Дмитрий Карпачев рассказал, стоит ли прощать измены любимого человека

Сімейна психологія

Телеведущий
социальных проектов на СТБ, психолог Дмитрий Карпачев продолжает отвечать на
многочисленные вопросы пользователей сайта СТБ. На этот раз эксперт рассказал
об измене в отношениях – стоит ли прощать виновника?

Измена – это возможность получить то, чего человеку не
хватает в отношениях, а также быстрый способ преодоления внутреннего
дискомфорта, но, к сожалению, временный. Поэтому необходимо разобраться: что
это – мимолетное увлечение, о котором мужчина/женщина забудет через некоторое
время, или стремление создать новую семью, новые отношения?

Измена, не зависимо от того, по какой причине произошла и сколько
продолжается, никогда не проходит бесследно для обоих партнеров. Она может
привести к расставанию или серьезному переосмыслению отношений. В первую
очередь, измена – это неуважение по отношению к человеку, которого обманывают.
А могут ли быть гармоничными отношения без уважения?

Измена измене – рознь. Она может быть ситуативной, а может
быть постоянной. Если она ситуативная, и вы любите этого человека, хотите
сохранить отношения, то да, такую измену стоит прощать. А если измена является
постоянной, то зачем вам такие отношения? В любом случае, измена это сигнал о
том, что в отношениях что-то не так, и виноваты в этом оба партнера.

Впервые столкнувшись с фактом неверности, человек, как
правило, испытывает множество негативных эмоций, таких как гнев, обида, вина.
Следует помнить, что природа этих эмоций оказывает деструктивное влияние на
организм человека. Фиксация на этих эмоциях, самобичевание  – это прямая дорожка к депрессии и новым
потерям. Разговор в спокойной обстановке с человеком, который был «пойман» в
измене – поможет стать либо «двигателем» прогресса» ваших отношений, либо
привести к расставанию.

Если вы решили простить измену, то важно показать другому
человеку, что это было больно и неприятно вам. И тогда, если партнер вас
действительно ценит и любит, в будущем он не захочет доставлять вам боль.
Измена имеет причину, и, если вы сможете устранить ее, то у вас есть все шансы
построить счастливые отношения.

Измена вызывает состояние сильного душевного смятения и
боли, а также толкает человека на абсурдные поступки – месть, злость, попытка
выяснить отношения любым путем. Если вы находитесь в таком состоянии, то лучшее
– это не пытаться что-либо сделать, а переждать, так как именно быстрое
принятие решения для выхода из подобной ситуации – это скорее неправильное
решение. Выходов из ситуации измены множество, и далеко не единственным
является разрыв отношений. Первое, что нужно сделать – это успокоиться, а потом
уже поговорить с вашим партнером.

Анна, 27 лет:
Здравствуйте, мы с мужем живем вместе уже четыре года. Я сейчас в декретном
отпуске с полуторалетним ребенком. У нас с мужем полное непонимание друг друга.
К психологу он идти не хочет, да и финансовой возможности нет.

С самого начала наших отношений у моего мужа были некие
«подруги», с которыми он тесно общался и считал, что такая дружба – это
нормально. Я знаю, что раньше он с ними имел интимную связь. Сейчас муж
внимания никакого мне вообще не уделяет, поддержки никакой, понимания тоже! По
будням он допоздна на работе, на выходных он с друзьями гуляет до утра. Все эти
скандалы привели к тому, что у него появилась новая «подруга», о которой я тоже
узнала – это его клиентка. Он мне постоянно о ней рассказывал, какая она
хорошая и позитивная. После того как он мне изменил, я попросила, чтобы он собрал
вещи и ушел из дома. Он попросил прощения и я, чтобы сохранить семью, решила
дать ему шанс, но ничего не изменилось.

Я пыталась стать более нежной, дать ему больше заботы, но он
еще больше садится на голову, и никакой отдачи от него нет. Я начала больше
заниматься собой, развивать в себе женственность, но и это не помогает. В
каких-то моих начинаниях муж меня не поддерживает, так как надо вкладывать в
это деньги, а он стал очень экономным, собирает на жилье. Я это поддерживаю,
конечно, но мне надо какое-то разнообразие. Помогите мне, пожалуйста, я очень
его люблю, но не знаю, как с ним жить дальше.

Дмитрий Карпачев:
Семья – это совместные цели, планы, интересы. Иногда в семейных
взаимоотношениях наступает кризис. Для того, чтобы его преодолеть необходимо
пересмотреть ваши с ним ценности и планы. Поговорите с вашим мужем, расскажите
ему о том, что для вас важно, узнайте, к чему стремиться он. Если вы не готовы
разделять друг друга желания и потребности, то тут не может быть гармоничной
семьи, ведь вы смотрите в разные стороны. Если вам удастся найти компромисс,
ваши отношения начнут меняться.

Дарья, 27 лет:
Добрый день, подскажите, как можно наладить отношения с мужем. Мы вместе 5,5
лет, в официальном браке – 3 года, нашей дочери 2,5 года. Все началось с того,
что его родители были против нашей свадьбы, и сейчас они тоже не хотят, чтоб мы
были вместе, хотя открытого конфликта у нас вообще никогда не было. Муж
постоянно работает, первых 2 года ребенка он видел по пару минут в день. Муж
очень обидчивый – придумает себе что-то и может днями не общаться, не ночевать
дома, два раза мы уже расходились.

Сейчас я вышла на работу, ребенок ходит в садик, но часто
болеет и с ним сидит моя мама. Муж приходит с работы в 11ночи, по пятницам он
расслабляется и приходит в 2-3 ночи. Подскажите, как можно изменить эту
замкнутость и научиться друг друга понимать. Больше всего на свете не хочу
разводиться, так как сама выросла в неполной семье.

Дмитрий Карпачев:
Очень часто страх воспитывать ребенка в неполной семье приводит к тому, что в
семьях, где происходят постоянные ссоры, страдают в первую очередь дети. Как вы
можете воспитать счастливого ребенка, если несчастливы сами? Ведь, если муж не
находит времени на ребенка, не ночует дома, видит постоянные ссоры родителей,
разве может это благоприятно влиять на формирование его личности? Подумайте,
что лучше, неполная семья или семья с постоянными скандалами?

Те вопросы, которые задаете вы, должен задавать ваш муж.
Если он не хочет проводить время в семье, то зачем ему все это? Тут также
работает принцип «насильно мил не будешь», те качества, которые вы хотите у
него развить, нельзя развить «насильно», это должно быть его желание. Очень
хорошо, что вы стремитесь поменять сложившуюся ситуацию и работаете в этом
направлении, принимайте решения и двигайтесь дальше.

Евгения, 22 года:
Я живу в гражданском браке 4 года, у нас двое детей – сыну 1,7 месяцев, дочери
почти полгода. В наших отношениях было все: и интрижки со стороны мужа, и
радостные моменты, но в последнее время, а именно через три месяца после
рождения дочери, я не могу взять себя в руки, постоянно ору, но именно тогда,
когда приходит муж с работы. Это послеродовая депрессия?

Дмитрий Карпачев:
Да, это может быть послеродовая депрессия. Тут важно поделиться вашими
переживаниями с мужем, и объяснить ему, что такое поведение бывает у женщин
после рождения ребенка, и со временем это пройдет. Вы же должны понимать, что
мужчине тяжело с вами в такие моменты, поэтому не забывайте просить прощения
после подобных ситуаций.

Оля, 29 лет: Недавно
я встретила мужчину своей мечты, у нас с ним взаимная любовь, всё просто
замечательно, вот только есть одно но… У него есть 11-летняя дочь, она живёт с
нами. Так как она все эти годы была предоставлена только себе, и к ней
относились по принципу, бери и делай, что хочешь, только не приставай.
Результат – она ничего не знает, ни как за собой ухаживать, ни как себя вести
за столом, она считает себя главной в нашей семье, я из-за этого постоянно
ругаюсь, нервничаю и кричу. Я на каждом шагу должна её поправлять, и постоянно
говорить одно и то же. Что мне делать, я хочу её любить, обнять, но она
постоянно что-то делает не так. Помогите мне, пожалуйста.

Дмитрий Карпачев:
Для начала ответьте для себя на следующие вопросы: как к тому, что происходит,
относится ваш мужчина? Как он реагирует на поведение своей дочери?

Если его все устраивает, и он считает нормальным такое
поведение, то ваши вопросы не уместны. Если же, он тоже видит в этом проблему,
то, в первую очередь он должен прилагать усилия для того, чтобы воспитывать
свою дочь.

Вам же нужно получить доверие у нее. Она жила со своим отцом
все 11 лет, а тут появляетесь вы, и хотите ее поменять. Нет ничего
удивительного, что она будет этому сопротивляться. Если вы сможете научиться ее
понимать, стать ей другом, тогда она станет прислушиваться к вам.

Надежда, 31 год:
Мой муж открыто мне изменяет, объясняя это тем, что ему нужны другие эмоции, а
если мне это не нравится, то я могу уходить. Мне уйти с ребенком некуда, да и
не это главное, меня задевает то, что он меня не ценит и так ко мне относиться.
Задевает и то, что я достаточно привлекательная и многие хотели бы быть на
месте моего мужа. Но у меня большой минус, я постоянно думаю об этом, я
грустная, неразговорчивая, не душа компании… к тому же сейчас у меня проблемы
с работой…, а он любит успешных. Я понимаю, что уйдя от него, я могу
встретить кого-то лучшего, но я постоянно всех сравниваю с мужем и думаю только
о нем. Искусственно сделать себя веселой не могу, ни одно хобби не меняет меня,
или дает кратковременный результат. Не знаю, что делать?

Дмитрий Карпачев:
Для того, чтобы мужчина поменял к вам отношение, вам самой нужно по-другому
относится к себе. Как вас может ценить и уважать мужчина, если вы сами не
цените себя? Почему вы терпите такое отношения с его стороны? Он открыто вам
изменяет, потому что вы позволяете ему такое поведение. Начните любить себя,
заботиться о себе, станьте «успешной» для самой себя. Возможно, тогда мужчина
увидит в вас женщину, достойную его уважения и начнет вас ценить.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.

ВІТАННЯ!
Будь ласка, допоможіть нам покращити сайт -
поставте 3 чесних галочки:

1. Я готовий щомісяця платити за доступ до сайту без реклами:

2.

3. Мені

Будь-ласка, заповніть всі поля