Что делать, если жена превратилась для своего супруга в маму?

Сімейна психологія

Психолог раздела «Семейная
психология» дала ответы на очередной блок вопросов пользователей сайта СТБ.

Алина, 56 лет: Моей
приемной дочери 18 лет, она не знает, что мы ее усыновили. Ей тогда было всего
пять дней. Я всю любовь и жизнь посвятила ей. У нее был лучший садик, лучшая
школа, она занималась музыкой, рисованием, посещала концерты, фестивали, кино. Отказа
ей практически ни в чем не было. В ответ у нее полное безразличие к жизни. Учиться
она не хочет (учится в строительном колледже, специальность архитектура и
дизайн интерьера), хотя сама выбирала факультет и учебное заведение. Все вокруг
для нее не такие. Дома ничего не помогает. На любое замечание уходит из дома. Матерится.
Я в отчаянии. Очень хочется, чтобы у нее хорошо сложилась жизнь.

Наталья Михлина: Алина,
вы как мама реализовали себя в 38 лет. По какой-то причине вы не смогли родить
себе ребенка в более раннем возрасте. 
Похоже, это было долгожданное материнство. И всю свою нерастраченную
любовь вы отдали своей приемной дочери. Попросту говоря – вы «залюбили» свою
дочь. Чтобы стать такой, какой она выросла – не обязательно быть родной или
удочеренной. Достаточно лишь оказывать слишком много внимания. У вас не было
меры. Все самое лучшее – ей. И она выросла со знанием, что она лучшая. А вы –
только приложение, способ получать то, чего хочется. Я понимаю, что все это
звучит жестко. Не хочется вас травмировать лишний раз. Но поведение вашей
дочери  – это реальность гиперопекаемых
детей. Они не умеют ценить и дорожить близкими людьми. Но не потому, что не
хотят, а потому, что не было примера перед глазами, вы мало внимания обращали
на собственную жизнь, на себя, растворившись в ребенке. Вы не показали, что
тоже нуждаетесь в чем-то. А это означало бы чего-то не додать ей.

То, что ваша дочь пытается сепарироваться от вас, от вашего
гиперучастия в ее жизни – это закономерный процесс. Она пытается научаться
самостоятельности. И ваш привычный способ помочь ей избегать трудностей, давая
советы или оценку ее действиям,  – только
провоцирует у нее еще больший протест, еще большее отдаление от вас.  Я понимаю, что бороться с собственной материнской
любовью невозможно. Но уменьшить свое участие в жизни уже взрослой дочери –
придется. Дайте ей возможность жить своей жизнью, делать свои ошибки. Это
трудно, но возможно. И помощником вам в этом может быть психолог.

Ольга, 29 лет: Добрый
день. Помогите разобраться в проблеме. Я замужем. Восемь лет у нас с мужем не
было детей. Сейчас после длительного лечения я на шестом месяце беременности.
Вот только проблема возникает с поведением моего мужа. Человек он не плохой,
вот только есть тягость к спиртному. Каждый год подряд он лечиться. В этом году
он опять сорвался. Он может и не пить, вот только если хоть раз попробует, все
это заканчивается капельницами в поликлинике. Все восемь лет я пыталась
бороться с ним, рассказывала о том насколько это вредит нашей семье, убеждала
на кодировку. Он соглашался, но потом снова срывался.

У нас есть небольшая фирма «Такси» и мне очень хочется,
чтобы мы только развивались, а не падали в низ. Но с таким успехом это все
вскоре закончиться. Муж очень сильно попадает под влияние друзей, а меня просто
не слышит. Да еще вижу, что моя беременность его тоже очень тревожит. Я вас
прошу, помогите мне разобраться со всем этим, так как я настолько устала
воспитывать 30-ти летнего мальчика, что сил моих уже просто не осталось.

Наталья Михлина: Ольга,
вы сами достаточно хорошо разобрались в том, почему у вас с мужем такие
отношения. Не имея ребенка, вы стали воспитывать своего мужа. И сейчас
продолжаете. В ваших словах «мы прокапались» прочитываются не женско-мужские
отношения, а детско-родительские. Обычно так говорят мамы деток где-то до 5 или
6 лет: «мы поели, мы поспали, мы сделали уроки…». В ваших отношениях с мужем
нет места ни для его «Я», ни для вашего. И его сбегание в пьянство – это
попытка выйти из-под вашего контроля, сделать что-либо по-своему… Он поддается
на уговоры, но желание поступать так, как он хочет сам преобладает. Поэтому,
даже понимая, что ваш общий бизнес может пострадать, он пытается отделиться от вас.
Его действия направлены на противозависимость вам. Советуя что-либо ему, вы как
бы становитесь авторитетнее его, умнее, старше… И, соответственно, он – меньше,
глупее, который является не мужчиной и не хозяином. Ваша роль учительская, а не
партнерская. И естественно, что он в такие моменты может вас просто ненавидеть
за это. Появление ребенка в семье – это еще большее попадание в зависимость от вас.
Он автоматически будет должен не только вам, но еще и ребенку, семье…  Это попадание в долженствование и
ответственность, в то, чего у него не выработалось в процессе ваших
детско-родительских отношений.

Он не умеет быть взрослым. Вы во всем пытаетесь им
управлять. Бизнес хотите поддерживать и развивать вы, но свое желание пытаетесь
реализовать с помощью мужа. Чтобы муж прекратил пить – тоже хотите вы, сам же
он к этому не стремится. Получается, что он должен выполнять ваши желания. Но
он должен сам все это захотеть. Только тогда отношения в семье изменятся. Для
этого вам необходимо (хоть это и очень сложно), не ходить за ним как наседка за
цыпленком, не контролировать его жизнь, а отпустить его, позволить ему делать
собственные выборы в жизни. Хоть это и не будет вам нравиться. Когда он
окажется без вашей поддержки и помощи – ему придется научаться отвечать за свои
действия, пожинать их плоды.

Чтобы не лишиться средств существования – возьмите бизнес на
себя или же временно найдите себе помощника, пока малыш подрастет. Чем больше вы
будете требовать от мужа – тем дальше он от вас будет.

Ирина, 28 лет:
Посоветуйте, пожалуйста, хорошего специалиста по вопросам зависимости во
Львове. Спасибо.

Наталья Михлина:
Ирина, трудно советовать вам хорошего специалиста, не понимая содержания вашего
вопроса. Что есть зависимость и как оно касается вас? И касается ли ваш вопрос
именно психологии? Могу только посоветовать поискать в Львове через интернет такого
специалиста, в услуге которого вы нуждаетесь. Или опишите подробно вашу
проблему.

Елена, 22 года: Я
встречаюсь с молодым человеком уже два года, он стал моим первым мужчиной, если
так можно сказать(меня изнасиловал отчим когда я была еще ребенком). Каждый раз,
ложась в постель с любимым, я вспоминаю детство и боюсь. Не понимаю, почему до
близости с любимым меня так не мучали воспоминания. Еще и мама мне не поверила,
когда я ей в этом призналась. Простить ее за это я не могу.

Наталья Михлина: Елена,
к сожалению, те психологические травмы, которые вы получили в детстве,
вычеркнуть из жизни невозможно. Насилие близкого человека, которому доверяли,
обида на маму, которая не поверила и не защитила  – в свое время детская психика отодвинула,
спрятала, вытеснила на время, чтобы не так болело. Нарушилось то базовое
детское доверие к миру и близким людям. Здесь и отчим, и мама выступили в роли
предателей. Т.е., близкие люди стали предателями. И, похоже, именно это вы
проецируете на своего мужчину.

И то, что сейчас должно было бы стать источником радости и
наслаждения – интимная близость с партнером, вспоминается как угроза и насилие.
Не любимый человек, а сам сексуальный процесс является причиной попадания в
прошлую травму, в детские воспоминания. По-видимому, близость вы отождествляете
с актом насилия. И даже если бы на месте вашего любимого человека был бы другой
мужчина – возникали бы те же воспоминания.

Забыть насилие и предательство невозможно. Можно только
перепрожить, отделить надругательство отчима от ласк любимого человека, детскую
невозможность сопротивляться насильнику и кричать «нет» от теперешнего желания
быть с любимым. Вам нужна психологическая помощь и поддержка. Сексуальное
насилие – это одна из самых болезненных проблем, которую приходится переживать
человеку.

Елена, 29 лет: Я
очень люблю свою семью: мужа, двоих детей. Но мне также нравятся девушки. Стыдно
об этом признаться, но не знаю, что мне делать с этими чувствами?

Наталья Михлина: Лена,
если я правильно вас поняла – вы бисексуалка. И это настолько стыдная для вас
тема, что не решаетесь даже написать полностью об этом. Такое случается –
человек не может определиться со своей ориентацией. У каждого бисексуала,
гомосексуалиста или лесбиянки своя причина появления интереса к определенному
полу. И корни такого влечения нужно искать в том возрасте, когда оно появилось
впервые. У кого-то болезненный гетеросексуальный опыт, у кого-то было
сексуальное насилие, у кого-то просто любопытство, исследование себя,
эксперименты. Но чаще всего – причиной служат психологические травмы и стиль
воспитания родителей. Возможно, что-то не так было у вас с первым мужчиной.
Возможно, вас в какой-то трудный момент жизни поддержала девушка, пожалела,
погладила, посочувствовала…  В любом
случае, что-то хорошее для себя вы получаете от девушек, не только от мужа,
что-то такое, чего не может дать мужчина. Здесь не очень понятен ваш запрос –
что хотите делать со своим увлечением? Определиться с ориентацией, стать
лесбиянкой или смириться с тем, что вы бисексуалка? Если хотите себе помочь –
придется обратиться за помощью к психологу. 

Ольга, 28 лет: Как
научить ребёнка быть внимательным?

Наталья Михлина: Ольга,
о каком возрасте ребенка вы говорите – 2 года, 5 лет или 10? У каждого
возрастного периода есть свои особенности, которые необходимо учитывать при
воспитании. Если хотите привить какой-то навык, не привитый в свое время  в 10-летнем возрасте – это коррекционная
работа с психологом. Если идет речь о младшем возрасте – то здесь более уместны
рекомендации родителям. Выполняя их, можно научит ребенка быть и аккуратным, и
внимательным и концентрированным на каком-то действии.

Татьяна, 30 лет: Как
лучше поступить – жить с человеком, которого не любишь и с которым живёшь как
соседи, или развестись и обречь ребёнка жить в неполной семье…

Наталья Михлина: Живя
с нелюбимым и чужим для вас человеком, вы обрекаете ребенка на повторение в
будущем вашего семейного сценария. Ваши отношения с мужем – это пример семьи,
который ребенок видит и фиксирует в подсознании еще в детстве. И для него такая
модель поведения – единственно понятная и воспринимается им как норма.  Он не видит других возможных отношений. И в
свою семью он буде привносить такое же равнодушие, безразличие и холодность в
отношениях со своим партнером. Это будет еще одна несчастливая семья. Неоткуда
ребенку взять умение любить, быть нежным и заботливым. Дети «обезьянничают»,
перенимают все привычки, выражения и навыки взрослых. Они работают зеркалами –
отражают другим то, что видели в семье. Поэтому решите сами – развестись и
пытаться создать новую, счастливую семью с другим мужчиной или жить с нелюбимым
человеком, обрекая ребенка повторить вашу судьбу.

Валентина, 17 лет:
Что делать если мама самовлюбленная эгоистка и издевается надо мной?

Наталья Михлина: Из
вашего письма совершенно не понятно, каким образом мама проявляет себя как
самовлюбленная эгоистка и как она издевается над вами. Поэтому трудно
рекомендовать, как поступать в вашей ситуации. Точно могу сказать – в
отношениях никогда не бывает ни правых, ни виноватых. Каждый в конфликт вносит
свою лепту. Это как раскачивающиеся качели – по очереди кто-то доминирует или
пытается проявить упорство, не идет на компромисс. О маме, не зная и не видя
ее, говорить что-либо очень сложно. Могу только порекомендовать вам самой
пересмотреть, где в отношениях с ней вы не готовы идти на компромисс.

Ирина, 28 лет: Здравствуйте,
моему ребенку 4,5 года. Мы не можем отказаться от подгузников, когда нужно
сходить по большому. Раз попробовала удержать на горшке, не помогло.
Посоветуйте, пожалуйста, как исправить ситуацию.

Наталья Михлина: Ирина,
я так поняла, что ребенок вообще еще ходит в подгузниках, раз вы разделяете
физиологический процесс на сходить «по большому» или «по маленькому». Честно
говоря, я удивлена тем, что читаю, если речь идет о здоровом, без трудностей
передвигающемся ребенке. Обычно в этом возрасте дети пользуются унитазом, а вы
еще «застряли» на стадии горшка. Каким-то образом вам удалось не дать ребенку
научиться навыкам самообслуживания и гигиены… 
Я думаю, что для ребенка сходить на горшок – это не единственное его
неумение. Скорее всего, он к самостоятельности не приспособлен, во многом
зависит от вас. И здесь советом не обойтись. Необходимо полностью менять
взаимоотношения с ребенком, да и весь воспитательный процесс. 

Татьяна, 42 года:
Я хотела поучаствовать в передаче «Спасите нашу семью». Я второй раз замужем
(гражданский брак). У нас двое сыновей (старшему -9,5 лет, младшему-2,5года).
Оба сына от этого мужчины (хотя первого сына я родила, будучи в первом браке, и
зарегистрирован он на первого мужа). Второй муж младше меня на шесть лет. У
меня четыре высших образования, в том числе кандидатская степень по психологии.
Я – самодостаточная женщина – есть 2 квартиры, 2 авто, гаражи и дача. Мужа
перевезла из другого города, устроила на работу, «окончила» ему еще университет,
прописала в Киеве. Мы знакомы уже 11 лет. Живем вместе после моего развода 4
года. Когда я развелась, оказалось, что он живет в своем городе с другой
женщиной, которая обо мне все знала, но надеялась, что он не поедет ко мне.
Когда он переехал, то завязал роман со своей начальницей. Потом, когда я была
беременна вторым ребенком , завязал опять роман с новой начальницей ( «для
карьерного роста», по его словам). Муж забрал у меня все деньги: зарплатную
карту, все депозитные карты, обвиняя в том, что я не умею вести бюджет. Но до
встречи с ним при моих постоянных заработках, я смогла купить всю недвижимость,
а сейчас мы постоянно живем в долг и в кредит. Мы практически не общаемся. Он
меня наказывает отсутствием секса. Я устала от его претензий.

И еще одна проблема – у мужа не складываются отношения со
старшим сыном. Постоянные придирки и к ребенку ( после развода у него очень
изменился характер, я понимаю, что это из-за психологической травмы и после
рождения младшего). Идти к психологу он категорически не хочет, считает, что к
психологу (или к психиатру) должна идти я одна. Подскажите, пожалуйста, как
избавиться от комплекса отличницы , перестать чувствовать себя обязанной всем,
полюбить себя?

Наталья Михлина: Татьяна,
вы удивительный человек. Вы так грамотно разложили всю свою жизненную ситуацию,
что нет смысла что-либо еще добавлять. Домработница, нет секса, зависима
финансово… Единственное, что сильно режет слух – это слово «любила», вместо
«люблю». Возможно, именно с этих слов стоит пересмотреть свою жизнь, свое
достоинство, с этого начать жизнь с нового листа? В семье, где нет любви, а
есть только формальные, потребительские отношения, не только несчастливы
взрослые, но и дети. Папино поведение – это шаблон поведения ваших мальчиков во
взрослом возрасте со своими женами. Хорошо, если из-за профилактических
наказаний отца у ребят не появится психологическое расстройство, которое может
быть проявлено, например, в виде энуреза. И, как психолог, вы знаете, что это
еще не худший вариант. Сейчас вы боитесь одиночества. Но и с мужем вы одиноки.
Вы пишете, что одной всё тянуть тяжело, но при этом муж сделал всё, чтобы в
материальном плане вы стали несостоятельной. У вас нет секса и, похоже, что с
этим человеком не будет. Кроме того, не любящий вас муж не дает вам возможность
начать отношения с другим человеком, который сможет и поддерживать, и помогать,
и ценить, и дорожить вами… Учитывая разницу в возрасте и характер описанных вами
отношений можно предположить, что муж чувствует себя подростком, мстящим
«маме», т. е. вам, за то, что он не может быть таким же успешным, за то, что
«мама» родила ему «братика». т. е. сына, вначале одного, а потом и второго.
Мстит «братьям»,  т.е. собственным
сыновьям просто за то, что они «крадут» вашу любовь. Характер взаимоотношений с
собственными родителями говорит об огромном количестве ненависти, адресованной
им и, которая, вполне может проецироваться на вас. Может быть, стоит прекратить
всё это, «плюнуть» на дачу и не дать этому «подростку» окончательно испортить
жизнь вам и вашим детям? А с «комплексом отличницы» обратитесь к практикующему
психотерапевту. В этом вам точно можно помочь.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать
вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву,
Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить
анкету.