«Чем больше вы выдвигаете требований к своему мужчине, тем меньше понимания становится в отношениях», – Дмитрий Карпачев

Сімейна психологія

Ведущий социальных
проектов, эксперт рубрики «Семейная психология» Дмитрий Карпачев ответил на
очередной блок вопросов пользователей. На этот раз психолог рассказал об отношениях
в молодых парах.

Елена, 25 лет:
Как приучить мужа к совместному бюджету? И как объяснить ему, что жена не
уборщица и ей нужно помогать? Спасибо вам за такие полезные передачи!

Дмитрий Карпачев:
Перестаньте относиться к мужу так, как будто он вам что-то должен. Если вы
ставите вопрос, как «приучить» к совместному бюджету, то приучить можно кота к
лотку, но не мужа «к совместному бюджету». С мужем нужно говорить и учиться его
понимать. И поменять отношения мужа к совместному бюджету возможно, но только
тогда, когда у вас в отношениях будет понимание. Поймите, что, чем больше вы
выдвигаете требований к своему мужчине, тем меньше понимания становится в
отношениях.

Ведь ваш муж – тоже живой человек, со своими потребностями,
ценностями, взглядами на жизнь, и ему тоже бывает сложно. В первую очередь
старайтесь понять вашего мужа, а потом уже быть понятой сами. Научитесь его
просить, например, когда вы хотите, чтоб муж помог вам что-то сделать, начните
со слов: «помоги мне, пожалуйста»; формула: «не мог бы ты» — в этом случае не
применима.

Екатерина, 23 года:
У нас с парнем (ему 26 лет) отношения длятся уже 3 года. Последние полгода они
поддались достаточно жесткой проверке: мы скандалили даже по пустякам,
постоянно расходились и не находили общих решений в любой ситуации. Почему мы
постоянно сорились, я так и не поняла, парень всячески уходил от обсуждения
этой проблемы. В итоге я пережила нервный срыв.

После этого я жила с мамой, но потом мы с парнем все-таки
возобновили наши отношения. Он осознал свою ошибку, и мы стали жить вместе в
отдельной квартире. На данный момент мы уже полгода живем вместе, но сказать,
что наши отношения улучшились, я не могу. Парень так и не готов отвечать на мои
вопросы. А его родители постоянно наговаривают ему на меня.

Я люблю его и хочу сохранить наши отношения, но мне сложно,
когда человек не хочет со мной говорить. Я хочу наладить отношения с его
родителями, даже просила его поговорить с мамой, чтобы устранить конфликт, но
этот вопрос каждый раз откладывается. Помогите мне советом, как сделать так
чтобы парень все-таки смог ответить на вопрос о нашем будущем?

Дмитрий Карпачев:
Определите для себя, на самом ли деле вы любите этого человека или испытываете
зависимость от отношений. Поговорите с ним, предложите ему ваше виденье
совместного будущего, и узнайте, готов ли он с вами его разделить. Если ваши
цели и планы на совместную жизнь совпадают, тогда действуйте в этом
направлении. И дальше, либо поступки и поведение вашего мужа будут меняться,
либо это может остаться только на словах. Конечно, можно тешить себя иллюзиями,
что сейчас он не хочет меняться и у него другие планы на жизнь, а потом
захочет, но тогда ответьте на вопрос: «Сколько времени вы готовы терпеть и быть
в таких отношениях?» Чудеса тоже бывают, и возможно со временем все измениться,
но вы должны решить для себя, сколько времени вы готовы жить так, как есть.

Карина, 22 года:
Здравствуйте, у нас с мужем разница в возрасте пять лет. После рождение ребёнка
в нашей семье секс бывает очень редко. Когда я спрашиваю у мужа причину, он
отвечает, что стареет. Божится, что измен не было. Помогите советом.

Дмитрий Карпачев:
Открытость и доверие – вот на чем строятся гармоничные семейные отношения.
Поговорите открыто  с вашим мужем,
узнайте, что его не устраивает, в чем проблема. Тут возможно много разных
вариантов, ему может что-то не нравиться, чего-то не хватать и т.д. Подчеркните
важность этой темы для вас, ведь когда вы будете понимать, в чем дело, вы
сможете это менять.

Ольга, 20 лет:
Здравствуйте, с мужем мы живем уже год, перед замужеством год встречались. У
нас есть ребенок 10 мес. Я устаю, не высыпаюсь, хочу, чтобы он мне помогал по
дому, но разговоры на эту тему всегда заканчиваются ссорой. Все скандалы в
нашей семье происходят из-за быта.

Его в детстве воспитывала бабушка, и все по дому делала она,
в то время, когда он постоянно сидел возле компьютера. Теперь он убежден, что
все в доме должна делать именно женщина.

После разговора муж все понимает, соглашается, два дня
старается помогать, но потом все возвращается на привычное место. Иногда думаю,
что у меня не один, а два ребенка. После таких ссор в интимной жизни тоже
начинаются проблемы, мне вообще ничего тогда не хочется, а он всегда готов к
исполнению супружеских обязанностей, и ему всегда мало. Быт во мне все убивает.

Наш малыш тоже по папе очень скучает. Когда муж приходит с
работы, сын с него не слезает, а муж с ним даже не играется, потому что он
устал. Как жить дальше?

Дмитрий Карпачев:
Для мужчины общение с маленьким ребенком – пытка. И это даже не потому, что он
не хочет, а потому что, не знает как. И возможно мужчина действительно устает
после работы, приходит домой и на него обрушивается ряд обязанностей, а еще и
маленький ребенок, с которым больше времени проводите вы. Когда ребенок подрастет,
отцу будет проще с ним общаться, например, собирать конструктор, гулять и т.д.
Сейчас вы можете подсказывать своему мужу, как он может взаимодействовать с
ребенком.

Поговорите с вашим мужем о том, что вы не можете находиться
с ребенком двадцать четыре часа в сутки, что это очень тяжело, и вы очень
нуждаетесь в его помощи. Объясните ему, что когда вы так устаете, вы не можете
отдавать любовь и нужную заботу малышу, и это негативно влияет как на ребенка,
так и на ваши с мужем взаимоотношения. 
Например, вы можете написать график, в котором укажите, когда и кто
проводит время с ребенком, ведь тут необходимо прикладывать совместные усилия.

Анна, 22 года:
Добрый день! Не знаю, что мне делать. Я не доверяю своему мужу. Вместе мы почти
два года, год из них в законных отношениях. Еще до нашего замужества ему часто
звонили и писали его бывшие девушки. Он даже мог ночью пойти куда-то, кому-то
что-то помогать. Мне он ничего не объяснял. А на днях стало известно, что пока
я была в роддоме, он мне изменил. Муж все отрицает, но мое доверие к нему уже
подорвано, не верю ни единому его слову. Отношения у нас очень изменились в
худшую сторону. Что делать дальше?

Дмитрий Карпачев:
Я уже отвечал на подобный вопрос, рекомендую вам прочесть мою статью, полагая,
что вы найдете ответ на заданный вами вопрос.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.