Что делать если муж забыл о романтике, а жена перестала хотеть физической близости

Сімейна психологія

Психолог и ведущий
социальных проектов на СТБ Дмитрий Карпачев ответил на вопросы пользователей
сайта СТБ. В этот раз большинство вопросов касались проблем в семейной жизни
пар: что делать, если жена отталкивает мужа; как быть, если глава семьи не
хочет идти на работу, а также, какие меры предпринять, если супруг не ночевал
дома?  

Также не пропустите
следующий выпуск семейного телепроекта «Врятуйте нашу сім’ю» во вторник, 10
декабря, в 20:00. В этом выпуске программы вы узнаете, что нужно сделать, чтобы
теща стала мамой, а свекровь лучшей подругой.

Юлия, 31 год:
Добрый день! С мужем мы женаты уже 6 лет, у нас есть двое детей. Но около года в
семье происходят постоянные конфликты. Муж совершенно не уделяет внимания
детям, мужскую работу по дому не делает, а всё свободное время проводит либо за
компьютерной игрой, или с фотоаппаратом. На детях он срывается, если они просят
его поиграть с ними. Бывает, конечно, что играет, но это случается очень редко.
О романтике в наших отношениях я уже забыла. Муж иногда не ночует дома,
остается у своих родственников после застолья. Все мои попытки поговорить
спокойно он игнорирует – просто молчит, ждёт, пока я успокоюсь, всё забуду. А я
уже не могу, очень часто плачу.

На данный момент я от него завишу финансово, т.к. не
работаю. Думаю просто собрать ему вещи и выставить его чемодан за дверь. Я уже
предлагала пожить хотя бы неделю отдельно, чтобы он понял, скучает по нас или
нет, нужны ли мы ему, если нет, то чего тогда мучиться. Подскажите, что мне
сделать, чтобы в нашей семье все было нормально?

Дмитрий Карпачев:
Спросите себя, почему вы это терпите? Уверены ли вы, что это можно назвать
семьей? Отвечая на эти вопросы, подумайте о ваших детях. Ведь они неосознанно
подражают вашему поведению. Чтобы в вашей семье все было нормально, этого
должны хотеть не только вы, но и ваш муж. Если этого нет, семью сложно назвать
нормальной. Ну, а готовы ли вы жить в ненормальной семье или нет – решать вам.

Олеся, 49 лет: С
мужем прожили 27 лет. Мы ровесники, встречались еще со школы. В жизни было
разное, но вместе преодолевали все. На данный момент отношения у нас очень
плохие, между нами стена непонимания. Я не могу достучаться до него, он не
хочет со мной поговорить, говорит, что я ему безразлична, но не объясняет
почему. А днями собрал свои вещи и куда-то уехал, на звонки не отвечает. Как в
такой ситуации нам наладить отношения, как найти его, а главное понять, почему
он сбежал?

Дмитрий Карпачев:
Олеся, а вы уверенны, что у вашего мужа есть желание налаживать отношения? Вместо
того, чтобы пробовать понять мужа, попытайтесь понять себя. Почему вы терпите
такое отношение к себе? Ваш муж прямым текстом говорит, что вы ему безразличны,
он собирает вещи и уходит, а вы пытаетесь наладить отношения. Поймите, к
сожалению, нельзя наладить отношения против воли человека. А судя по вашим
словам, ваш муж этого не хочет. Почему он не объясняет? Возможно потому, что и
сам не понимает.

Алина, 25 лет:
Здравствуйте, с мужем в браке мы уже почти четыре года. Нашему сыночку два с
половиной годика, сейчас ждем второго ребенка. У мужа официальной работы нет,
постоянные заработки. Уже год, как он ездит по каким-то командировкам, но самое
обидное и непонятное мне то, что он работает, а денег как таковых нет, и
зарплату он почему-то домой не приносит. Благодаря моим родителям у меня с
ребенком все есть, мы полностью на их обеспечении.

Вообще, мой муж очень хороший, ребенок его очень любит,
поможет всегда во всем, но только вот не с финансовой стороны. Ссоры у нас
всегда из-за денег, из-за его нестабильной работы. Как его уговорить пойти на
официальную работу? У него на это постоянно какие-то отговорки. Что делать в
такой ситуации?

Дмитрий Карпачев:
Замечательно, что у вас есть родители, которые могут о вас позаботиться. Но что
бы вы делали с таким мужем, если бы ваши родители не оказывали вам помощь?
Полагаю, что ваш муж не идет на официальную работу, так как не видит в этом
особой необходимости. О его жене и ребенке заботятся ваши родители, деньги
которые он зарабатывает тратит на себя. В этой ситуации вашему мужу необходимо
понять, что он глава семьи и именно ему, а не вашим родителям, необходимо
заботиться о жене и ребенке. Попробуйте отказаться от помощи родителей,
сообщите мужу, что теперь его очередь заботиться о вас. Это поможет вам понять,
можно ли положиться на вашего супруга. А ваш муж, возможно, задумается готов ли
он взять ответственность за жену и ребенка.

Олеся, 22 года:
Здравствуйте, с будущим мужем до свадьбы мы встречались семь с половиной лет.
За это время мы много раз расходились, ссорились и сходились снова. Довольно
часто причинами разрывов отношений были его измены. Но пришло время, он сказал,
что очень сожалеет о своих поступках и предложил нам пожениться. Вот уже
четвертый месяц живем вместе, но последнее время я слышу в свою сторону только
упреки и недовольство. Например, он говорит, что я слишком худая, что некрасиво
покрасила волосы и не привлекаю его. Хотя я никогда не испытывала недостатка
мужского внимания, занимаюсь фитнесом и веду здоровый образ жизни. Себя он
очень любит, постоянно повторяет, какой он красивый и как хорошо он выглядит.
Через полгода мы планировали обвенчаться и отпраздновать пышную свадьбу, но
сейчас я не знаю, стоит ли венчаться с ним. У меня уже пропадает желание что-то
делать для того, чтобы ему нравиться, потому что почти каждый день он находит
причину для упрека и ссоры. Я уже начинаю верить в то, что он говорит, и теряю
уверенность в себе. Как мне быть?

Дмитрий Карпачев: Во-первых,
не могу понять, чего вы больше хотите: быть желанной, счастливой, женщиной или
отпраздновать пышную свадьбу? После того, как вы определитесь, попробуйте
серьезно поговорить с мужем о том, что вам не нравиться то, как он к вам
относится. Возможно, ваш муж понял, что совершил ошибку, взяв вас в жены, но
смелости сказать это прямо у него недостаточно, поэтому он работает над тем,
чтобы вы сами его бросили. Ну, а возможно вы действительно не соответствуете
его представлением о красоте, и он своими замечаниями пытается помочь вам стать
лучше в его глазах, если это так, попросите его делать вам замечания в более
приемлемой для вас форме. В любом случае пришло время честного и откровенного
разговора, ведь от этого зависит будете ли вы счастливы или пополните ряды
женщин, которые потеряли веру в себя и годами терпят пренебрежительное
отношение своих мужей, подавая своим детям негативный пример того, какими
должны быть семейные отношения.

Богдан, 25 лет:
Дмитрий, одна надежда только на вас. Я живу со своей женой, у нас появился
прекрасный сыночек, все было хорошо, но в один момент все перевернулось с ног
на голову. Жена начала меня отталкивать от себя. В семье возникают постоянные
ссоры по мелочам. Жена сказала, что больше не любит меня. Начала обвинять, что
я ее никогда не поддерживал, не помогал и не слышал ее. Говорит, что я ее
считаю только поварихой и уборщицей. Я хочу, чтобы у нас все было как раньше,
ведь у нас действительно была прекрасная семья. Я буду бороться за наши
отношения, только не знаю как. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Дмитрий Карпачев:
Думаю, что есть смысл сказать что-то подобное жене, после спросить у нее, что
ее не устраивает и работать над этим. Вполне возможно, что это просто результат
послеродовой депрессии и если эту ситуацию не запускать, то со временем все
наладится.

Оксана, 24 года:
Я с мужем живу уже почти три года, у нас есть ребенок. За все время совместной
жизни, он ни разу нигде не работал. Учебу он тоже не закончил. Все время он
проводит за компьютерными играми. Сама я тоже нахожусь дома с ребенком. С нами
также живет моя мама, она инвалид. Деньгами нам немного помогают его родители.

Я уже думала о разводе, но моя мама против этого, так как
сама меня воспитывала без отца, хочет, чтобы у ребенка был хоть такой, но папа.
Я не знаю, что мне делать, если бы мой муж пошел на работу и бросил игры, то я
хотела бы с ним строить совместное будущее. Я не знаю, что делать. Помогите,
пожалуйста.

Дмитрий Карпачев:
Судя по вашим словам, мужчина, который живет с вами, ведет себя не как муж, а
как старший сын. Поговорите с его родителями, пускай перестанут давать ему
деньги и объяснят, что мужчина должен заботиться о семье, а не сидеть у жены и
родителей на шее. Я не знаю, какое будущее вы хотите для своих детей, но
спросите себя: какое будущее им может дать человек, который не стремится
работать, не желает заботиться о жене и детях, который  имея уже свою семью, живет на деньги родителей.
Который вместо того, чтобы стремиться к чему-то проводит время за компьютером.
Я считаю, что дети заслуживают внимательных, ответственных и любящих родителей.

Наталья, 25 лет:
Мы с мужем женаты полтора года, но живем вместе уже около восьми лет. У нас
есть любимая годовалая доченька. К сожалению, кроме ребенка нас больше ничего
не объединяет. Зачастую мы можем практически весь день не общаться. Перед тем,
как мы узнали, что я беременна, я собиралась разорвать отношения, но в
последний момент почему-то передумала. Думаю, что предчувствовала, что в
положении и боялась остаться одна с ребенком. Уже больше 2-х лет я испытываю
сильные чувства к другому человеку, но мы решили, что останемся друзьями.
Сейчас я думаю полностью прекратить общаться и видеться с этим человеком, как
бы мне не было тяжело это пережить. Надеюсь, что это поможет мне забыть и
разлюбить его, и хоть как-то наладить отношения в семье, если это возможно. А
вообще, я до сих пор сама не знаю, чего я хочу, и никак не могу разобраться в себе.
Помогите, пожалуйста, советом, как мне это сделать, как набраться смелости
изменить свою жизнь, чтобы при этом не пострадала моя любимая доченька?

Дмитрий Карпачев:
Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери – это показать на своем примере,
что жизнь можно прожить счастливо, а не просто терпеть из-за страха то, что вас
не устраивает. К сожалению, вы не написали ничего о том, как ведет себя ваш
муж, поэтому мне сложно порекомендовать вам что-то конкретное. В любом случае,
вам в первую очередь необходимо разобраться в себе, и только после этого
разбираться в отношениях.

Алина, 25 лет: С
мужем в браке мы уже три года, имеем двухлетнюю доченьку. До брака у нас было
все замечательно, не было каких-либо претензий друг к другу, хотя жить начали
практически сразу после знакомства. После того, как я забеременела начало все
меняться. Муж начал меня разочаровывать – обижал словами, пару раз указывал мне
на дверь… Потом появилась доченька, и все вроде наладилось, но ненадолго. В
итоге муж начал поднимать на меня руку, обзывал, пытался каждый раз как-то
унизить. Я перестала его хотеть как мужа, и каждый раз после секса мне
становится немного противно. Когда нет скандалов, все потихоньку налаживается.
Но моментами его будто подменивают и в семье снова начинаются скандалы, в которых
во всем он винит меня. У меня нет родных, и он думает, что я все ему буду
терпеть. Не знаю, как быть и что делать?

Дмитрий Карпачев:
Будьте смелее, попытайтесь посмотреть на то, какое будущее ждет вас и вашу дочь
рядом с таким мужчиной. Ну, и начните себя наконец-то уважать. Ведь от того,
как вы себя ведете зависит не только ваша жизнь, но и жизнь вашего ребенка.
Детям, которые растут, наблюдая сцены семейного насилия, ох как нелегко.

Алла, 32 года:
Добрый день, уважаемый Дмитрий. У нас с мужем проблема – последние несколько
лет он меня не хочет слышать. Живем с ним уже тринадцать лет. За это время
бывали, конечно, и раньше ссоры, разговоры, выяснение отношений, но все
налаживалось. Муж предприниматель, зарабатывает деньги, а я – домохозяйка. Я
понимаю, люди не идеальные и я в том числе. Может и нелегко со мной бывает, но
супруг думает, что я не ценю его стараний, его достижений. Говорит, я просто
его не понимаю, не слышу, не разделяю его взглядов. Иногда он пытается со мной
говорить, но мне это надоело, я больше не хочу с ним говорить, я устал, мне
надоело, неинтересно и не вижу смысла. Я приняла решение уйти вместе с детьми
от мужа. Мне жалко детей, им будет тяжело жить без папы. Я нахожусь в пустоте,
не знаю, что делать. 

Дмитрий Карпачев:
Вам необходимо понять, что уход от мужа и лишение детей отца – это разные
понятия. В независимости от ваших отношений, у детей должен быть отец.
Возможно, вы приняли правильное решение и, проведя некоторое время порознь, вы
оба окончательно поймете – есть ли смысл пытаться выстроить отношения. Поймите,
речь идет не об отношениях отца с детьми, они должны видеться вне зависимости
от того, какое решение вы примете. К тому же, крайне важно правильно эту
ситуацию преподнести детям, которые очень часто сложно переживают развод
родителей. Попытайтесь руководствоваться следующими принципами – у детей с
отцом должны сохраниться нормальные, полноценные отношения, и дети должны
знать, что у них замечательный отец. Это позволит вам минимизировать негативное
влияние вашего развода на формирование личности ваших детей.

Андрей, 22 года: Можно ли сохранить семью, когда жена говорит, что
не хочет жить со мной и больше меня не любит. Она относится к этой ситуации,
будто мы просто встречаемся, хотя у нас есть 10-месячный ребёнок. Помогите,
пожалуйста.

Дмитрий Карпачев:
Можно. Попробуйте поговорить с женой, понять, что ее не устраивает. Готова ли
она попробовать наладить отношения ради того, чтобы у ребенка была полноценная
семья.

Также не пропустите следующий выпуск семейного телепроекта «Врятуйте
нашу сім’ю» во вторник, 10 декабря, в 20:00. В этом выпуске программы вы узнаете,
что нужно сделать, чтобы теща стала мамой, а свекровь лучшей подругой.

ВІТАННЯ!
Будь ласка, допоможіть нам покращити сайт -
поставте 3 чесних галочки:

1. Я готовий щомісяця платити за доступ до сайту без реклами:

2.

3. Мені

Будь-ласка, заповніть всі поля