Виктория Любаревич-Торхова посоветовала, что делать, если чувства охладели

Сімейна психологія

Психолог Виктория Любаревич-Торхова ответила на вопросы пользователей сайта СТБ. Эксперт рассказала, что делать, если мужчина к вам охладел, если вашего ребенка унижают в школе, а также посоветовала, как пережить то, что объект ваших симпатий оказался… геем.

Виктория, 26 лет: подскажите, пожалуйста, выход из ситуации. Мы с молодым человеком живем полтора года вместе, до этого встречались, он очень любил меня и первый добивался, сделал мне предложение. И потом как-то все сошло на нет, в последние полгода часто ругаемся. Если раньше я чувствовала его любовь, то сейчас он стал холодный и чужой, и в постели тоже проблемы, он говорит, что это из-за того, что я достала его своими вопросами. Просто я такой человек, если меня что-то беспокоит, мне нужно поговорить и узнать, в чем причина. Он же всячески уходит от разговора, и получается скандал. Я пытаюсь объяснить, что проблемы надо решать, ведь если их откладывать на потом, сами они не пройдут. Я покладистый человек, и всегда готова сесть и поговорить, пойти на уступки и компромиссы. А он, когда слышит, что я хочу поговорить, говорит, что охладел ко мне из-за этого всего, а сам не хочет идти на уступки. Я предлагала: давай начнем все сначала, попробуем заново. Мне кажется, проблема больше в нем, т.к он всего избегает, а я согласна на все, чтобы спасти наши отношения. Помогите, пожалуйста, советом.

Виктория Любаревич-Торхова: Виктория, по тому, как Вы излагаете свой вопрос, видно, что у Вас потребность разбирать все на мелкие детали. Когда женщина пытается привлечь своего мужчину к обсуждению отношений, это пугает и отталкивает его.

Мужчины мыслят несколько иначе, чем женщины. Они любят не «копаться в деталях», почему раньше вам было хорошо вместе, а теперь вы охладели. Тем более, что подобные разговоры обычно приводят к обоюдным обвинениям. То, что он уходит от подобных разговоров, можно даже воспринимать, как нежелание разорвать отношения.

Если он Вам дорог, попробуйте поменять тактику. Перестаньте инициировать разговоры. Просто живите. Создайте дома уют. Займитесь собой. Проявите инициативу сходить в кино или пригласить друзей. Следите за собой, чтобы не говорить в его сторону колкости, особенно при друзьях. Лучше использовать подобные встречи, чтобы отметить его положительные стороны.

Со временем он поймет, что ваши отношения – это не проект и не работа, а чувства. Он перестанет опасаться, что каждое слово и эмоции будут исследованы и обговорены. Только тогда у него может появиться желание вновь Вас добиваться.

Наталья, 31 год: Вчитель принижує дитину на очах однокласників. 2 клас. У доньки погіршились відносини з однокласниками, пропав потяг до навчання. Як правильно пояснити дитині?

Виктория Любаревич-Торхова: Дуже непросте, проте цікаве питання. Перш за все, зверніть увагу на потяг до навчання. Я би на Вашому місці або сама, або через людину, яка вміє цікаво щось розповідати, спробувала б подати дитині щось зі шкільної програми 2-го й 3-го класу як щось загадкове. Іншими словами, треба пограти з нею.

Наприклад, можна пограти у вчених або винахідників, вдягнутись відповідно з олівцями у волоссі і блокнотами в карманах. Сходіть у такому вигляді в музей, наприклад, винахідництва, або планетаріум. І прямо там, на місці, спробуйте розв’язати просте математичне завдання, написати якусь «вчену роботу», або зробіть нотатки.

Також, можна зробити капсулу часу і закопати її. В цю капсулу можна покласти не тільки іграшки, але й короткого листа майбутньому собі, де б дитина розповіла собі майбутньому, ким би вона хотіла стати, як бачить своє життя і щоб вона ніколи не хотіла забути із дитинства, будучи дорослою. Це може допомогти дитині замислитися про майбутнє, що вона обов’язково стане дорослою. Також це може допомогти їй усвідомити, хто такі діти і дорослі і яка між ними різниця.

Потім з дитиною можна буде поговорити про вчительку. Нехай дитина сама скаже, чи добре себе поводила з нею вчителька, чи хотіла б вона, щоб так само поводились з кимось, кого вона дуже любить. Через дистанціювання дитина зможе без надмірних емоцій сама оцінити вчинок вчительки.

Дуже важливо не забути привести приклад хороших вчителів. Спитайте дитину, хто з вчителів їй подобається і чому. Потім Ви зможете звернути увагу своєї доньки на те, що серед усіх людей, дорослих і малих, є вихованні і не дуже чемні, добрі й з поганими намірами.  Але головне, що вдома її всі дуже люблять і вона сама дуже добра дівчина і Ви нею пишаєтесь.

Юлия, 31 год: Добрый день! Моей дочке 10 лет. Отсутствует уверенность в себе, боязнь высказать свое мнение, стесняется разговаривать с людьми, не умеет постоять за себя и говорить людям «нет». Из-за этого в таком возрасте уже появляются друзья, которые под видом дружбы просто используют и эксплуатируют. В этом году перешла к ним в класс новая девочка и, вроде, поначалу было нормально, но потом мы (родители) начали замечать, что она подавляет своим влиянием мою дочку. Были угрозы в смс и просто в телефонном разговоре. В школе она постоянно не дает прохода с желанием дружить. Дома дочка мне говорит, что дружить с ней не хочет, а в личном разговоре с этой подругой она не может ей противоречить, боится обидеть отказом, говорит, что у нее дрожат руки и ноги, когда она пытается сказать, что не хочет с ней общаться. Я разговаривала с этой девочкой, ее бабушкой, с которой она живет, с учителями. Беседы не действуют на этого ребенка. Моя дочка — любимый ребенок, ей уделяется достаточно внимания, нет недостатка в общении с родителями, другими детьми и ни в чем материально не нуждается. У нее есть хорошие друзья, с которыми ей интересно, которые приходят к нам домой и все хорошо. Учителя говорят — хорошая, добрая, милая девочка, не стоит ее переделывать. Но хотелось бы развить в ней некую уверенность в себе и своем мнении, научить отталкивать людей, с которыми не хочется поддерживать отношения. Прошу дать совет. Заранее благодарна.

Виктория Любаревич-Торхова: Юлия, то что дочь боится – это нормально. Просто, видимо, девочка у Вас выросла вежливой и боится другим сделать больно. Обычно подобный страх сказать «нет» вызван незнанием, как справиться с агрессией. Возможно, эта девочка ее шантажирует. Морально («я себе сделаю что-то, если ты не будешь моей подругой») или по факту («я расскажу про тебя» или «подговорю других»).  Таким образом, дочь может бояться не только обидеть эту девочку, но и последствий для себя самой.

Единственное, что Вы самостоятельно можете сделать в данной ситуации, это предложить ей попробовать это сделать. Не бояться сказать «нет», а взять и по-про-бо-вать. Сказать, что вы (родители) всегда будете рядом, чтобы помочь ей справиться с последствиями. И что-то, чего она боится, не делает ее слабой, просто она очень бережно относится к чувствам других. И вам, в принципе, очень нравится эта ее черта. Может, в будущем она станет психологом?!

Объясните, что проходить через страх иногда необходимо! Есть грань, которую другие люди просто не должны переходить! Обсудите с ней разные возможные варианты развития событий, которые, как ей кажется, могут произойти после того, как она откажет ей в дружбе. Выслушав дочь, можете дополнить свои варианты. Только после этого проговорите, как можно справиться с тем или иным исходом.

Обязательно продемонстрируйте, как  бы вы ответили, если бы были на ее месте. Таким образом, дочь впитает Ваш язык тела и ей будет легче проявить себя, когда она будет там, в школе, по сути, одна.

На вашем месте я бы обязательно сказала дочери, что если эта девочка начнет настраивать против нее класс, если дети начнут к ней плохо относиться, она всегда может пойти в другую школу. Не факт, что это понадобится. Просто важно, чтобы она знала, что есть варианты решить эту проблему радикально, и вы ей в этом поможете.

Вы также можете попробовать объединить детей, пригласив их на какой-то праздник, поход в парк, музей, пиццу или просто пикник. Ничего дорогого, главное, чтобы было весело. Дочь почувствует себя среди друзей, а, значит, будет чувствовать себя более защищенной,  чтобы осмелиться и попробовать сказать этой девочке «НЕТ!».

Настя, 27 лет: Полтора года назад я переехала жить и работать в другую страну, в которой меня был всего один друг. Он познакомил меня со своим другом. Мы довольно быстро сблизились, он был невероятно внимательным, веселым, мог говорить со мной на такие темы, на которые мужчины в основном разговаривать не любят (типа отношений, любви и т.п.), меня это очень подкупало. Я чувствовала себя такой везучей, что в чужой стране, где у меня почти не было друзей, мне посчастливилось встретить такого друга. Мы проводили много времени вместе в кафе, кино, дома, гуляли с его собаками… В общем, я поняла, что начинаю в него влюбляться. Когда мы шли гулять, он брал меня за руку, мог обнять или чмокнуть с щеку. Меня это смущало, так как наши отношения вроде бы как бы были дружественными, мы не признавались друг другу в чувствах. Но, тем не менее, я этому сильно не противостояла, так как человек мне очень нравился, и мне это не было противно, а наоборот. Я чувствовала невероятную тягу к нему. Я осознавала, что я впала в эмоциональную зависимость от него. Он мне нужен был, как наркотик. Я знала, что это неправильно и ни к чему хорошему не приведет, но контролировать себя уже не могла. Если он не звонил, я сходила с ума, постоянно искала повод для встречи. Он помогал во всем и всегда. Красиво говорил, что я подарок в его жизни, что я ангел и как ему повезло меня встретить. Мы иногда даже спали в одной постели то у меня, то у него дома, но секса не было! Я понимала, что это ненормально. В какой-то момент я уже перестала понимать, что происходит. Так продолжалось примерно 5 месяцев. Я много думала о том, как быть. Где-то в глубине души я знала, что даже если мы начнем встречаться, то вместе мы не будем (почему-то у меня была такая уверенность). И я понимала, что в таком случае, расставшись, я потеряю друга. Он мне был очень ценен как друг. Он со своей стороны тоже не проявлял никакой инициативы в том, чтобы дать нашим отношениям определение. В какой-то момент я внутри для себя решила, что я никогда ему не скажу о своих чувствах, потому что я не хочу терять его как друга. Мне это решение далось нелегко. Я терзалась в сомнениях до тех пор, пока в один вечер в баре, после пары выпитых бокалов, я не выдержала и призналась ему в чувствах. На это он что-то невнятно пробормотал о том, что я ему тоже нравлюсь. Но это звучало неубедительно, он что-то еще сделал такое, что меня задело, и я в слезах убежала домой. А потом он пришел посреди ночи и рассказал мне о том, что он… гей. Описать свои чувства я не могу… В тот момент мой мир рухнул. Более того, после долгих мучительных выяснений отношений он сказал, что он давно понял, что я в него влюблена. Но все это время он не сделал ничего для того, чтобы меня предупредить, остановить, а, кажется, наоборот – подливал масла в огонь, давая мне надежду на то, что наши чувства взаимны. Он как будто играл с моими чувствами. Важный момент: как только мы познакомились, у меня промелькнула мысль о его ориентации. У меня есть три знакомых парня, которые геи, и в их поведении много общего –  именно с геями девушкам дружить очень легко. И однажды я ему этот вопрос задала, так как не хотела влюбиться в гея. Но он ответил: нет, я не гей. Я ему поверила на слово. И когда все стало ясно, то мне было невероятно, неописуемо больно, что он мне изначально не признался, когда я прямо его об этом спросила, и, зная о моих чувствах, он, казалось, еще больше старался мне понравиться. На вопрос, почему он так сделал, он сказал, что боялся признаться, потому что думал, что я над ним посмеюсь и отвергну. Я ему сказала, что я бы нормально отнеслась к его ориентации, если бы он сказал мне о ней сразу. С одной стороны, я могу его понять: геям нелегко в этом мире, их отвергают и высмеивают. Но с другой стороны, мне очень больно, такое ощущение, что моими чувствами играли и высмеивали. Хотя он утверждает, что это не так. С того момента прошло 10 месяцев. У него появился парень, и у них, похоже, все серьезно. Мы по-прежнему дружим, но внутри меня живет эта боль. Только сейчас я как-то уже немного пришла в себя. Но я боюсь, что до конца я его не простила и не знаю, как мне это сделать, откуда взять силы на прощение, когда меня так ранили. В этой истории еще много моментов, которые здесь описать не могу… Но, может быть, взгляд со стороны помог бы мне разобраться в этой ситуации до конца. Спасибо.

Виктория Любаревич-Торхова: Настя, конечно же, тяжело признать и принять то, что понравившийся Вам молодой человек оказался не тем. Но ведь у Вас появился настоящий друг, умеющий поддержать и всегда прийти на помощь. Как Вы сами говорите, вы бы наверняка не смогли быть парой и рассорились бы, попробовав строить отношения. Когда Вы испытываете боль и обиду на него, стоит понять, что в данный момент Вы думаете только о своих чувствах. Поставьте себя на его место. Возможно, ему самому было очень сложно признаться в своей ориентации в начале вашего общения. Может быть, ему нужна была поддержка именно друга. И рассказав Вам, он боялся потерять эту поддержку.

Конечно же, Вы можете еще раз сесть и поговорить с ним. Объяснить свою обиду, боль и непонимание. Но прислушайтесь к себе: Вы  уверенны, что действительно это поможет и станет легче?

Не держитесь за прошлое, отпустите его с любовью, без обид и претензий. Будьте благодарны ему как минимум за то, что своим отношением к Вам, которое Вас так к нему влекло, он помог Вам осознать, что именно Вы хотели бы видеть в своем будущем избраннике. Общайтесь с другими молодыми людьми. Просто дружите или стройте новые отношения. А параллельно, займите себя любимым делом. Занятия фитнесом, рисование, чтение книг…  Добавьте новые увлечение к привычным. Возможно, это поможет Вам обрести новые интересные знакомства.

Напоминаем, что вы можете получить ответ психолога СТБ, касаемо семейной жизни и воспитания детей. Задать свой вопрос можете прямо здесь.

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля