Почему ребенок не слушается? Ключ к пониманию

Сімейна психологія

Каждый день и каждую минуту мы действуем в соответствии с определенной программой. Ее формируют наши мысли и впечатления, правила поведения, которых мы придерживаемся, считая их разумными, наше мнение о себе и окружающих, а также повседневная жизнь, наше физическое и эмоциональное состояние. Наша программа, в свою очередь, определяет то, как мы будем реагировать на ситуацию, создавшуюся в данный момент.

MŠdchen blickt traurig in die Kamera, Mutter sitzt im Hintergrund, |[© (c) STOCK4B-RF, Veroeffentlichung nur gegen Honorar, Urhebervermerk und Belegexemplar, STOCK4B, Agency for Business Images GmbH, Fon: +49-89-89057950, e-mail: info@stock4b.com, Bankverbindung: Muenchner Bank BLZ 70190000 Kto.-Nr. 22934] Royalty Free Cheerless girl looking at camera, mother sitting in background
Нашу программу формируют:

Текущие обстоятельства — это то, что происходит и требует моего внимания.
— Опыт — это то, чего я ожидаю, опираясь на предыдущий опыт: «Я знаю, к чему это приведет. Если я это скажу, он очень рассердится».
— Ожидания — это то, что мне/ему необходимо сделать; что мне/ему следует делать; чего не произошло, о чем
жалею я/он.
— Правила поведения — это планка, ограничивающая уровень моих ожиданий.
— Эмоции — это мои чувства, связанные с прошлыми, текущими и будущими переживаниями.
— Представления, впечатления, страхи.
— Гормональный баланс/дисбаланс.
— Уровень стресса.
— Жизненная позиция.
— Установки (мнение о себе и других), основанные на прошлом опыте.

Читайте также: Психологические эффекты, которые воздействуют на ваши решения

Вопросы: «Что мне нужно купить в универсаме? Сколько времени у меня осталось, чтобы добраться туда?»; раздражение по поводу того, что ребенок не торопится надевать пальто; чувство безнадежности, оставшееся после утренней ссоры с мужем; обида на то, что не удалось пообедать с друзьями; беспорядок в доме; ощущение вины из-за того, что уже месяц не звонила больной тетушке; да еще волосы выглядят просто ужасно! — все это только часть тех мыслей, которые занимают вас в данный момент, — а ведь они связаны только с настоящим.

Мы хотим, чтобы поведение детей изменилось и не влияло на нашу программу, не причиняло нам беспокойства. Ведь, в конце концов, важно то, о чем мы думаем, что нам необходимо сделать, из-за чего мы беспокоимся.

Программа вашего ребенка

В обычной ситуации если мы и понимаем, что у детей есть какие-то планы, то только в связи с тем, как это отражается на нас. Очень редко мы тратим силы на то, чтобы отвлечься от собственной программы и посмотреть, что происходит с ребенком.

T1OxAlwW_inettools.net_resize_image
Но наши дети так же, как и мы, испытывают стресс, страх и сильно устают. Они берут на себя определенные обязательства. Им трудно бывает с кем-то подружиться, понять, как стать похожими на старшего брата, заставить родителей принять их такими, какие они есть на самом деле. Но у них не хватает слов, и они недостаточно разбираются в своих чувствах, чтобы рассказать нам, что с ними происходит. У них есть единственное средство — собственное поведение.

Читайте также: Как отвлечь ребенка от компьютера?

Они нервничают и теряются в догадках: что мы скажем в ответ на их просьбу, как отреагируем, когда узнаем, что они исследуют новую территорию, совершают ошибки, становятся независимыми. Для их благополучия очень важно наше одобрение, но их желание следовать собственным порывам часто оказывается сильнее.

На маленьких детей оказывает влияние их темперамент, голод и усталость; они часто теряются, пугаются и чувствуют собственное бессилие, когда взрослые люди, которые находятся рядом, говорят им, что делать. Те, что постарше, стремятся к независимости, но боятся ответственности, которая для этого нужна.

У детей любого возраста есть программа.

Программа вашего ребенка так же важна для него, как ваша — для вас.

Если мы признаем важность их программы, значит воспитываем, проявляя к ним уважительное отношение, и это лучший способ вызвать у них ответные чувства. 

MOTHER AND SON SITTING ON PORCH

Когда их захватывают неожиданно возникающие желания, нам необходимо понять и принять это, даже если мы не одобряем их поступки. Если мы учитываем их программу, то даже двухлетний ребенок, захотевший вдруг построить башню из кубиков, почувствует уважение к себе и с большей долей вероятности пойдет навстречу родителям, спешащим на работу, если они скажут: «Мы знаем, как тебе хочется достроить эту башню. Наверняка ты сердишься, когда мы говорим, что пора заканчивать игру и собираться в садик. Можешь добавить еще два кубика, а вечером, когда вернешься домой, доиграешь». Эти слова не гарантируют удачного сотрудничества, но если бы вы учитывали только свою программу, шансов вовремя выйти из дома у вас было бы меньше.

Помеха

Помеха или препятствие — это разница между сообщением, которое передают родители, и сообщением, которое, в свою очередь, воспринимается детьми. Ваше сообщение кажется вам достаточно ясно сформулированным, но ребенок зачастую игнорирует его, спорит, не соглашается с ним, если это сообщение оказывается чем-то таким, что ребенок не желает слушать.

2stOGj5y_inettools.net_resize_image

И наоборот. Поведение ребенка — это попытка передать свое сообщение родителям. Но родители бывают не в состоянии понять намерения ребенка, воспринимают его по-своему и реагируют в соответствии с этим. Сообщение, которое ребенок пытается передать родителям, встречая помеху, также искажается.

Мы не должны ожидать от наших детей, что они увидят и поймут скрытые за нашей реакцией намерения. Это мы обязаны разглядеть истинные намерения наших детей по их поведению, а не воспринимать его буквально.

Поведение — это барометр: исследуйте программу своего ребенка 

Часто бывает нелегко угадать намерения наших детей, понять их программу, ведь уровень их развития не позволяет объяснить взрослым, что они имеют в виду. «Мама, ты меня унижаешь, когда так на меня кричишь. Мне нужно, чтобы ты просто сказала мне, чего ты от меня хочешь, и подождала несколько минут, пока я не начну это делать», — вряд ли можно ожидать подобных слов от ребенка четырех или даже четырнадцати лет, да и от многих взрослых.

IXNFpdSC_inettools.net_resize_image

Своим поведением дети сообщают о том, что им нужно. Наша обязанность — понять их поведение. Поведение — это ключ к благополучию ребенка. Если дети ведут себя нормально и их поведение соответствует возрасту, мы знаем, что у ребенка все в порядке. Когда поведение не соответствует определенным правилам или его невозможно контролировать, то это сигнал о том, что что-то не так. Поведение — точный барометр внутреннего, эмоционального состояния ребенка. Когда мы видим только внешнюю сторону, наказывая или упрекая ребенка за его поведение, мы игнорируем внутреннее, эмоциональное состояние, которое послужило причиной конфликта. Это напоминает прополку, когда корни сорняков остаются в земле. Случаи подобного поведения будут повторяться.

Читайте также: Как преодолеть зависимость от телефона

Если ребенок начинает вести себя еще хуже, значит он пытается нам сказать: «Вам совершенно не важны мои желания, поэтому, я думаю, мне нужно кричать громче и стучать сильнее, чтобы вы наконец заметили меня». Возможно, мы проявляем к нему самое пристальное внимание, но это не то внимание, которое нужно ребенку, — мы по-прежнему не обращаемся к истинной причине плохого поведения, и все повторяется сначала.

Дети никогда не кричат, не дерутся и не обзываются только по той причине, что им этого хочется. Они поступают так, чтобы о чем-то нам сообщить. Эти сигналы: и первые крики младенца, еще не научившегося говорить, и вызывающее поведение подростка — следует воспринимать как просьбы о помощи, а не как способ манипулировать нами. Чего бы они смогли этим добиться? Мы нужны им, чтобы направлять их, заботиться о них, помогать им. Так почему они должны нарочно портить нам жизнь?

fBIXFIhS_inettools.net_resize_image

Подумайте об истинных целях, которые скрываются за поведением ребенка. Попытайтесь воспринимать его так, чтобы не думать: «Он поступает так, чтобы испортить мне жизнь». Задайте себе вопрос: «Что он хочет сообщить мне своим поведением и как ему помочь?» Поймите, что у вашего ребенка есть какая-то проблема, и не считайте проблемой его самого.

Упражнение: Мои лучшие намерения (пример)

Когда я прошу своего ребенка (что должен сделать ваш ребенок, чему научиться) сделать уборку в комнате, я хочу приучить его к чистоте и порядку.  Но мне кажется, что он воспринимает это как череду ворчливых и занудных поучений. Когда он слышит мои слова, его реакция — не делать то, о чем его просят, и крикнуть в ответ: «А ты мне не указывай!» После этого я, как правило, тоже кричу на него и запрещаю ему выходить из комнаты. Моя программа оказывается для меня важнее, и я сама создаю помеху, сообщая ему только о своих желаниях, не учитывая его программу.

Читайте также: Что делать, если ребенок крадет деньги у родителей?

Для того чтобы он смог понять мое сообщение, мне необходимо сказать ему об этом по-другому, договориться о времени, когда он может сделать уборку, вместо того, чтобы менторским тоном обвинять его в непослушании. Когда я добьюсь этого, мой ребенок поймет, что я поступаю разумно и могу помочь ему в составлении плана действий, вместо того, чтобы критиковать его, указывая, что именно он делает не так. Он почувствует, что к нему прислушиваются, вместо того, чтобы его винить.

Источник: Адалин по мотивам книги Бонни Харрис «Когда дети управляют нами»

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля