Советы психолога: как повысить самооценку ребенка

Сімейна психологія

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей» Виктория Любаревич-Торхова ответила на очередной блок вопросов пользователей, касаемо воспитания детей. Как определиться ребенку кто его отец – биологический папа или тот, кто сейчас живет и воспитывает его? Почему родители критикуют своих детей? И как быть, когда мама и папа ненавидят друг друга?

София, 29 лет: Добрый день! Мой вопрос касается отношений ребенка с кровным отцом и отчимом. Моему сыну Жоре почти 4 года. 2 года назад мы разошлись с его кровным отцом Русланом. По моему мнению, Руслан демонстрировал не то поведение, которое мне бы хотелось, чтоб со временем начал копировать сын. Если подробнее, то с его стороны стали учащаться вспышки гнева на почве необоснованной ревности, что было вызвано употреблением наркотиков вместе с алкоголем. Узнала об этом после рождения ребенка. Почти 2 года пыталась убедить, что семья важнее, но безуспешно. На данный момент, полтора года живем с другим мужчиной Андреем. Он хорошо относится ко мне и ребенку (общих детей пока нет), показывает достойный пример для подражания Жоре, но крайне ревностно относится к каким-либо контактам с Русланом и его семьей. Более 1,5 лет после разрыва семья кровных родственников никак не напоминала о себе, не участвовала в воспитании ребенка, поэтому мы с Андреем приняли решение не скрывать от Жоры информации о наличии у него «родных». В последнее время после случайной встречи участились контакты со стороны Руслана, его матери (бабушки Жоры) и других родственников, но по-прежнему это носит эпизодический, бессистемный характер. При встречах они называют ребенка сыном, внуком, но Жора стесняется (просто забыл их, хотя знает, кто они такие) – подозреваю, что он интуитивно чувствует, что проявление каких-то родственных чувств к этой семье как-то огорчит Андрея (папой его не называет, но для себя считает). Ситуация крайне запуталась – подскажите, пожалуйста, как выстроить оптимальные взаимоотношения мальчика с кровным и фактическим отцами, чтобы он мог смело проявлять свои чувства с обоими и минимизировать детские травмы.

Виктория Любаревич-Торхова: София, спасибо за столь актуальный и своевременный вопрос.

Во-первых, Вам с Андреем, необходимо договорится о вашем едином отношении к «родственникам». Негатив по отношению к ним еще больше усугубит смущение и тревогу ребенка. Он и дальше не будет знать как себя с ними вести. Не разобравшись в своих чувствах, тревога может закрепиться и распространится на другие взаимоотношения, даже с Андреем.

Во-вторых, если вы договорились рассказать ребенку правду о его биологическом отце, тогда  важно понимать, что для гармоничного развития (включая самооценку и психоэмоциональное состояние) необходимо говорить ребенку о том, что есть хорошего в его отце, потому что он естественно еще маленький, чтоб знать всю правду. Тем не менее, ребенок должен знать, что мама с папой не могут жить вместе, потому что у них так получилось, что они не могут быть друг с другом, но они очень его хотели и мечтали, чтоб у них родился именно такой замечательный сыночек.

Также удивительно, что сын до сих пор не называет Андрея папой. Видимо вы оба просто над этим не работали. Это не должен обязательно быть выбор ребенка. Иногда подобный выбор тяжело дается детям, особенно когда вдруг в их жизни опять появляется родной отец.

Чтоб помочь сыну называть отчима папой, необходимо маме говорить о нем как о «папе». Например: «Какой у нас Андрей замечательный папа!» или «Как здорово нам играть с нашим папой, Андрей очень добрый папа».

Как только Ваш сын определится с папой, ему самому будет легче. Но для этого вы должны помочь сыну принять тот факт, что у него по сути два папы. Один, который его родил и любит по-своему. Второй, который выбрал его любить и готов быть рядом, защищать, играть, отвечать на его вопросы, быть рядом, когда ему это нужно.

Чем чаще вы будете ему это повторять, тем уверенней он почувствует себя в своей жизненной позиции, кто есть кто для него, и что есть на самом деле его семья.

Наталья, 29 лет: Здравствуйте! Помогите разобраться в ситуации. С мужем живем вместе 4 года. У меня есть сын от первого брака. В последнее время муж может позволить себе унизить сына обидными словами, всё время говорит о нем плохо, может просто так пнуть его ногой. Я с ним всё время из-за этого ругаюсь, последний раз даже подралась, когда он в очередной раз обозвал  сына. Все разговоры на эту тему супруг игнорирует. Ко мне он стал относиться примерно так же: может оскорбить или обозвать, всё время придирается по пустякам.

Стал поднимать на меня руку и на моего сына, может плюнуть на меня, а потом даже не извиняется. После последних побоев он ушел, а через два дня стал проситься назад, но кроме его обещаний измениться, никаких поступков он совершать не хочет. Я хочу сохранить свою семью, знаю, что нужно измениться самой. Подскажите, как?

Виктория Любаревич-Торхова: Наталья, что именно Вы называете семьей?! Вам мало, что Ваш муж бьет ребенка, а теперь уже и Вас? Это не муж и не отец!!! Это – тиран. И да, Вам надо измениться. Вам надо перестать быть жертвой и самое страшное — перестать делать сына заложником Вашего жертвенного выбора!

Если мужчина поднял руку раз, поднимет и второй. А он Вас уже и бьет и плюет на Вас! И это не фигуративное выражение. Такие мужчины не меняются. Если до сегодняшнего дня не пошел с Вами к психологу, не стал активно работать со своей агрессией, ему нужна только жертва. Он издевается над Вами физически и морально.

Вы – мама!!! Поэтому обязаны уйти и защитить своего ребенка пока еще не поздно.

Екатерина, 14 лет: Мой папа постоянно меня критикует, но времени мне совсем не уделяет. Он очень много времени проводит за компьютерными играми, или играется с нашими двумя собаками. Он вообще не хочет слушать о моих школьных днях. Что делать? Заранее спасибо.

Виктория Любаревич-Торхова: Катя, а чтобы ты хотела, чтобы папа для тебя сделал? Как бы ты хотела проводить с ним время? Может, попробуй совместить свое желание общаться с ним и его интересы? Попробуй поиграть с ним в компьютерную игру парно, особенно хороши игры на скорость или логику. Возможно, тебе тоже интересно как-то заниматься собаками?

Самое главное, чтобы ты НЕ делала чего-то, что тебе совсем не интересно. Но нравится тебе это или нет, ты не узнаешь, пока не попробуешь. А то, что папа тебя все время критикует, – не обращай внимание. Возможно он просто такой человек, который только ради того, чтоб показать свою заботу критикует.  Может это и есть его форма общения?

Наталия, 34 года: Очень волнует самооценка ребенка, она очень низкая, это замечаю не только я. Прекрасно понимаю, что во многом виноваты родители. Я в семье слишком сентиментальная, очень мягкая, а муж строгий и всегда прав. Мне сильно не нравятся его высказывания в адрес ребенка (чем ты думаешь? думай своей головой? что у тебя в голове? при чем здесь твое мнение и т.д.). Как помочь ребенку поднять самооценку? Хочу, чтобы он поверил в себя.

Виктория Любаревич-Торхова: Наталья, у Вас интересный вопрос, который практически включает в себя ответ. Как  ребенок может быть уверенным в себе, если его так унижает собственный отец?! Дети черпают свою первичную самооценку от родителей и только!!!

Это преступление против своего ребенка говорить подобными фразами. Потом на таких детей машут и обвиняют во всем генетику. Назови ребенка десять раз свиньей, на одиннадцатый раз он хрюкнет. А как, спрашивается, мог поросенок родиться от кого-то кроме как свиньи?!

Думаю, Вы уже понимаете, что Вам предстоит провести серьезный разговор с мужем на тему этики общения с сыном. А если не будет изменений, тогда идите вместе с ним к психологу. Обычно они (психологи) тактично говорят с такими папами наедине, дабы не оскорбить их мужское достоинство.

Возможно, Ваш муж думает, что таким образом он  хочет выстроить свой авторитет в глазах ребенка и «подстегивает» его к тому, чтобы стать сильнее духом и т.п. Но по факту, подобное обращение с ребенком только делает его неуверенным в себе,  замкнутым, развивает в нем кучу комплексов.

В дальнейшем сын будет ведомым. Дети в школе могут его «брать на слабо», заставлять делать все что угодно, он может стать «заложником» плохой компании. Ваш муж сам будет хвататься за голову, и спрашивать, откуда все это взялось, почему сын стал таким…

В данной ситуации надо меняться родителям и только тогда все наладится у сына.

Елена, 22 года: Маме 61, папе 53 года. Живут вместе 23 года. У каждого из них это брак второй. После пяти лет совместной жизни появились постоянные скандалы. Цепочку развития проблемы я вывела такую: папа шахтер, не особо любит развлекательные мероприятия, а маме этого не хватало, и она это компенсировала выпивкой. Иногда забирала меня к своим «коллегам» и они там днями «пропадали в водке». Обычно, возвращение пьяной мамы домой заканчивалось скандалом, папа поднимал на нее руку. Были попытки развода с маминой стороны, но папа противился, т.к. не хотел, чтобы я осталась с ней и она спилась. Итог: живут в разных комнатах, ненавидят друг друга и ругаются по мелочам; моя психика изрядно пострадала и теперь, планируя свою семью, точно определила, что не смогу доверить им своего ребенка. Теперь их ничего не держит, но папа категорически не хочет расходиться. И никакие разговоры и просьбы не дают результата… Я, конечно, стараюсь им в отдельности уделять внимание, но все же обида и страх берут во мне верх. Как я со своей стороны могу облегчить их сосуществование? Что должна сделать? Я же просто боюсь каждого их звонка, боюсь приезжать домой и просто находиться рядом с ними обоими…

Виктория Любаревич-Торхова: Лена, Вы еще очень молоды и естественно привязаны к своим родителям. Особенно важен тот факт, что они уже очень долго обсуждают и, в общем-то, живут в стадии развода. Такой затяжной, неразрешенный вопрос обычно приводит к тому, что люди привыкают общаться через колкости, упреки. Отсутствует какое-либо уважение друг к другу. И самое печальное, что в такие распри втягивают детей.

Вы стали заложницей ситуации, которую создали ОНИ, ваши родители. Это был их выбор. Не Ваш! Они взрослые люди, которые построили свою жизнь так, как им захотелось. Можно винить папу в том, что мама пила. Но на самом деле для Вас есть другой, более благоразумный выбор русла мыслей: это мамин выбор так справляться со своей неудовлетворенностью в жизни и не самый лучший!

Вы не должны облегчать их сосуществование. Ваши родители выбрали так сосуществовать. Вы должны строить свою жизнь! И Ваша задача, пройти терапию (например КПТ-терапию), чтобы не бояться построить подобную модель семейной жизни.

Также смотрите сегодня, 18 февраля, в 22:25 очередной выпуск «Кохана, ми вбиваємо дітей» на СТБ. Вы увидите продолжение истории семьи Кипяшевы. Сможет ли семья изменить свой образ жизни, а родственники понять друг друга? Не пропустите!