Стоит ли спасать отношения, если от мужа забеременела другая

Сімейна психологія

Психолог проекта «Кохана, ми вбиваємо дітей» Виктория Любаревич-Торхова ответила на вопросы пользователей сайта STB.UA, и рассказала, стоит ли спасать отношения, в которых муж позволяет себе поднять руку на жену, а также, как наладить отношения с взрослой дочерью.

Лилия, 19 лет: Здравствуйте! Мои отношения с мужем зашли в тупик. У нас есть дочь, ей полгода. Когда я была беременна, он мне изменил, и у него есть еще одна дочь, ей 2 месяца. У нас по этому поводу все время происходят скандалы, я жутко ревную. Последние несколько месяцев я не чувствую себя любимой и желанной. Он превратился в изверга. Может ударить, оскорбляет практически все время, у него вечно какие-то подружки. Он много врет. Думаю с ним разойтись, хотя очень люблю его. Что мне делать? Как исправить наши отношения?

Ответ психолога:

Здравствуй, Лилечка. Ты еще очень юна, поэтому не знаешь еще всех нюансов семейной жизни и основываешься на сугубо личном представлении о том, какой она должна быть. Многие, боясь потерять мечту, идут на уступки и компромиссы с самим собой. Так и ты терпишь то, что ни одна уважающая себя женщина терпеть не должна. Особенно когда она стала мамой и растит дочку. Спроси себя – хочешь ли ты такой участи дочери?

Ваша дочь видит отношение мужа к тебе, в дальнейшем оно будет таким же и к ней. Она вырастет в этом. Для нее это будет своеобразная, извращенная норма. Поэтому то как к тебе относится сейчас муж еще «цветочки» по сравнению с тем какое отношение может терпеть по отношению к себе дочь.

Сейчас нужно спасать не только себя, но и ребенка! Уже не может быть такого понятия как «Я». Ты Мама! И если в голове еще пульсирует «он конечно бьет, но я его люблю», то тебе нужны не советы психолога, а полноценная консультация для того чтобы разобраться, почему ты настолько не ценишь себя, что готова терпеть такое отношение и унижение… Даже если он еще тебя не избивает, это может быть делом времени, потому что такое унизительное отношение зачастую заканчиваются серьезными побоями, особенно в пьяном состоянии, когда женщина пытается проявить свой характер или начинает больше уделять внимания ребенку, чем мужу (особенно если ребенок – мальчик).

Мужские измены – это явление нередкое. Но еще никогда ревность и постоянные упреки не служили укреплением семейных отношений. Если ты не готова радикально менять свою жизнь, то как минимум попытайся привлечь мужа к семейным консультациям, т.к. ваши отношения уже давно дали трещину и вы явно наговорили друг другу и сделали много болезненных вещей, которые сложно самостоятельно простить и забыть.

Для этого, можешь написать ему письмо. Так легче удержаться от лишних эмоций и эпитетов, чтобы еще больше не погружаться в ссоры и скандалы. Напиши ему свои вопросы и пожелания. Будь предельно честна, но лаконична. Можешь в письме сказать, что если он ценит тебя и дочь, ты ждешь от него конкретных шагов: например, семейные консультации, совместное проведение времени по выходным и т.д. Со своей стороны тоже нужно прописать определенные обещания: говорить о ревности открыто, но без эмоций, потому что по-честному сама по себе ревность не проходит, но говорить о ней без эмоций можно, если захотеть.

Читайте также: Как воспитать настоящего мужчину?

Татьяна, 55 лет: Не могу наладить отношения с дочерью. Ей 32 года, она замужем есть сын. Живем отдельно. Не общаемся по телефону более 4 месяцев, не видимся, не пишем в социальных сетях. Просто не существуем. Я иногда пишу сообщение, но ответа нет никакого. Пишу в пустоту. Иногда прихожу к внуку в садик, он мне радуется, но когда его забирает зять, я ему задаю вопрос «Почему», он не говорит. Ничего не знает.  Я ее потеряла. Хотя до 20 лет были отношения теплые. Потом на фоне ее связей с мужчинами я с ней скандалила. Был аборт от женатого человека. Отношения стали исчезать. В настоящее время их нет вовсе. Махнуть рукой мне сложно. Я ее воспитывала одна. Папа самоустранился. Она мне дорога, но дорога к ней очень каменистая. Как можно наладить отношения? Хотелось бы иметь с ней общение.

Ответ психолога: Дорогая, Татьяна. Я Вас понимаю и очень сочувствую. Ни одному родителю не пожелаешь потерять любовь ребенка. То, что я Вам сейчас скажу, возможно, покажется Вам несправедливым и неправдой. Если напротив, Вы со всем нижесказанным согласны, также не спешите «посыпать голову пеплом». Постарайтесь все переосмыслить, возможно что-то примите как факт и только тогда ищете контакт со своей взрослой дочерью.

Ваши отношения могли дать трещину еще до периода хаотичных связей  Вашей дочери с мужчинами. Развод, при котором мужчина выбирает самоустраниться, зачастую вызывает у женщины чувство одиночества, которое матери пытаются компенсировать за счет ребенка. Скорей всего и Вы полностью переключились на дочь, потому что нуждались во внимании, хотели быть для нее очень важной. Такое ведет к чрезмерному внимаю к ребенку, когда контролируется каждый ее шаг и поступок. Вам хотелось на нее влиять и возможно Вы делали это из лучших побуждений, но я часто это сравниваю с мокрым мылом, которое пытаются крепко сжать в кулаке. Чем больше сжимаем, тем сильнее оно выскальзывает. Нам, родителям, иногда надо сознательно отпускать детей, чтобы они сделали свои ошибки.  Это необходимые эксперименты жизни, которые помогают детям понять себя, свои принципы и желания.

В 20 лет подобные жизненные опыты – это не в 16. Ошибки болезненно переживаются каждым, кто их совершает. Спросите себя, может Вы все еще в этот период воспитывали ее, излишне критиковали? Это могло усугубить ее чувства неудовлетворенности собой, отчаяния. А ведь это человеческая потребность пройти период сепарации, то есть отделения и выход в самостоятельную жизнь. Это значит принятие своих решений, нести за них ответственность. Если в этот период от мамы нет моральной поддержки – это может вызвать обиду. Скорей всего ее обида настолько глубока, что она не желает пересмотреть свое отношение к Вам. Возможно,  она боится, что Вы и впредь будете давать оценку всем ее поступкам как жены, дочери и самое трепетное для нее – как матери.

Не отчаивайтесь! Попробуйте всем своим поведением показать и доказать, что вы не собираетесь вмешиваться в ее личную жизнь. На первом этапе можете просто присылать подарки внучке с короткими записками в открытках. Может быть, будет лучше передать письмо с какой-то вашей общей фотографией с дочкой, когда она была еще маленькой и могла Вас искренне обнимать. Пишите ничего кроме пожеланий. Письмо в свою очередь должно быть коротким, искренним и спокойным, без надрыва. Такие посылы возможны, только если Вам уже не хочется выяснять отношения, и Вы готовы принять любые претензии с ее стороны спокойно.

Например, можете сказать, что Вы гордитесь тем, какой растет  ваша внучка и какие у нее мама и папа. Иногда можете передавать дочери то, что она любила больше всего, когда она была маленькой, и что оценит и сейчас. Например, мамины пирожки или вареники.

Если вы хотите задать вопрос, то можете это сделать прямо здесь!