Наталья Холоденко ответила на вопросы пользователей сайта

Сімейна психологія

Психологи проекта «Врятуйте нашу сім’ю» продолжают отвечать на вопросы
пользователей сайта телеканала СТБ относительно семейной психологии. На
следующий блок вопросов отвечала Наталья Холоденко – ведущий практический
психолог, vip-эксперт телеканала СТБ, кандидат философских наук с 12 летним
опытом работы.

Анонимный
пользователь, 27 лет:
Помогите! Когда я познакомилась с любимым, он
находился в процессе сложного расставания с девушкой, с которой прожил 7 лет
гражданским браком. Но я о ней не знала, а когда узнала, уже влюбилась по уши.
Он хорошо о ней позаботился, но она преследовала меня полгода. Я многое
пережила… И когда мы остались вместе, были безумно счастливы, но недолго. Вот
уже 4 раз он пытается уйти. Я плачу, но не держу, а он вскоре снова приходит ко
мне. Я даже не звоню и не навязываюсь. Но нам плохо друг без друга. А быть
вместе ему страшно. Говорит, что боится из одних серьезных, но неудавшихся
отношений попасть в другие. Что если ничего снова не получится, то не переживет
снова истерики, пробы драться и покончить жизнь с собой (она постоянно это
делала). А я не могу доказать, что я-то другой человек и не веду себя так, что
я не могу отвечать за поступки другой девушки. Я вся на нервах, все болит, без
него ломает. Да мы и не ссоримся по другим поводам. Только вот это его: я не уверен,
что мы можем прожить всю жизнь, вдруг не выйдет и снова будет этот ад? Понимаю,
что ему тяжело, но моих нервов уже нет – болит сердце, тошнит от еды, не могу
спать нормально. Если бы я ему была не нужна – уже ушел бы давно, я ведь даже
сама не звоню. А если бы была нужна, то не задавался бы такими вопросами…
Первый раз в жизни не знаю, что думать и что делать. Но знаю одно – мне слишком
с ним хорошо, чтобы потерять.

Наталья Холоденко:
Здравствуйте, я понимаю сомнения вашего парня, потому что он был в отношениях с
манипулятором. Вообще стоит выяснить – он прожил с этой девушкой 7 лет потому,
что любил или потому, что она постоянно его шантажировала. Ее поведение нельзя
назвать адекватным. Я бы на вашем месте поставила бы вопрос ребром: один раз
предложила принять решение и сказала бы, что больше «качелей» в отношения с
вами и обратно не будет. Ему необходимо либо проявить к вам доверие и один раз
принять решение, либо эти мучения будут постоянно истреблять ваше
психологическое здоровье. 

И к вашему вопросу еще хочется добавить фразу из Библии,
которая всегда помогает принимать решения мне: «Есть либо да, либо нет, а все
остальное от Лукавого».

Надежда, 22 года:
Здравствуйте! Помогите советом. Стоит ли прощать измены мужа? Мы вместе 3 года,
нам по 22 года, есть маленький ребенок. Муж начал изменять с проститутками. Первый
раз это было год назад в длительной командировке, в следующий раз это было 2
недели назад уже в нашем городе, а последний раз опять в командировке неделю
назад. После измены он сразу звонит мне, говорит, что изменил, просит прощения,
признается в любви. Говорит, что захотелось чисто физиологически попробовать с
другой, а любит меня. Мне так плохо от этого, он становится мне противным. Я
обижаюсь, ругаюсь с ним, потом миримся. Мне очень жалко ребенка, я всегда
мечтала о полноценной семье, но стоит ли это того. Муж разрешает мне изменить
ему, но только без чувств, и рассказать ему. Но я этого не понимаю, а назло
сделать это не смогу. Он уговаривает меня на свинг. Но для меня это так дико.
Как мне быть? Разводиться? Не могу терпеть эти его вольности. А как ребенок без
отца? Я сейчас в декретном отпуске, не работаю, поддержки

Наталья Холоденко:
Здравствуйте Надежда! Из вашего рассказа очевидно, что вашему мужу интересны
сексуальные эксперименты и прекращать он их не планирует. Если его предложения
противоречат вашим моральным ценностям, то делать этого не стоит, так как вас
как личность это может сильно разрушить. Также очевидно, что для него
сексуальные утехи приоритетнее, чем воспитание ребенка. Поэтому, в каком-то
смысле, ваш ребенок и так сейчас без полноценного отца. Я хочу предложить вам
предпринять следующие шаги для решения вашего вопроса:

Прекратить боятся остаться одной с ребенком на руках. Если
вы находитесь в ситуации для вас неприемлемой, то в результате это так будет понижать
вашу самооценку, что может окончиться состояние отчаянья или депрессии. Кроме
того, согласно исследованиям американских психологов, ребенок, живущий с мамой
после развода родителей, в случае, если он проводит достаточно времени с папой,
развивается так же, как и в полной семье.

Выясните, как ваш муж видит вашу совместную жизнь в будущем.
Вы вместе имеете секс на стороне или вы принадлежите только друг другу?
Донесите ему свое виденье, а затем посмотрите, возможно ли найти решение,
которое устроит обоих.

Проверьтесь у врача! Вы как мать, обязаны следить за своим
здоровьем и здоровьем ребенка. Если у вашего мужа был секс с женщинами секс-бизнеса
– это большая опасность для вас обоих.

Составьте список «за» и «против» сохранения отношений.
Оцените количество пунктов в каждой колонке и степень их важности для вас.
Например, для вас одинаково ценно иметь полную семью, но также важна верность.
Поэтому вам сложно склониться в какую-то сторону, слишком много неясности.

Продумайте вариант вашей жизни и в моральном и в
материальном смысле без мужа. Например, если бы он уехал куда-то на несколько
лет.

Проанализируйте жизненные истории 5 известных женщин,
которые были в вашем положении, но смогли достичь мировой славы. Начните
применять их принципы в своей жизни.

Помните, самое главное это не идти на компромиссы со своей
душой!

Нелли, 35 лет: Здравствуйте,
у меня есть сын, который учится в 4 классе. Он носит в ушах небольшие золотые
серёжки-колечки (увидел так у кого то в кино и стал просить проколоть ему уши, полгода
уговаривал и наконец мы согласились и за хорошее поведение и учёбу 2 месяца
назад прокололи ему уши и вставили золотые серьги). В школе все отнеслись к
этому нормально, кроме классной руководительницы, которая стала требовать, чтобы
сын снял серьги. Ну хорошо, начали снимать серёжки перед уроками и потом
надевать, но уши начинают зарастать. А недавно сын пришёл из школы домой и чуть
ли не со слезами рассказал, что учительница сама минут десять на виду у всех
вытаскивала у него из ушей серьги, так что уши стали красными. Скажите,
пожалуйста, как быть в такой ситуации. Уж очень хочется ему оставить серёжки у
себя в ушах?

Наталья Холоденко: Здравствуйте, такие проблемы часто
возникают в системе школ. Дело в том, что унижать ребенка при всем классе учитель
просто не имеет права. Если у вас есть энергия отстаивать свою правоту, то
обратитесь к юристу и выясните, как с юридической стороны вы можете правильно
защитить своего ребенка.

Увы, если этот инцидент оставить без внимания, то ваш
ребенок и в будущем может пострадать от подобного обращения. Многие учителя
никак не могут отвыкнуть от советской системы воспитания, не понимая, что дети
сейчас другие, с ними нельзя так же как 30 лет назад.  И даже если правилами школы сережки
запрещены, она не имела право прикасаться к вашему ребенку и должна была решать
этот вопрос с вами лично.

Кристина, 32 года: Добрый
день, Наталья и Дмитрий. Моей дочке 9 лет. Мне приходится просить ее что-то
сделать иногда по часу. Иногда надоедает и срываюсь. Сколько раз надо просить?
Стоит ли наказывать и если да, то как? Как правильно выйти из этой ситуации?
Заранее спасибо.

Наталья Холоденко: Здравствуйте,
Кристина. Если вам необходимо просить по часу, то вы уже допустили ошибки в
воспитании. Срываться не стоит, потому что вы только показываете ребенку свою
слабость. Я рекомендую вам:

Сесть за стол переговоров и объявить ребенку, что у него
есть обязанности по дому. Озвучить, какие конкретно. Например: каждый день
поливать цветы и покупать хлеб. Это необходимо делать без напоминаний, в случае
невыполнения – штраф, например, минус 15 минут мультиков.

Постепенно нагрузку повышать.

Хвалить за успехи перед другими людьми.

Посмотреть программу «Все буде добре», выпуск «Как приучить
ребенка к труду».

Вывести правила просьб, поощрения и наказания, эти правила
должны соблюдать все бабушки, дедушки и другие родственники, с которыми ребенок
находится в одном доме или постоянном контакте.

Эмилия, 30 лет: Здравствуйте,
я отношусь к тому типу женщин, которые, имея многое – и мужа, и детей, и материальные
блага – все равно чувствуют себя несчастными! Как мне с этим справиться? Ведь я
понимаю, что у меня есть главное и не понимаю, почему я хожу с недовольно-гордым
выражением лица! Чего мне не хватает? Сама не могу ответить? Мужа постоянно
дергаю, от детей! Требую идеального поведения. Я сама все понимаю в голове. Посоветуйте,
что мне делать, чтобы ощущать себя счастливой и жить полноценно, не разрушая отношения
с мужем, не травя детей и, главное, не затравливая себя? Спасибо.

Наталья Холоденко: Здравствуйте
Эмилия. В вашем случае я могу предположить 2 проблемы:

1. Комплекс отличницы;

2. Отсутствие профессиональной самореализации.

В первом варианте, вы служите ложным ценностям и тогда вам
необходимо:

Выписать причины, зачем вы всех одергиваете и какие цели
преследуете.

Оценить результаты ваших одергиваний. Лучше ли стали вести себя
дети, больше ли у вас в доме порядка?

Проанализировать, как это влияет на ваши отношения. Любят и
вас больше от больше количества замечаний или все же вы всех раздражаете.

Вам необходимо для начала начать тормозить себя: например,
начали кричать из-за беспорядка, поймали себя на мысли что это ненужно и
остановились.

Каждый день фиксируйте, сколько замечаний вы делаете каждому
члену семьи и себе самой. В конце месяца их должно стать меньше. Если это не
выйдет, обращайтесь за помощью к психологу.

Во втором случае:

Необходимо признаться себе в своих целях;

Составить план.

Сделать первый маленький шаг!!!

Людмила, 35 лет: Замужем
я уже 15 лет. В нашей семье есть проблема взаимопонимания. Она заключается в
том, что мой муж очень часто на меня обижается по пустякам. Ну, например, я ему
что-то сказала в его адрес, что ему не понравилось – самые безобидные вещи (ты
очень долго сидишь в гараже), что он обижается. Я замечаю сразу, но могу не
знать из-за чего. Так как не люблю долго злиться, то сразу первая начинаю
заглаживать конфликт. Но мой муж долго не может отойти (бывает его обида длится
больше недели). Он молчит, не разговаривает. Я много раз пыталась поговорить с ним
о том, что я не могу находиться долго в такой обстановке, когда он долго
злится. Мне плохо, я хожу расстроенная, но он не может с собой ничего сделать.
Такие периоды в нашей жизни участились. Я уже поговариваю о разводе, а он
отвечает, что ему все равно. У нас 14-летняя дочь. Я боюсь, что когда она уедет
учиться в город, то мне станет еще сложней! . Ведь терплю я все это и каждый
раз стараюсь примириться первой только ради того, чтобы дочь не переживала по поводу
нашего развода. Вот такая проблема у нас в семье. Стоит ли сохранять семью? И
каким образом?

Наталья Холоденко: Я
считаю, что у вашей семьи есть шанс на спасение. Скорее всего, ваши безобидные
фразы ранят мужа глубже, чем вы это предполагаете изначально. Но также стоит и
самостоятельно проанализировать: почему обиды участились и что вас вынуждает
говорить фразы, которые так задевают вашего мужа. Возможно, ваш муж сам ищет
повод для обид, потому что не может высказать более сильную причину недовольства
вами, а возможно вы неосознанно провоцируете сами эти конфликты. Ваша ситуация
достаточно неоднозначна, и если она на грани развода, стоит обратиться за
помощью к специалисту.

Анастасия, 25 лет: Пожалуйста,
помогите мне! Я в ужасном состоянии! О себе: У меня нормальная семья: муж, сын
старший – ему 5,5 лет, и маленькая дочь –  1 год. У меня дети ни в чем не нуждаются. У
них все есть. Я всегда своему старшему сыну объясняла, что с детками нужно
делиться и он меня слушал. Он у меня очень мягкий мальчик. Его всегда все
обижают и он постоянно плачет. А я ему говорю: ты же чемпион, а чемпионы не
плачут. И тут сегодня я наблюдаю такую ситуацию. Мой ребенок со всеми детьми
бежит на качели и первым добегает и садится кататься. А другие мальчики (они на
год младше моего сына) начинают его сгонять. Я заступилась, сказав, что он
прибежал первым и первым будет кататься. Тогда мальчики обиделись и ушли от
качели. Он вскочил и побежал за ними, чтобы они сели на качели и катались, но они
сказали, что больше с ним дружить не будут. Он расстроился, подошел ко мне и
попросил сок, который  я купила для его
сестры отдать этим мальчикам, чтобы они снова начали с ним дружить. Я сказала,
что сок не дам. Он закатил истерику. А мальчики продолжили говорить, что больше
с ним дружить не будут, еще и «плаксой» назвали. Мне стало так обидно за своего
ребенка. Мало того, что он постоянно плачет, так еще и начал покупать дружбу.
Мы ушли с площадки. Мне не к кому обратиться за советом, потому что мы живем в
селе. Но я очень хочу помочь своему сыну вырасти настоящим мужчиной. Помогите,
пожалуйста! Надежда только на вас.

 

Наталья Холоденко: Вероятно,
ваш сын считает, что его недостаточно любят родители, что любовь еще надо
заслужить. Подумайте, почему так? Возможно, вы сами внушаете ребенку такие
идеи? Ведь даже ваша фраза «Не плачь, чемпионы не плачут» говорит о том, что вы
ожидаете от ребенка конкретного поведения, чтобы считать его хорошим,
чемпионом.

Примените метод сказкотерапии: придумайте для сына и
расскажите ему сказку про героя, с которым была та же ситуация, что и с ним, и
покажите в сказке выход из ситуации для героя.

Когда случаются ситуации вроде той, о которой вы рассказали,
не говорите: «Чемпионы не плачут». Вместо этого спросите сына о его чувствах,
скажите ему, что вы понимаете, что ему больно и обидно, и поясните, почему эти
мальчики так себя ведут.

Оксана, 27 лет: Как
достичь взаимопонимания с супругом?

Наталья Холоденко:
слишком общий вопрос. Прочитайте книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Светлана, 35 лет:
Добрый день! Я не знаю, как помочь своей сестре разобраться в ее семье.

Наталья Холоденко:
Никогда не вмешивайтесь в отношения родственников. Отправьте ее к психологу.

Катя, 20 лет: Здравствуйте,
у меня уже просто опускаются руки, и я не знаю, как и что мне делать. Помогите,
пожалуйста! Дело в том, что мой папа (40 лет) живет только ради себя и делает
то, что ему вздумается. 3 месяца назад он сломал ногу и сейчас ходит в аппарате
Элизарова. Соответственно нога у него сильно болит и как следствие он заливает
свою боль алкоголем. Он и до этого нас с мамой не слушал и регулярно выпивал, а
сейчас на роботу не ходит и только и делает, что пьет и курит. Дома только лежит,
встает покушать, выпивает и начинает докапываться до каждого в семье (дома
скандалы, маленькая сестра плачет, т.к. боится, что мама с папой разойдутся).
Но папа не считает себя алкоголиком. Говорит, что может бросить хоть сейчас…
но это не происходит.. Подскажите, как с этим бороться!

Наталья Холоденко: Здравствуйте,
Катя, очень хорошо понимаю ваши чувства и, вместе с этим, хочу подчеркнуть:

У вашего папы есть элементы поведения тирана, и судя по
всему они возникли достаточно давно.

Ваш папа взрослый человек и со своими проблемами с алкоголем
он сможет что-то изменить только тогда, когда сам этого захочет.

Большинство алкоголиков имеют возможность выпивать, потому
что о них все слишком заботятся и слишком много им позволяют.

Вы в этой ситуации всего лишь ребенок, вы должны понимать,
что ваша роль не может быть руководящей над папой.

Эту ситуацию должны решать мама и папа как два взрослых
человека. Судя по всему, вам всех жалко и в вас включаются механизмы спасателя.

Почитайте книгу Э. Берна «Игры, в которые играют люди, люди,
которые играют игры». Сценарий отношений в вашей семье развивается по принципу
игры «Жертва-Преследователь». Поищите ответы на свои вопросы более подробно в
этой книге.

Олег, 31 год: Начудил.
Мало хорошего. Разошлись, не живем 6 лет. Дочери 7. Хочу вернуть. Возможно?

Наталья Холоденко: Здравствуйте,
Олег, вы, как и большинство мужчин, немногословны. Для того чтобы дать более
точный ответ на ваш вопрос необходимо немного больше информации. Вернуть
возможно – все зависит от того почему разошлись и как общались эти последние 6
лет.

У вас также есть возможность задать вопрос нашим
психологам. Для этого необходимо заполнить анкету. Наши психологи Дмитрий Карпачев,
Наталья Холоденко и Наталья Михлина ответят на ваши вопросы, касающиеся
семейной психологии. А уже завтра во вторник, 22 октября в 20:00 смотрите новый
выпуск проекта «Врятуйте нашу сім’ю» на телеканале СТБ.

ВІТАННЯ!
Будь ласка, допоможіть нам покращити сайт -
поставте 3 чесних галочки:

1. Я готовий щомісяця платити за доступ до сайту без реклами:

2.

3. Мені

Будь-ласка, заповніть всі поля