Дмитрий Карпачев рассказал, как спасти отношения, если вы на грани развода

Сімейна психологія

Психологи и эксперты проекта «Врятуйте нашу сім’ю» продолжают отвечать на многочисленные вопросы пользователей сайта СТБ. В этот раз развернутые ответы дал телеведущий социальных проектов на СТБ, психолог Дмитрий Карпачев, который рассказал, что делать, если вам изменяет муж, как наладить отношения со свекровью, а также как воспитать хорошего ребенка.
 
Светлана, 41 год:
Здравствуйте, с мужем в браке я живу уже семь лет. У него это второй брак, есть двое взрослых сыновей и родились внук и внучка. У меня это первый брак и детей у меня нет. На протяжении совместной жизни, я ему не раз говорила, что хочу детей, ведь я не молодею. Муж не отказывается и говорит, что тоже хочет совместного ребенка. Но, к сожалению, у нас нет секса последних пять лет (мужу 49 лет). Интимные отношения бывают 2-3 раза в год. Как только начинаю проявлять к нему инициативу, у него сразу отговорки: то он устал, то диван сломан, съемная квартира или я на него кричу. Я ему объясняю, что я на него кричу, из-за того что отсутствует секс и это чревато для меня болезнями. Подскажите, что мне делать? Может, я что-то не так делаю? Может он не хочет детей, потому что, у него уже есть дети.

Дмитрий Карпачев:
Поговорите с мужем, только без претензий и скандалов, а поделитесь с ним вашими переживаниями и мыслями. Прежде чем приступить к разговору, хорошо подумайте, что является для вас сейчас самым ценным и важным в жизни, как вы хотите жить дальше, какие взаимоотношения хотели бы иметь с вашим супругом. Какую жизненную позицию занимаете вы, а какую ваш муж? Совпадают ли его планы на будущее с вашими?

На этом этапе жизни важно синхронизировать ваши жизненные позиции. Это необходимо для того, чтобы понимать, куда стремиться, к чему и как. Понимать, что мешает и что есть впереди. Часто мы забываем, что рядом с нами не такой же человек, как и мы сами, а совершенно другой человек, со своими потребностями, желаниями, эмоциями. Когда вы обсудите ваши цели в жизни, во-первых, вы почувствуете себя более спокойно и свободно в отношениях, а во-вторых, вы точно будете знать, зачем живёте со своим партнёром, чего он хочет от вас, и будете ли вы получать от него то, что необходимо вам.

После этого вы можете наметить план ваших действий: что для достижения поставленных целей готов делать каждый из вас? Ну а со временем вы будете видеть, насколько слова мужа соответствуют его поступкам.

Оксана, 21 год: С мужем живу год, до этого встречались 5 лет. За год совместной жизни у нас было всего несколько положительных моментов. Мне очень тяжело понять, что не так… Он постоянно и во всем меня упрекает: я не так убираю, я не так готовлю, еда не вкусная (хотя сам растет будто на дрожжах после моей невкусной пищи). Я сдерживала себя, старалась не обращать внимания, но всему есть придел… Не могу понять, у него ко мне есть какие-то чувства?

В выходные, когда можно весь день посвятить друг другу, он идет к своим друзьям, зная, что я сама остаюсь дома, иногда предупреждает, а иногда идет, даже не сказав куда. Решила обратиться к вам за помощью, возможно хоть что-то посоветуете, потому что на данный момент, я считаю, что единственный выход из этой ситуации – подать заявление о разводе, и, наконец, устроить свою личную жизнь – найти того человека, который будет ценить меня, понимать и любить.

Дмитрий Карпачев:
Очень часто мы слишком долго терпим, прежде чем, принять решение, которое действительно может поменять нашу жизнь в лучшую сторону. Это так называемый «синдром славянской женщины». Почти треть украинских женщин терпят своих партнеров и супругов, чтобы удержать их и сохранить семью. А стоит ли сохранять семью с мужчиной, который вас не ценит и не уважает? А задумывались ли вы о том, что, когда у вас будут дети, ничего может и не поменяться?

Каждый человек заслуживает на счастье, и вы тому не исключение. Вы достойны любви и уважения. Возможно, ваш мужчина просто привык, и даже не задумывается о том, что может вас потерять. Когда он это осознает, он либо одумается и начнет менять отношение к вам, либо все останется как есть. Вы должны понимать, что семья – это отношения двух людей, и зависят они от усилий обоих.

Оксана, 24 года:
Я по натуре общительный человек, привыкла к ежедневному потоку людей. После окончания университета два года работала преподавателем, а в этом году пришлось уйти из-за обучения в аспирантуре. Ощущаю дискомфорт от того, что привыкла к общению с большим количеством людей (коллеги, студенты и т.д.), а сейчас работаю дома и чувствую себя как в скорлупе… Родители и родственники живут в другом городе, у меня есть любимый, но понимаю, что он не может и не должен заменять мне всех и становиться вечным слушателем и собеседником на все темы… Стала какой-то раздражительной, неуверенной в себе, подозреваю что всё от недостатка общения или внимания. Помогите советом, как избавиться от такого состояния.

Дмитрий Карпачев:
Потребность в общении является важной составляющей настроения, и непосредственно влияет на ее самочувствие и деятельность, поэтому нет ничего удивительного, что вы испытываете дискомфорт. Вы знаете, что вам нужно, вопрос в том, почему вы этого не делаете?

Делайте шаги навстречу вашим желаниям, проявляйте инициативу. Найдите себе новых друзей, посещайте мероприятия, ходите на встречи. Действуйте, и ваша жизнь начнет меняться.

Анна, 35 лет:
В браке мы с мужем 10 лет, детей у нас нет. Сейчас мы на грани развода. У меня хороший муж, но по жизни пассивный. Я понимаю, что в этом есть и моя вина, поскольку все вопросы пыталась решить сама, никогда не говорила, что есть проблема. Был кредит на квартиру, его никогда не интересовало, как он закрывается. Я сама думала о том, что каждый месяц нужно вовремя заплатить. Если сейчас надо что-то купить, и я поднимаю этот вопрос, то ответ один, что у него нет денег. Я сама зарабатываю и все покупаю. Когда пытаюсь поговорить на эту тему, то он ставит в укор, что меня интересуют только деньги. Я не могу на него положиться, когда я болею, мне кажется, он в такие моменты раздражается, что я не могу накрыть ужин. Он недоволен работой, начальством и т.д. Раньше мы постоянно разговаривали, гуляли вместе. А сейчас мы просто сожительствуем в одной квартире. Желания бороться с этой ситуацией у меня уже нет. И когда задаю себе вопрос: «Чего я хочу?», то склоняюсь к мысли, что хочу развестись. Но останавливает страх неизвестности. Я благодарна мужу за 10 лет совместной жизни, я была с ним счастлива. И обиды на него у меня нет. Мне кажется, что мы стали совершенно разными людьми. Просто не вижу другого выхода?

Дмитрий Карпачев:
Вы уверены, что то, что делает ваш муж – это качества хорошего мужа? Вам не кажется, что ваш «хороший муж» превратился в «хорошего ребенка»? Ведь сейчас у него нет ни желания, ни обязанностей, ни привычки зарабатывать деньги. И вы уже знаете, чего от него ожидать, хотя при этом каждый раз пребываете в иллюзии, что все будет иначе. В глубине души вы точно знаете, куда это ведет, но не признаетесь себе. И с таким мужчиной, получается, быть в чем-то женщиной, в чем-то мамой, а в чем-то мужиком. Когда как удобно. И у вас есть шанс так и не получить того самого женского счастья. А мужчины чаще всего имеют потенциал для того, чтобы развиваться – в одну или другую сторону. С разными женщинами они способны вести себя по-разному. С кем-то они становятся в позицию сына и живут так всю свою жизнь.
Подумайте не на эмоциях, а с точки зрения здравого смысла, готовы ли вы и дальше пребывать в такой позиции по отношению к вашему мужу? Задумайтесь, есть ли смысл сохранять такие отношения, тем более, что у вас нет детей? Не стоит жить прошлым, ведь люди меняются, и не всегда в хорошую сторону.

Наталья, 25 лет: В браке я шесть лет. Мой муж пристрастился к алкоголю. Нашему совместному сыну уже шесть лет, он все видит и понимает. Я заметила, что на меня легли все финансовые трудности. Возможно ли побороть алкогольную зависимость у мужа? Я прочла в литературе и вычислила, что это вторая стадия.

Дмитрий Карпачев:
Алкогольную зависимость побороть можно только в том случае, если ваш муж тоже видит в этом проблему и готов с ней работать. Обычно алкоголем люди «заменяют» удовлетворение какой-то важной потребности. Ответственность за то, чтобы отказываться от этого способа удовлетворения в пользу других, более здоровых, лежит только на нём, вы не можете его «перевоспитать» или заставить лечиться. Ваша задача определить своё отношение к этому.

Бороться имеет смысл, и вы молодец, что не сдаетесь и ищете выход из сложившейся ситуации. Существует много семей, которые прошли этот нелегкий путь и избавились от алкоголизма. Помните, что семья – это важно, и у каждой семьи свой путь к счастливой и гармоничной жизни.

Наталья, 42 года:
Полтора года назад муж вынужден был работать в другом городе, первые полгода было все хорошо, на выходные приезжал или я едила к нему, отношения были очень хорошие. Следующие полгода он скорее всего почувствовал свободу и загулял, мы часто ругались, но так случилось, что с работой у него не заладилось и муж вернулся, но уже другим человеком. Он стал невнимательным и холодным ко мне и к ребенку, прошло время и хотя очень близкие отношения так и не возобновились, чувствовался холод, но мне казалось, что беда отступила. Муж устроился в нашем городе на приличную работу, где трудится уже полгода. Недавно он снова заявил, что по материальным причинам эта работа его не устраивает, и он снова будет ездить на работу в другой город. Разговаривал при этом нагло и уверенно, как человек, решивший для себя все. Никакими спокойными уговорами и громкими скандалами не могу убедить остаться на этой работе, а главное – в семье. Подозреваю, что вкус свободы сыграл свою злую шутку, и муж все-таки уедет. Меня пугает то, что сын будет расти без отца и к тому же материально нам будет сложнее. Помогите советом.
 
Дмитрий Карпачев:
Ответьте себе на вопрос: готовы ли вы быть рядом с человеком, для которого вкус свободы и работа важнее семейных ценностей?

Помните о том, что, если мужчина решил уйти, вы его не остановите. И кстати, чаще всего, для того чтобы человек остался, ему нужно позволить уйти. Возможно, он и не вернется, но вы женщина, которая заслуживает уважения и женского счастья. Когда вы в последний раз были счастливы? Когда чувствовали себя любимой, вам дарили цветы, подарки? Как часто вы поддавались своим желаниям? У ребенка нет выбора и он примет любую ситуацию, важно ее правильно преподнести. Отпустите вашего мужчину, ведь лучше, если он  уйдет сейчас, чем вы будете в неопределенном состоянии и ожидать, что в любой момент этот мужчина может вас бросить.

Ольга, 23 года: Муж постоянно упрекает меня отношениями, которые были у меня до замужества. При каждой ссоре говорит, чтобы я шла к тому, с кем была до него. Я никак не могу объяснить ему, что все было до женитьбы, это уже в прошлом и не имеет никакого значения для меня. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Дмитрий Карпачев:
В вашей ситуации можно предположить, что мужчина очень сильно боится вас потерять, и своре всего он уверен в том, что проигрывает тем, кто был с вами в отношениях до него. Он переживает, потому что думает, что вы сможете найти кого-то лучше для себя.

Часто ли вы восхищаетесь своим мужем? Говорите ему о том, что он самый лучший? Видите ли вы в нем достоинства — или зацикливаетесь на его недостатках? То, на что вы обращаете внимание — увеличивается. И если постоянно восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться — они тоже будут расти. Помогите вашему мужчине почувствовать себя самым лучшим рядом с вами. Покажите ему, что он – самый нужный и значимый для вас человек. Если он сможет это понять, ваши отношения начнут меняться.

Лариса, 46 лет: Во втором браке живем уже 10 лет. Сыну от первого брака 22 года. Муж относится к нему как к ребенку, например: кофе в кофемашине он не приготовит сам, нужно вмешательство мужа, машину водить рано, совмещать работу и учебу нельзя, только учиться. Как убедить мужа, что сын взрослый?

Дмитрий Карпачев:
Почему этот вопрос интересует и беспокоит именно вас? Ведь перед вами отношения двоих взрослых мужчин, которые в состоянии разобраться между собой самостоятельно.

Покажите своему мужу паспорт сына, обратите внимание, что ему уже 22 года. В этом возрасте люди уже являются руководителями компаний, имеют семьи и детей, помогают своим родственникам. Возраст вашего сына – это скорее уже тот возраст, в котором поздно взрослеть, нежели рано. И все-таки, если муж относится так к вашему сыну, у него есть на это причины, возможно, вам стоит узнать о них.

Судя по тому, что ваш ребенок – это ребенок от первого брака, то мужа, который так относится к вашему сыну, нужно ценить и уважать.

Елена, 21 год: У меня проблемы со свекровью. Она не интересуется нашей с мужем жизнью. Нашему ребенку уже 7 месяцев, а она приходила только 3 или 4 раза. Не спрашивает, нужна ли нам помощь, нужно ли что-то ребенку. Со мной общается только при встрече, ни разу мне не звонила. Не понимаю такого отношения. Общается она только с мужем. Хотя к ребенка своей дочери отношение ее совсем другое – с ней готова пылинки сдувать. Во мне из-за такой сложной ситуации уже накопилось много негатива, который я очень часто выплескиваю на мужчине. Понимаю, что дальше так я уже не могу. Хотелось бы с ней поговорить, чтобы она знала о моих чувствах, но переживаю, что это перейдет в ссору.

Дмитрий Карпачев:
Конечно, нужно поговорить с вашей свекровью, только не с претензиями, а с намерением поделиться своими переживаниями. А перед этим попробуйте для себя ответить на следующие вопросы: Почему вы решили, что вам кто-то что-то должен? Почему свекровь должна вам помогать? Ведь решение завести ребенка было ваше с мужем, а не ваше со свекровью. И если она избегает встреч с вами, то она имеет на это полное право. Она имеет право не общаться с тем человеком, который ей не нравиться. Почему вы должны ей нравиться? Ведь выбирала вас не она, а ее сын. Одних усилий наладить коммуникацию с вашей стороны  будет недостаточно. Здесь надо понимание со стороны и самой свекрови.

У многих женщин проблема как раз в точности до наоборот: они не знают, как сделать так, чтобы свекровь не вмешивалась в их жизнь. Поэтому радоваться нужно, что она не приходит к вам домой и не начинает наводить порядок, давать советы, как воспитывать вашего ребенка.
 
Инна, 26 лет: У меня есть маленькая доченька, ей 1 годик и 4 месяца. На данном этапе проблем больших нет, но я бы хотела узнать ваши советы по поводу воспитания ребенка, чтобы он рос послушным, понимал, что можно, а что нет, наказывать ли как то, и если да то как, чтобы это не отпечаталось на ней негативно или плохо для неё? Очень её люблю. Сейчас пытаюсь ей все объяснять, говорить с ней, рассказывать, но хочется сделать все верно, ничего не упустить в воспитании, вести себя с ней правильно, чтобы в дальнейшем не пришлось обращаться в программу «Врятуйте нашу сім’ю».

Дмитрий Карпачев:
Приятно читать такие письма, в которых человек беспокоится о воспитании собственного ребенка. Ответы на ваши вопросы очень объемны, и, к сожалению, в таком формате я не могу дать развернутые рекомендации. Продолжайте читать, интересоваться информацией о воспитании ребенка и занимать такую же активную позицию. Уверен, что с такой мамой, у ребенка будут все шансы вырасти полноценной и счастливой личностью.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.

Также не пропустите следующий выпуск социально-психологического проекта «Врятуйте нашу сім’ю» завтра, 12 ноября, в 20:00 на телеканале СТБ!