Что делать, если мать злоупотребляет алкоголем, как справиться с приступами ревности, а также, как помирить зятя с тещей?

Сімейна психологія

Ведущие психологи телеканала СТБ
продолжают отвечать на многочисленные вопросы пользователей сайта
STB.UA. На этой неделе ответы читателям дала психолог с 12-летним
стажем, эксперт шоу на СТБ Наталия Холоденко. 


Андрей, 37 лет:

Разведен, не живем с супругой уже два года. Имеем дочь Анну, которой
девять лет. С дочкой нет взаимопонимания. Как мне кажется из-за бабушки.


Наталья Холоденко
: В вашем вопросе недостаточно информации для конкретного ответа.

Илона, 24 года:
Здравствуйте, я в разводе, от прошлого брака у меня есть дочь. Бывший
муж с нами не общается, а его мать иногда гуляет с внучкой. Сейчас я
собираюсь замуж во второй раз, но мой парень против общения дочери с
бабушкой. У нас хорошие отношения, но я считаю, что не имею права
отказать ребенку во встречах с родным человеком. С любимым ссоримся,
договорились только до того, что прогулки с бабушкой могут быть не чаще,
чем два раза в месяц. И общение по телефону с ней может происходить
только через него. Подскажите, что делать!?

Наталья Холоденко:
Вероятно,
ваш любимый чувствует себя неуверенно в каких-то вопросах, касающихся
вашей прошлой семейной жизни, и начинает в своем поведении проявлять
элементы тирании. Конечно же, он не имеет права  ограничивать встречи
вашей дочери, а контролировать ваши телефонные разговоры – разве это не
унизительно для вас? А каковы будут ваши отношения в дальнейшем, если
начинаются с унижения? Вы должны понимать, что со временем его тирания
может только усилиться, если сейчас вы позволите ей начаться. Поэтому
четко и корректно проговорите ему, что вас устраивает и что не
устраивает в этих аспектах ваших отношений. Сформулируйте, что для вас
неприемлемо в любом случае, а на что вы можете согласиться.

Узнайте
у любимого, что конкретно его беспокоит, из-за чего он тревожится, и
вместе договоритесь о таком формате отношений с семьей вашего бывшего
мужа, который устроит вас обоих.

Помните: у вас обоих 50% прав и 50% обязанностей в семье, и никто не может быть диктатором.

И последнее: подумайте, если он в чем-то ведет себя как тиран, значит, вы в чем-то ведете себя как жертва.

Яна, 21 год:

Моя мать злоупотребляет алкоголем. Она ходит на работу, занимается
детьми, но то, что она пьет спиртное каждый день не нравится никому из
членов семьи. Так сложилось, что сказать ей никто ничего не может,
боимся поругаться с ней. Пить она начала с того момента, как рассталась с
отчимом. Сейчас она одна воспитывает двоих детей. Я понимаю, что ей
тяжело, что может так она расслабляется, но это уже перебор. Что делать?

Наталья Холоденко:
Человек,
который пьет, не хочет отвечать за свою жизнь. Возможно,  у нее были
жизненные сложности, возможно, расставание было крайне болезненным для
нее. Но у нее есть вы, и вы способны ей помочь, конечно, если она того
хочет.

Вы боитесь с ней поругаться. Подумайте, как беспомощно
будет звучать этот аргумент, когда процессы, в которых находится ваша
мать, станут необратимыми. Не бойтесь. Вам надо вернуть ей
ответственность за ее жизнь, показать ей, что не все плохо. Она жива, у
нее целы ноги и руки, у нее есть дети, и это уже повод для радости и
гордости – в этом мире немало людей не могут порадоваться ни первому, ни
второму.

Не надо ее уговаривать, упрашивать – это ничего не
даст. Будьте взрослыми, в меру строгими, без излишних сантиментов.
Напоминайте ей, что она не одна, покажите ей, что если она не будет
пить, это даст ей новые возможности: например, вы будете проводить с ней
больше времени, найдите способ свозить ее на курорт, показать ей места,
о которых она давно мечтала, и т.п.

Короче говоря, ваши
отношения из схемы «несчастная мать – несчастные дети» надо перевести в
схему «взрослая мать, благодарная миру за детей – любящие и внимательные
к матери дети».

Наталия, 21 год:
Здравствуйте. Пишу вам с просьбой помочь мне справиться со своими
приступами ревности. Дело в том, что у моего молодого человека до меня
было много девушек, и у меня постоянно ощущение, что он может мне
изменить. Просто у меня были поводы для ревности – одна его бывшая
звонила, другая смс присылала, то ему просто звонили подружки посреди
ночи, писали в соц. сетях, заигрывали с ним. Он говорит, что ни в чем не
виноват, ведь это не он им звонит и пишет, а они ему, и что мне просто
нужно быть уверенней в себе. Отчасти я согласна, что перегибаю палку, но
ничего не могу с собой поделать. Он меня любит, я это знаю точно.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать, ведь в дальнейшем мы хотим
создать семью, и я не хочу, чтобы моя ревность мешала нам нормально
жить. Заранее спасибо!

Наталья Холоденко:

Подумайте о следующем: у вас такая ревность только к этому парню, или
такое уже бывало с вами ранее? Если это бывало ранее, проблема, скорее
всего, в недополученном вами внимании от родителей в детском возрасте.

Если
это впервые, то разберитесь в том, какие его поступки провоцируют в вас
это чувство неуверенности. Скорее всего, вы рассматриваете эти
отношения как сверхценность и боитесь их потерять сверх меры.

Вам
нужно научиться ощущать свою самоценность как женщины, чувствовать, что
вы не останетесь без достойного вас партнера, и тогда все беспокойства
по этому поводу исчезнут сами собой.

Татьяна, 37 лет:
Как померить зятя и тещу? Я живу с мамой и двумя детьми в трехкомнатной
квартире, а муж живет у себя в двухкомнатной, с братом и мамой в другом
городе. Снимать квартиру нет возможности. Ссоры были из-за пьянки,
сейчас муж не пьет, он закодировался, но боюсь, что мама будет против
того, чтобы он жил с нами. Что делать?

Наталья Холоденко:
Хочет ли муж жить с вами, что он готов для этого сделать? Если ваш муж
нашел в себе силы пить, а потом бросить пить, он способен найти и
квартиру, общежитие или хотя бы комнату для вашей семьи. Это его
ответственность.

Жить с родственниками – вредно для молодой
семьи. Для мужчины унизительно жить на территории вашей матери. Это не
будет способствовать стабилизации ваших отношений с мужем.

Но, как вариант, вы можете пробовать жить вместе сначала пару дней, потом, после паузы, еще 2-3 дня и т.д.
Ваш
муж и ваша мама – взрослые люди, и не ваша задача из мирить. Вы можете
способствовать их хорошим отношениям, но они сами отвечают за свое
поведение.

Яна, 29 лет:

Здравствуйте, мой муж очень скрытный человек, никогда сам ничего не
расскажет, не спросит, как прошел день, на все мои вопросы отвечает
кратко. А в последнее время даже игнорирует и не слышит то, что я ему
говорю. Когда к нам приходят гости, то он душа компании, всех веселит, а
когда мы с ним наедине, то он замыкается в себе. Мы уже женаты
одиннадцать лет, у нас двое детей – 6 лет и 8 месяцев. Муж у меня очень
порядочный – не гуляет, не пьёт, детей очень любит. Но его скрытность во
всём меня очень беспокоит. Что вы можете мне посоветовать, как его
расположить ко мне? Спасибо.

Наталья Холоденко:
Возможно, в вашей совместной жизни у него был какой-то опыт, который
больно ударил по нему, и показал, что искренность и откровенность может
быть наказуема. Возможно, когда он рассказывал о своих проблемах, это
потом было использовано против него.

Общение в компании отличается от общения в семье и, скорее всего, ему негде было увидеть такой модели правильного общения.

Попробуйте
меньше проявлять инициативы и быть более внимательной к мужу, стараясь
понять его чувства. Не пытайтесь выводить его на откровенный разговор, а
стройте эмоциональный контакт с ним через детей.

У
вас также есть возможность задать вопрос нашим психологам. Для этого
необходимо заполнить анкету. Наши психологи Дмитрий Карпачев, Наталья
Холоденко и Наталья Михлина ответят на ваши вопросы, касающиеся семейной
психологии. Также не пропустите в следующий вторник, 29 октября, в
20:00 новый выпуск проекта «Врятуйте нашу сім’ю» на телеканале СТБ.

ВІТАННЯ!
Будь ласка, допоможіть нам покращити сайт -
поставте 3 чесних галочки:

1. Я готовий щомісяця платити за доступ до сайту без реклами:

2.

3. Мені

Будь-ласка, заповніть всі поля