Страсть или стабильность: как быть, если вы не можете сделать выбор между мужчинами

Сімейна психологія

Что делать, если вы разрываетесь между влюбленностью, страстью и комфортом, стабильной обеспеченной жизнью? Или как стоит действовать в ситуации, когда отчим упрекает ребенка отсутствием биологического отца? Психолог Анна Кушнерук ответила на вопросы читателей сайта STB.UA, и рассказала, как найти выход из подобных ситуаций.

Вита, 30 лет:  Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. Я была замужем, мы с супругом построили дом, купили красивую машину, объездили полмира, у нас все было идеально. Но пришла война, и так как мы живем в самой середине событий, я стала помогать солдатам всем, чем могла. Однажды один из них начал уделять мне внимание, мне стало интересно, я нашла его в социальных сетях. И понеслось, моя помощь солдатам переросла в повод увидеться с ним, я обманывала мужа, уходя под любым предлогом, и муж доверял мне полностью. Но скоро я поняла, что нас с солдатом поглотила любовь, хотя я не верю в любовь, но тут было ощущение, что когда я не с ним, мне нечем дышать, все ломит и болит, интима не было.  Я пыталась отвлечься, но все зря, меня все больше тянуло к нему. Солдат предложил руку и сердце. Я все рассказала мужу, он пытался меня вразумить, но я не реагировала, я себя не узнавала. Мне так нравится жить хорошо, но на тот момент я согласна была жить в блиндаже, лишь бы с солдатом. Еще меня подкупило, что он хочет, чтобы я была матерью его детей, а муж не хочет сейчас, говорит: «Война, не время», а сегодня мне уже исполнилось 30. Я собрала вещи и ушла на съемную квартиру с солдатом, где нет ничего, где кушала армейский паек, но при этом была счастлива. Но когда он уходил в наряд, я тосковала по дому, при этом писала мужу, что он меня отпустил в эту бедность. Он говорил:  «Давай заберу тебя, начнем сначала», но когда приходил солдат, я забывала обо всем. В один момент солдата забрали на другую позицию, и я осталась одна в квартире. Тоска за хорошей жизнью была сильной, я позвонила мужу и он приехал, забрал меня. Мы с мужем развелись, на случай, если я беременна от солдата. Вот я дома, где все так любила, но теперь все серое, о сексе с мужем и думать не могу – сразу слезы на глазах. Муж решил изолировать меня от него, но меня всю ломит, и солдат говорит, что приедет и заберет меня. Своим поведением я мучаю и мужа, и солдата, я боюсь бедности. Хотя солдат говорит, что добьется всего, но в стране такая ситуация, что это сомнительно. Пожалуйста, помогите мне, я не знаю, как поступить, с кем остаться. Хочу уйти добровольцем в армию, чтобы не быть ни с кем.

Читайте также: Как просить прощения у любимого человека?

Анна Кушнерук: Здравствуйте, Вита. Прежде всего – с прошедшим днем рождения. Я сочувствую тому, что вы в растерянности в буквальном смысле этого слова. Прошу сразу отказаться от идеи о подобной службе на войне: воевать надо не ради того, чтобы погибнуть, а ради того, чтобы спасать жизни и защищать. Это прозвучит, возможно, жестко, но вы пока не знаете, как это – жить с солдатом… Он сам, его психика находится в экстремальных условиях: там все чувства обострены. Это не означает, что нет любви, но есть ли она – покажет только длительное время. Увы, многие живут вот так, разрываясь. Хочу рекомендовать Вам всё же сделать свой выбор и не пытаться найти возможность «передумать». Шансов сохранить себя с мужем больше. Но никакая математика не имеет значения, если вы любите. Когда любим – не сомневаемся. Страсть не стоит недооценивать. Она живет в нас своей жизнью. Не поддерживайте двойственные отношения – это убивает всех троих. Примите решение и придерживайтесь его.

Любовный треугольник – как же грустно и безнадежно он называется. Кажется, что у нас все по-другому, не как у тех, других. Это – иллюзия. Всегда повторяется один и тот же сценарий. Пара, прожившая успешную хорошую жизнь, несколько охладевшая друг к другу. Появляется новая психическая энергия, запах, новый смысл, и мы сами чувствуем себя «новыми». Не серыми, не уставшими, не измотанными. Речь не о том, что мы любим «солдата», речь о том, что мы любим себя, способных снова любить. Себя оживших. А когда «энергия» уходит (любовник, например, уезжает, у него начинаются семейные неприятности, и он физически отдаляется) – мы эту энергию перестаем чувствовать и… начинаем тосковать по прежним себе, по комфортным себе. Я верю в любовь. В случай. Но я не верю, что любовь – это не мочь выбрать… Страшно жить с этическими последствиями своего выбора. Особенно тем, у кого дети. Но это решение каждый принимает для себя один раз и навсегда. Все остальное – бесчестно.

Читайте также: Любовь или зависимость: как разобраться в своих чувствах?

Наталья, 27 лет: У меня двое детей от разных мужей. Старшего сына, которому 6 лет, воспитывает с трех лет мой нынешний муж. Ребенок другого отца не знает, т.к. биологический не желает идти на контакт. Проблема в том, что муж, желая досадить мне в моменты наших ссор, говорит сыну: «Я не твой папа, иди к своему папе». И мне соответственно: «Подавай на алименты на первого мужа, и на меня, я вас всех содержу»… Иногда может пнуть детей, обоих. На следующий день у нас разговор, я ему объясняю, что так делать нельзя, он соглашается, признает свою ошибку, приносит какие-то подарки. Но с периодичностью раз в два месяца это повторяется. Сыну я объясняю, что папа злится на меня, чтобы он не обращал внимания или что-то в этом духе. Дело в том, что такая манера у него с детства: когда он ревновал к младшему брату маму, он доставал ее, именно обижая брата. Не знаю, что делать, что я делаю не так? Почему не получается хранить мир в семье? Может, стоит разойтись, ведь страдают дети?

Читайте также: 8 фактов об измене, которые должен знать каждый

Анна Кушнерук: Я искренне сомневаюсь, что дело в ваших умениях или неумениях поддерживать мир. Супруг ведет себя погранично и очень незрело. Повторение говорит о том, что он отыгрывает один и тот же сюжет, сценарий своей обиды. Не стоит брать ответственность на себя с сыном, которого он этим обижает. Сын в том возрасте, когда он может в спокойной обстановке подойти к отцу и сказать о своих чувствах, попросить объяснений, попросить обещание не ранить так больше. Это должно стать отношениями сыновей и отца. Не мамы троих детей, один из которых – муж.

Задать вопросы нашим психологам вы можете ЗДЕСЬ.

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля