится, почти всегда на повышенных тонах. Он всегда настаивает, чтобы было так, как он скажет. Я имею высшее образование, но сейчас временно не работаю. Выход для себя вижу только в налаживании своей финансовой стабильности и независимости от него, т.е. в работе. Как раз, сейчас ее активно ищу. Однако муж этому противостоит, считает, что лучше, чтобы я оставалась дома, даже требует этого. Хочет, чтобы я помогала ему, а помощь нужна постоянно (подай, позвони, отправь эл.почту, закажи мастера, подготовь документы, обед, ужин и т.д.), а также чтобы присматривала за сыном и докладывала ему, что с дочкой. Не вижу перспективы в этих отношениях, постоянно думаю о разводе, удерживают дети и воспитание моих родителей, которые, не смотря на бытовые трудности – отец был военный, постоянно переезжали, не было стабильного жилья, работы, школы и пр., все же держались друг за друга всю жизнь и помогали друг другу всегда. Нужно ли терпеть дальше?

Виктория Любаревич-Торхова: Анжелика, спасибо, что написали о своих переживаниях. Обычно такие мужчины как Ваш муж не совсем уверенны в себе. Именно поэтому им необходимо создавать все возможные условия для того, чтобы сделать женщину зависимой от себя. Им необходимо контролировать все, что она делает, потому что иначе они чувствуют себя ненужными, бояться остаться в любой момент без так необходимой им заботы, помощи и опеки. Им нужна нянька.

Тем не менее, как бы странно это не прозвучало, но то, что Вам изменял и возможно изменяет муж, не значит, что Вы ему не нужны. Это возможно лишь потребность доказать самому себе, что он кому-то нужен. Это его слабость, его недостаток, который, как и многие комплексы, скорей всего тянется из детства.

Понимание всего этого может и не поможет Вам почувствовать себя легче в одночасье, но надеюсь, придаст сил поговорить с мужем на более решительном уровне. И не вмешивайте в это дело детей. Они уже достаточно взрослые. Поверьте, что им важно, чтобы мама радовалась и могла делиться радостью с ними. Им также важно, чтобы у них был папа, поэтому чтобы не происходило между Вами и мужем, «разрешите» детям любить папу.

Один из верных способов принять для себя решение – это представить, что Вы уже развелись! Все! Муж — это «квартирант», который вскоре съедет, как только закончится контракт аренды. Вы не имеете права приставать к чужому человеку ни с вопросами, ни с просьбами о помощи. Вы все делаете сама, как самостоятельная, но отнюдь не одинокая женщина. Ведь у Вас есть дети, друзья и вскоре появятся коллеги!

А когда Вы решаете вопросы по детям – Вы говорите не с бывшим мужем, а с «коллегой по работе». Вы просто вместе работаете в компании, которая занимается успешным воспитанием детей. Поэтому диалог должен быть в соответствующем тоне: дипломатично, в меру по-свойски, но в кратком деловом стиле. И главное с уважением, т.к. Вы вряд ли бы в нормальной жизни позволили «послать» коллегу за то, что он просто позволил себе чуть больше надменности.

В принятии подобного решения для самой себя есть много плюсов. Некоторые из них:

Вы перестаете эмоционально реагировать на любые «запросы» своего «квартиранта»;

Вы постепенно учитесь справляться с любыми вопросами (даже мужскими!) без чье-либо помощи;

Вы перестает бояться возможной беспомощности и незащищенности; 

Ваша независимость и уверенность в себе, которая наступает с каждой Вашей маленькой победой (Вы самостоятельно подняли машину домкратом?!) привлекает к себе, заставляет мужчин, и даже «квартиранта», смотреть на Вас совсем другими глазами. Вы становитесь Желанной Женщиной, а не женщиной на побегушках или личной секретаршей.

Так что, Анжелика, не хотите терпеть, не терпите. А каким образом, до аннулирования штампа в паспорте иле после — решать Вам!

Елена, 41 год: Добрый вечер! В браке я 21 год. У нас 2 сыновей – 20 и 12 лет. Мы с мужем женились юными студентами по огромной любви. Все эти годы жили по-разному. Долго, наверное, описывать все радости и горести прожитых лет. Но, 5 лет назад муж изменил мне и ушел из семьи. Было очень трудно, морально мы с детьми очень страдали. Через 3 месяца он вернулся, и я его простила и приняла. Год назад началось огромное непонимание между нами, это совпало с приходом в наш дом свекрови, она нам помогает по хозяйству (работает за деньги). Начала меня учить жить – как готовить, как воспитывать, детей, куда тратить деньги и т.д.. Муж совершено изменил ко мне отношение, стал вместе со старшим сыном пропадать в выходные.  Я начала ругаться с ним, мне очень обидно сидеть все выходные и половину праздников одной. Он мне предлагал ехать с ними, но у меня есть обязанности по дому и их надо выполнять. Помогать он не хочет, хотя раньше мы все и всегда делали вместе. Недавно он сказал, что хочет развестись. Я не хочу разводиться и надеюсь, что мы будем счастливы все вместе. Помогите!

Виктория Любаревич-Торхова: Елена, я бы Вам прежде всего посоветовала обратиться к КПТ-терапевту (когнитивно-поведенческий терапевт). Это помогло бы Вам лучше понимать как Вы сами оцениваете  сложившуюся ситуацию, насколько от Вас что-то зависит или нет, и как можно что-то изменить, поменяв собственное поведение и отношение к поведению других членов семьи.

Самостоятельно это сложно сделать даже самим КПТ-терапевтам, когда это касается их личной жизни.  Поэтому это нормально и полезно обращаться за помощью. Потому что, когда человек находится в подобных ситуациях, эмоции преобладают (выдержать свекровь, только чего стоит!) над рациональными  мыслями и он уже не способен самостоятельно отслеживать какие мысли привели его к эмоциональному накалу, чувству безвыходности и других негативных ощущений, которые приводят к депрессии.

Но пока, ответьте себе на такие вопросы: Что важнее, провести интересно время с мужем или доказать свекрови, что Вы хорошая хозяйка? Почему Вы приняли на себя обязанности по дому, а не приняли предложение мужа ехать вместе с ним? Почему у Вас свекровь работает «тренером» по ведению хозяйства? Кто ее «нанял»? Может не так уж и плохо быть «плохой хозяйкой», но быть любимой женой, которая умеет радоваться жизни, не вспоминает прошлые ошибки, ценит совместно проведенное время?..

Анна, 34 года: Я разведена уже 12 лет, воспитываю дочурку от первого брака. Так сложилось, что встретила женатого мужчину, очень полюбила его и это взаимно. Но он не может уйти из семьи, причина в его дочке, она инвалид. Он мне всегда говорит, что скоро мы будем вместе, но я знаю, что это не так. Мне бы не хотелось стать причиной его развода, хотя наши отношения длятся уже 10 лет.

В первые годы хотела расстаться, думала это мимолетный роман, но зашло все слишком далеко. При любой ссоре он любыми путями пытался со мной помириться, я не могла справиться и уступала ему. Очень сильно ревновал. Доходило до того, что он звонил на работу моим коллегам, чтобы они не беспокоили меня, в результате меня чуть не уволили. Я смирилась с такими отношениями, но недавно у нас родилась доченька, ей 11 месяцев, мы ее очень любим. Сейчас я в декретном отпуске, он доволен, что я дома. Но мне его очень жаль, как он разрывается между двумя семьями, и себя жаль. В итоге нет полноценной семьи. Много лет задаю себе вопрос, правильно ли поступаю, и как будет дальше? Буду рада и готова услышать любую Вашу рекомендацию. Спасибо…

Виктория Любаревич-Торхова: Вы выбрали для себя нелегкий путь. Такие отношения стоят огромной силы воли и невероятной способности прощать, делиться, смиряться, терпеть. Если Вы живете с этим выбором уже 10-ть лет, значит, зачем-то Вам это нужно было. Интересно как этот выбор оценили дети: и его дочь-инвалид, и Ваша дочка от первого брака? Знает ли его жена о Ваших отношениях?

Теперь у вас появился еще ребенок, уже совместный. И надо думать над тем, как Вы будете говорить с ней о Ваших отношениях. Кто есть папа, почему он не живет с вами, куда он уходит ночевать… Хотите ли Вы, Аня, чтобы личная жизнь Ваших дочерей складывалась подобным образом? Эти вопросы надо решать до того как ребенок начнет говорить!

На Ваш вопрос, как будет дальше, могу ответить только — будет так, как Вы решитесь сделать! Нет единого верного решения. Есть Ваш выбор, с которым Вам в большей степени, по только Вам известным причинам, комфортно и/или выгодно. Выгоду и относительный комфорт Вашего мужчины несложно понять. 

Елена, 31 год: Не могу убедить мужа в том, что финансов в семье не хватает и ему как добытчику срочно необходимо что-то исправлять или менять. Голодают дети! А вместо того, чтобы решать вопросы он блокирует свои доходные карты и уходит.

Виктория Любаревич-Торхова: Елена, очень мало информации для того, чтобы порекомендовать Вам что-то. Важно понимать причины такого поведения мужа. Может быть у него депрессия? Может он разуверился в себе и думает, что он ни на что не способен? Что он не может больше зарабатывать? И тогда Ваши убеждения только подливают масло в огонь, усиливая его состояние депрессии.

Возможно, пока в семье нет средств, чтобы помочь мужу выйти из этого состояния, стоит самой выйти на работу, пока он последит за детьми и домом? Как говориться, «и в горе и в радости»! – Это значит, что вы как муж и жена поддерживаете друг друга. Ваш муж, точно также как Вы и Ваши дети требует поддержки, понимания его чувств и страхов. 

Депрессия — это серьезное, но временное состояние. Но, к сожалению, самостоятельно оно не проходит и если вовремя не обратить на него внимания, оно может стать хроническим или привести к другим, более серьезным последствиям, от зависимости до психического нарушения, а также психосоматическим расстройствам. Поэтому, Елена, возможно, Вам  не уговаривать мужа нужно, а помочь ему.

Анна, 30 лет: Узнала, что изменяет муж (мы в гражданском браке 7 лет), вначале он все отрицал, говорил, что любит только меня, но я нашла его любовницу. Она у него работала и рассказала мне, что была у него не первая. Муж всегда ездит в командировки, любовницы там же. Сейчас говорит, что любит только меня и расходиться не хочет. Но как можно поверить заново человеку, который клялся моим здоровьем. И стоит ли вообще прощать? Детей у нас нет (не получается).

Виктория Любаревич-Торхова: Анна, не знаю, отдаете ли Вы себе отчет в том, что Ваш вопрос звучит как просьба: «помогите мне поверить», а потом сомнение: «я правильно делаю?» Вам нужно задать себе вопрос «что мне мешает принять решение?».

Может,  Вы боитесь, что не справитесь без мужа? Тогда вспомните, как Вы справлялись со своей жизнью до него, все ли было так невозможно и сложно без него. Или же Вы настолько его любите, что не готовы жить без него. Тогда перестаньте выяснять и запретите другим рассказывать Вам о его похождениях. И если Вам сложно не думать о тех изменах, которые Вам известны и Вы не можете избавиться от навязчивой идеи, что где бы он ни был, он обязательно изменит Вам не смотря на все свои обещания, возможно, Вам будет легче их прощать, если Вы будете относиться к ним как к простым физиологическим проблемам, например — недержанию. 

Так или иначе, выбирать, конечно же, Вам. В отношениях человеку не всегда комфортно. Иногда приходиться если не прощать, то хотя бы мириться с обидами и недостатками. А если мириться уже не получается и Вы живете в постоянном подозрении, рано или поздно Ваши отношения сойдут на нет.

Поэтому, прежде всего, определись, что означают измены мужа лично для Вас, — недостатки или страшные обиды. Также немало важно определить для себя какой он будет отец. Сможете ли Вы доверить воспитание детей? Будет ли он также им обещать, как и Вам, или он по отношению к детям был бы совсем другой? Это очень важные вопросы, потому что женщина, которая создает семью, выбирает верного отца своим детям даже больше чем себе!

Ірина, 30 років: Доброго дня! В мене постійні скандали з чоловіком через його образи в присутності друзів, і через те, що я в даний момент я не працюю і всі гроші на сім’ю заробляє чоловік. Мені він видає кошти тільки на саме необхідне, що потрібно дітям. Я повністю залежна від нього. Допоможіть розібратися з проблемами.

Виктория Любаревич-Торхова: Ірино, чи були в Вас скандали з чоловіком до того як Ви стали безробітною? Чи чоловік завжди дозволяв собі ображати Вас при своїх друзях? Як Він ставиться до дітей? В мене дуже до Вас багато запитань, щоб допомогти Вам розібратися з проблемами.

Але одне я можу Вам сказати напевно. Якщо Ви ведете себе чемно, не дозволяєте собі вступати в лайки, не використовуєте нецензурної лексики та/або не кричите на чоловіка у присутності інших людей, Він або не дозволив би собі так себе вести, або він би не був Вашим чоловіком через те, що Ви б не вибрали собі в пару людину, яка так відрізнялась від Вас своєю культурою.

Те що Ви наразі залежите від нього фінансово ще не означає, що Ви повинні терпіти таке ставлення. Тому послідкуйте як Ви ведете себе у відповідь на його випади. Чи Ви не можете нічого не відповідати йому? Чи Ви почуватиметесь більш пригніченою, якщо чемно промовчите у відповідь на його образу та почнете лагідно з ним спілкуватися на його хоч би нейтральне звернення?

Наталья, 31 год: Добрый день. Я замужем 7 лет, моя семейная жизнь далека от идеала. Понимаю, что такого понятия как идеальная семья не существует. Но хочу внимательного, хозяйственного, заботливого мужа и папу. У нас в семье все наоборот… мама думает как, где и когда, а у папы заботы – работа, телевизор, компьютер, друзья и пиво. Он ведь устает! Понимаю, что в этом есть моя вина… вот только не пойму когда допустила ошибку, взяв на себя ответственность, а главное что теперь делать? Как привить мужу желание заботится, проявлять инициативу?

Виктория Любаревич-Торхова: Уехать! В отпуск, санаторий, командировку или пойти в проект «Хата на Тата». Так или иначе, смысл в том, чтобы у него не было выбора, кроме как заниматься домашними делами, смотреть за детьми и полностью взять на себя все Ваши задачи.

После такого испытания он как никогда будет ценить то, что Вы делали. Более того, испытав такую загрузку, ему будет уже не так сложно выполнять половину Ваших обязанностей.

Если Вы думаете что это сложно сделать, то лучше проявить самой инициативу, чем ждать пока этому научит жизнь не самым приятным образом или же пока Ваше терпение лопнет. Ведь у Вас уже по отношению к мужу определенный негатив. Когда дети видят неуважение отца или матери в семье, они перенимают подобную модель взаимоотношений в семье. В дальнейшем страдает их личная жизнь. Они сами не могут понять от чего у них не получается правильно ценить казалось бы идеальных партнеров, даже если таких не существует.

Также не пропустите следующий выпуск программы «Кохана, ми вбиваємо дітей» 25 февраля, в 22:25 на СТБ!