Как вернуть уважение мужа к семье?

Сімейна психологія

Психолог проекта «Врятуйте нашу сім’ю» Ирина Кириченко дала ответы на вопросы пользователей сайта STB.UA, и рассказала, как вернуть уважительное отношение мужа, стоит ли спасать брак, где муж не ценит семью?

Анна 26 років: Доброго дня! Ми з Борислава. Коли одружились, то жили в Самборі, за 30км від Борислава. Там чоловік знайшов постійну роботу і працював. Я народила донечку і ми переїхали до моїх батьків біля Борислава в село. Чоловік їздив на роботу. Він не пив і не матюкався в сім’ї. Змінивши роботу почав працювати тут, в Бориславі. Зближився зі своїми друзями, став з ними кумами. Почав пити, і матюкатися в сім’ї. Я народила тепер в квітні синочка, думала що краще стане все — та ні. Каже, що можна і матюкатися, бо діти виростуть і все одно матюкатимуться. І після роботи він додому не хоче їхати. Їде в село — там щось ремонтує в машині поки не настане вечір а тоді додому. Приходить миється і сідає гризти насіння і дивитись ТВ. Одним словом, мені з двома дітьми не допомагає, любитель випити і матюкається. Що робити?

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна. Ваша обеспокоенность отношением мужа к ценностям семьи вполне обоснована. Знаю, вам очень тяжело ощущать пренебрежение любимого человека по отношению к себе и детям. Ведь важно качество отношений между супругами, насколько они теплые, дружественные и уважительные. В воспитании детей важно чувствовать, прежде всего, поддержку любимого мужчины, ведь он отец.

Вы абсолютно правы, что тревожитесь по поводу матов, выпивки и нежелания мужа взаимодействовать в семье. Такое поведение не украшает семейную жизнь, а приводит к обидам, которые могут перерасти в скандалы, апатию и, затем, к эмоциональному отчуждению. Но, к счастью, вы обратились не в крайнем случае, так как пассивность и халатность, это еще не открытое агрессивное  поведение направленное уже на разрушение семьи.

Давайте попробуем разобраться, что же случилось в ваших отношениях и как их поправить! Что вызвало изменения в муже, которые вам стали заметны лишь тогда, когда муж изменил свое поведение по отношению к вам? Начало проблемы, зачастую, происходит незаметно, для одного из партнеров, пока не начнутся изменения в собственной жизни. Для вас, Анна, ваш комфорт нарушился, когда муж стал задерживаться с «кумовьями» и вести себя халатно в семье.

Теперь посмотрим, когда возможно начались негативные изменения для вашего мужа:

Ваш переезд к родителям, пусть и по весомой причине (рождение дочки), для мужа все же дискомфортен. Ведь дом ваших родителей — это ваша привычная среда, но не его! Он, любя вас, понимая, что с маленьким ребенком вам будет легче рядом с родителями, согласился на переезд.
Затем поиск новой работы и установление отношений с новыми сотрудниками. Это дополнительная эмоциональная нагрузка и дополнительный для него дискомфорт, которым он не обременял вас. Увы, как известно легче построить отношения с новыми друзьями-сотрудниками в неформальной обстановке, «под пиво». А ведь у него была работа и сотрудники, с которыми он не пил! Возможно, тогда его жизнь приносила больше удовольствия!
Задайте себе вопрос: чувствует ли ваш муж в доме ваших родителей себя главой семьи для вас и детей? Кто глава в вашей семье? Есть ли возможность у вашего мужа для инициативы, которую поддержат и родители, и вы? Чувствует ли муж, что его решения значимы для вас? После переезда достаточно ли у вас было и есть времени лично друг для друга или вы больше ушли под крыло родителей?

Возможно, когда вы жили отдельно, он чувствовал себя иначе, была большая ответственность за ваши семейные отношения, а еще вы чаще могли уделять друг другу время.

Анна, ваш муж отдал предпочтение вашему комфорту и, возможно, не получил от вас достаточной поддержки при адаптации в новых условиях, что стало причиной его отдаления и смещения интересов от семейных к своим личным. «Он чинит свою машину в селе по вечерам» — это означает, что муж уделяет время для своих интересов вне дома. Значит, считает, что нет одобрения и уважения к его интересам от вас и ваших родителей.  Похоже, он не находит свое места в доме, где вам комфортно, и потому, вы не заметили причин его отдаления, а заметили уже лишь негативный результат.

Что делать в такой ситуации?

Отношения в паре похожи на сад, в котором, благодаря добрым словам и поступкам, растут красивые цветы, но стоит забыть или начать ленится говорить и делать друг для друга добро, как прорастет сорняк и сад перестанет радовать душу.

Чаще говорите добрые слова мужу, дайте понять, что вам важно его мнение и тогда он захочет проявить инициативу, которую надо поддержать.

Вы должны начать уделять больше внимания и времени друг другу, без детей и родителей. Оставьте детей на родителей, а сами на прогулку. У супругов должно быть личное пространство, где вы не мама и не папа, ни зять и ни дочь, где вы женщина и мужчина. Вам нужно время для ваших личных интересов и общения, не связанных с бытом.  Возможно, тогда у мужа снизится недовольство и появится желание проявлять себя в семье. Если инициативы мужа в доме ваших родителей не будет восприняты, подумайте над тем, чтобы жить отдельно. В свое время, выбрав для себя комфорт в виде помощи родителей по воспитанию детей, вы потеряли большее, ответственность и инициативу мужа, зато приобрели его раздражение и отдаление.

Марина, 30 лет: Как жить дальше? Начну сначала. Я замужем 5 лет, ребенку полтора года. Женились по любви. Вначале все было хорошо, но со временем муж начал отдаляться в походах на пиво и компьютерных игрушках, все бытовые вопросы его не интересовали, т.е. сходить за водой или за продуктами не тяжело, но пока надумает идти, то дождь пойдет, то уже поздно и магазины закрываются, то настроения нет. Поначалу просила, напоминала, а потом проще было самой все сделать, меня это конечно обижало, но повлиять на данную ситуацию не получалось. Общими яркими воспоминаниями были поездки на 2-3 дня где-то в пределах Украины, но инициатором этого чаще всего тоже была я. Когда родился ребенок, мне стало еще тяжелее, так как поддержки, которой я ждала от мужа, я не получала. Да и на работе он начал пропадать сутками, домой приходил, чтоб переодеться и поспать. Первый месяц он мне постоянно говорил, как меня любит и как переживал за меня, пока я рожала.  Когда сыну исполнилось 5,5 месяцев, я выяснила, что он 3 месяца мне изменяет. Его слова были: «кажется, я влюбился, но не уверен и в том, что тебя разлюбил. Ты меня не любишь и не ценишь, ты сама все взвалила на себя». Хотела уйти, но моя мама меня отговорила. Я в попытках спасти семью попробовала самостоятельно разобраться в том, что стало причиной всего. Предпринимала попытки изменения наших прежних отношений, несмотря на боль и пустоту внутри, но мне кажется я жила как под наркозом. Со временем мы вроде бы наладили отношения, по крайней мере, так кажется со стороны. Он не хочет вообще возвращаться к этой теме, и упоминать эту девушку. Хотя в тот момент, когда я все узнала, моя просьба удалить ее контакты из телефона и социальных сетей вызвали в мою сторону агрессию,  да и 2-3 месяца спустя общение в чате с этим человеком вызывало у него сильное воодушевление. Сейчас он стал мне немного помогать по дому, с ребенком стал время проводить, хоть работы и много, но старается хоть чуть-чуть учувствовать в нашей жизни, интересоваться как мы. Но теперь я стала другой — более равнодушно относиться к тому, что раньше терпеть не стала бы. Но проблема в другом: я постоянно возвращаюсь к теме измены, я не могу себя заставить хоть иногда не заходить к ней на страничку, у меня иногда появляется дикое желание что-то еще узнать. Я понимаю, что так я себя накручиваю, но остановиться не могу, да и она периодически напоминает о себе — смс-признание в любви среди ночи, то любовные стихи на электронную почту, знаю, что сейчас он с ней не общается. Год прошел с моего ужасного открытия, я себя успокаивала: придет весна-тепло легче будет, но уже и лето прошло, а на душе тошно-иногда терпимо, а иногда выть хочется. Предлагала мужу расстаться, объясняя тем что любви между нами, наверное, нет, да и взаимопонимания с уважением раз мы допустили подобную ситуацию в нашей жизни. На что он мне ответил, что решение за мной — он не вправе мне навязывать свою точку зрения, но он хотел бы быть вместе со мной и сыном. Я понимаю, что этими своими настроениями могу снова все испортить, но ведь предательство и ложь все равно не забудешь и не вырежешь. Подскажите, как мне упокоиться или лучше все-таки начинать жизнь сначала и не портить друг другу нервы? Заранее спасибо за ответ.

Читайте также: Как помочь мужу избавиться от алкоголизма?

Ответ психолога: Добрый день,  Марина!  Ваши сомнения, сохранять ли семью, и тяжелые чувства, связанные с изменой, это серьезные душевные переживания, которые причиняют  каждодневную боль и не дают жить счастливо дальше. Тяжело простить измену и восстановить доверие, и это понятно, вам даже кажется, что любви между вами «наверное, нет». Но так ли это? Ключевое слово «наверное», это значит, что у вас есть вопросы, которые не дают вам покоя и понимания, любите ли вы мужа. Прежде чем принять решение надо найти на них ответы. Какие это вопросы: Как он мог? За что? Как он относится сейчас к ней? Почему до сих пор не нашел нужных слов, чтобы все объяснить и дать мне понять, что я самая любимая? И как жить думая, что он опять сможет совершить такой поступок?

Что нужно сделать, чтобы стало легче? Первое, нужно  найти причины, которые привели к такому развитию в ваших отношениях. Важно увидеть не только его, но прежде всего свои ошибки. Надеюсь, у вас это не вызывает внутренний протест. Ведь отношения — это чувства, поступки и цепь реакций между людьми. И второе, со временем между вами должно состояться нормальное объяснение, в котором каждый из вас возьмет ответственность за свои ошибки, и тогда по-настоящему найдет нужные слова друг для друга. Доверие возникает, тогда когда люди открыты друг к другу и несут ответственность за то, как их поступки и эмоции отражаются в жизни другого. А пока вы оба вините друг друга, каждый из вас ждет нужных слов. Обратите внимание на его фразу «Ты меня не любишь и не ценишь, ты сама все взвалила на себя». Возможно, это кажется вам смешным или просто оправданием, но он чувствует на вас обиду. И, также как и вы, считает вашу вину больше своей. Мужчина, в отличие от женщины, старается долго не высказывать свои претензии, он чаще говорит, что у него нет проблем, но становится апатичным в семье и находит другие источники для заполнения пустоты, в поиске позитива.

Вы пишете, что женились по любви, что вначале все было хорошо. Часто успокоенность и уверенность друг в друге становятся капканом для отношений, в котором перестают ценить и начинают относиться к партнеру, как к само собой разумеющемуся. Вспомните, не перестали ли вы флиртовать и высказывать свою благодарность за заботу, понимание, за какую-то приятную мелочь, сделанную вам. Как часто вы высказывали слова поддержки и старались участвовать в увлечениях друг друга? Возможно, тогда станет ясно, что «пиво», компьютерные игрушки, апатия в бытовых вопросах возникли неслучайно. Посмотрите, что было с вашей стороны и тогда отношения станут легче, его вина в ваших глазах уменьшится и придет понимание. Возможно, вы даже в чем-то и пожалеете его.

Когда спадет напряжение, придет время для разговора, в котором вы сможете говорить каждый о своих ошибках, и тогда он сам даст вам ответы на ваши вопросы, которые вы ждете.

Я лишь отвечу еще на предпоследний вопрос. Как жить думая, что он опять сможет совершить такой поступок? Такие ошибки возможны в любой семье. Но, в вашей, вы оба точно знаете, что такое ошибки и как дорого стоит доверие, а еще  как важно ценить друг друга и ухаживать за  отношениями.  Расставаться или остаться вместе – я верю, что вы примите правильное для себя решение, но прежде чем рубить сгоряча, постарайтесь понять, почему такая ситуация произошла в вашей жизни и что нужно сделать и изменить, чтоб подобные истории вашу семейную жизнь обходили стороной.

Людмила, 23 роки: Останнім часом не можемо з чоловіком порозумітися. Знайомі рекомендують пожити трохи окремо, мовляв, це освіжить наші стосунки. Чоловік не проти такого варіанта, але чомусь я не можу зважитися, хоча й матеріальні можливості дозволяють. Вже підняв руку на батьків моїх, бо мало часу було на гуляння. Проясніть, будь ласка, ситуацію. Наперед вдячна.

Ответ психолога: Здравствуйте Людмила!  Всегда тяжело, когда в доме напряжение доходит до предела и становится сложно находиться рядом с близким человеком, который ведет себя агрессивно и неучтиво. Тем более, когда в этот конфликт включена вся семья.

Попробуйте понять, что толкает вашего мужа на агрессию, в чем именно вы не находите общего языка. Присмотритесь, что изменилось в ваших отношениях, почему теперь ваш муж требует себе больше личного времени. После чего так стали складываться ваши отношения, ведь так было не всегда. Обратите внимание на его претензии. К сожалению, из вашего немногословного письма достаточно сложно представить полную картину проблем в вашей семье, а, следовательно, и дать верный совет как их устранить. Решение пожить отдельно может иметь как позитивные, так и негативные последствия для брака. Если партнеры остыли друг к другу, то попытка пожить отдельно может стать поводом для окончания отношений. В случае, если партнеры действительно любят  друг друга, то, после передышки, они могут, успокоившись, начать выравнивать и выстраивать отношения заново. Однако, гораздо лучше просто попытаться понять друг друга, не уходя из дома. Попробуйте выйти с мужем на нейтральную территорию, куда-нибудь на прогулку и поговорить без обвинений и нападок друг на друга. Людмила, учитесь правильно конфликтовать, постарайтесь снизить накал, ищите  мирное разрешение. Покажите мужу, что желание найти понимание вы ставите выше своих амбиций, а также, что вы дорожите отношениями. Проявите  гибкость и уважение к себе и к мужу. Когда вы решаете с позиции скандала, то выплеск обид становится важней мира между вами. Не поднимайте уровень конфликта  криками, спорами и агрессией на новый уровень, вас не услышат. Выслушайте другую сторону и согласитесь с тем, что вы понимаете и в чем видите логику, это ослабит напряженность между вами. Постепенно переходите на объяснение своей точки зрения с позиции логики, но не эмоций. Ищите понимание, а не победу. Предполагайте, а не обвиняйте в предполагаемых вами негативных мотивах. Задавайте тактичные вопросы. Нападайте на проблему, а не на человека. Учитесь чувствовать состояние партнера. Постарайтесь простить себя и мужа, если конфликт затихает. Очень важно умение говорить, ведь оно включает в себя не только слова, но и интонацию, мимику, жесты, паузы, реакцию на сказанное партнером, позицию которую вы озвучиваете, форму в которой говорите и умение слушать. Несоответствие поведения и слов может настораживать и порождать мысли о неискренности, многое зависит от контекста и подтекста сказанного. Не старайтесь обидеть между строк и не ведитесь на принятую у вас манеру скандала, если хотите быть понятой и услышанной.

Читайте также: Как родительские войны после развода скажутся на ребенке?

Оксана, 21 год: Что делать, чтобы муж стал проявлять свои чувства? Стал внимательным, нежным и заботливым? Гулял с детьми?

Ответ психолога: Здравствуйте, Оксана. Вы волнуетесь из-за эмоций, которые исходят от вашего мужа к вам и детям. В ваших вопросах нет агрессии и обвинений, чувствуется теплота и внимание, которые почему-то не дают достаточный обратный результат, раз вас волнует отношение к вам мужа.

Давайте разберемся. Если вы достаточно теплы и нежны с мужем, но результат не такой хороший, то, скорее всего, вы не требовательны или перестаете следить за тем, чтобы вы были интересны мужу, то есть были той женщиной, за которой хочется ухаживать. Возможно, вы вся «на тарелочке» и у мужа нет нужды проявлять ухаживания, вы и так даете свою заботу, но, увы, не женскую, а скорее всего «материнскую» независимо от того, заслужил ли ее ваш партнер или нет. Ведь вам 21 год и есть ребенок, понятно, что маленький, то есть гормоны материнства сейчас в избытке. Такой вывод из ваших кратких вопросов и из ощущения того, как вы задали вопросы. Поэтому просто отвечу на них.

Что делать, чтобы муж стал проявлять свои чувства? Умейте оказывать знаки внимания (хвалить, благодарить, делать сюрпризы и подарки) — это украшение семейной жизни, стимул быть лучшим и добрым для человека. Вызывайте в нем теплоту к себе и получайте удовольствие от отдачи. Но при этом, не забывать о разделении обязанностей. Попробуйте объяснить, что его помощь — это для вас проявление его дружбы и уважения. А дружба в отношениях — это всегда приятно и честно. Храните баланс между чувствами, которые отдаете, и теми, которые хотите получать.

Что делать, чтобы гулял с детьми? Объясните, что прогулки с детьми это его теплые отношения с ними, а для вас это, опять таки, акт дружбы с его стороны. Ведь растить детей — это ваша общая задача, которая направлена на интересы семьи.

Что делать, чтобы стал внимательным, нежным и заботливым? Не забывайте, что вы не только друг и мать его детей. Даже если у вас мало времени на личные отношения с мужем, не забывайте про флирт, и не только перед интимной близостью. Именно так мужчина и женщина показывают, что нравятся друг другу, и что партнер выбран из огромного числа лиц противоположного пола. Чувство избранности очень окрыляет и добавляет желание заботиться и помогать. В самом понятии «Интимность отношений» сосредоточены психические и физические реакции друг к другу, которые продлевают и укрепляют эмоциональную связь более сложных отношений, таких как доверие, уважение, понимание. Возможно ваш муж сам не чувствует себя желанным с вами. Или, другой вариант, он слишком обесценил вас и вы стали само собой разумеющейся. И это тоже может быть следствием того, что вы перестали себя проявлять как женщина. Интимные отношения — это как самое маленькое и, вроде бы, самое простое, но опорное  колесо, которое приводит в движение более сложные механизмы человеческих отношений, не давая им остановиться.

А еще, старайтесь ставить в семье перед собой общие интересы и увлечения, это объединяет семью надолго. Общие интересы позволяют обмениваться мыслями и эмоциями, это взаимодействие, в котором вы можете проявлять как теплые чувства, так и жесткую конкуренцию. Все зависит от ваших личностных качеств, что вам важней в отношениях. Но скучно точно не будет.

Мар’яна, 26 років: Як досягти миру в сім’ї, якщо вдома постійні сварки між мною і чоловіком, а також між чоловіком і моїми батьками? Я знаю, що оптимальний варіант — це молодій сім’ї жити окремо. Але поки що такий спосіб нам не підходить. Мені хотілося б щоб Ігор (мій чоловік) був більш лагідний зі мною, він дуже любить у конфліктних ситуаціях переходити на крик і зовсім не дослухається до моїх слів. У вихідні дні він майже весь свій час проводить за комп’ютерними іграми або фільмами, на мене і дитину часу в нього не вистачає. Хіба я вже дуже буду його вмовляти на хоча б якусь прогулянку втрьох. Мої батьки бачачи все, звичайно, не в захваті. Тим більше, що стосунки між ними, як на мій погляд майже ідеальні. Тато завжди у всьму допомагає мамі, а мама завжди підтримує тата. Коли маму допікало таке ставлення Ігора до мене і сина, вона спробувала з ним поговорити, але, звісно, натикалася на гнів мого чоловіка, який одразу відзначався на мені. Так, у Ігора складний і впертий характер, те чого він не хоче, він слухати не буде і робити також. А батьки також «танцювати під його дудку» не будуть. Чесно кажучи, я ж бачу що він неправий,рожеві окуляри я скинула давно, пробую йому щось пояснити, прошу, а він не слухає мене. Як мені навчити його поважати моїх батьків? Я розриваюся між ними, з одного боку мої найрідніші люди, а з іншого мій чоловік. Я бачу, що мама напевно була б непроти, якби ми розлучилися, але я цьго не хочу… Я все ще надіюся, що все буде добре, не хочу щоб наш син знав тата тільки на вихідні. Дуже надіюся на Вашу пораду і розуміння! Наперед дякую.

Ответ психолога: Добрый день, Марьяна! Разрываться между любимыми людьми очень сложно. Тем более, когда находишься под прицелом родителей, авторитетных для вас людей. Их мнение накладывает отпечаток на то, как вы решаете свои проблемы с мужем. Постарайтесь общаться с мужем не через призму взгляда ваших родителей. Скорее всего, он это чувствует, и это вызывает его раздражение.

Прежде всего, вас должно волновать, как  он относится к вам, а затем уже к вашим родным. Отказ мужа проявлять заботу может быть связан с ощущением того, что он не чувствует себя главой в вашей молодой семье. Подумайте, возможно, в доме ваших родителей ему отведена роль лишь исполнителя и нет места для его личной инициативы. Попробуйте жить интересами вашей с мужем семьи, а затем уже интересами семьи родителей, хоть и в одном доме.

Если он упрям — будьте великодушной и терпеливой. Расценивайте его недостатки, как поле для проявления вашей любви, а не возможность для упреков. Мы ведь не идеальны и всегда рады тому, кто примет нас такими, какие мы есть.

Оказывайте знаки внимания, хвалите, благодарите за помощь, и тогда он с большим желанием будет проявлять инициативу. Вызывайте в нем теплоту к себе и получите удовольствие от отдачи.

Спокойно поговорите с супругом о том, что для вас особо ценна именно его помощь и поддержка, а не родителей. Для облегчения решения задач вашей молодой семьи, предложите мужу разделить с вами обязанности по дому, которые направлены на общие интересы, это высвободит время для общения и совместных увлечений. Дайте понять, что его помощь — это лучшее доказательство заботы в отношениях, что для вас очень ценно.

Пусть вам всегда будет важно, какие поступки и чувства вы порождаете, ведь от этого зависят следующие действия и эмоции по отношению к вам. И помните, в разговоре всегда в первую очередь нужно говорить о своих чувствах, о том, как на вас влияют подобные ситуации и конфликты, а не упрекать и обвинять другого. Иначе – это вызывает у мужчины желание доказать, что он не такой плохой и как способ –  нападать в ответ. Круг замыкается и появляется отчуждение в отношениях, что влечет за собой целый ряд сопутствующих проблем и конфликтов.

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля