Как помочь ребенку-изгою

Сімейна психологія

Психолог проекта «Спасите нашу семью» и рубрики «Семейная психология» Ирина Кириченко дала ответы на вопросы пользователей сайта STB.UA. В этот раз психолог рассказала, как наладить контакт с капризным ребенком, как помочь ребенку-изгою, и как выстроить доверительные отношения с собственными детьми.

 Наталья, 28 лет: Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как быть, дело в том, что моя дочь (2,8года) активная девочка, но почему-то не идет на контакт с незнакомыми людьми. Если кто-то из соседей или знакомых, или любой посторонний человек, которого она не знает, начнет разговор с ней или со мной, она начинает кричать. Боится бабушек и врачей женщин. На приеме у врачей мужчин ведет себя хорошо, когда я ее спрашиваю, почему она кричит, она отвечает что боится. Воспитываю ее без ремней, углов и сильных наказаний. Всегда стараюсь объяснять, почему нельзя поступать так или иначе, в целом, считаю ее послушной. Но немножечко врединой. Но почему она так относится к людям понять не могу. В последнее время стала закрываться в комнате и играть сама.

Ответ психолога: Наталья, Вашей заботой и трепетным отношением к ребенку можно гордиться! Вы быстро заметили изменения состояния Вашей дочери, даже пробуете объяснить причины такого ее  поведения, а это очень немаловажно! Иногда волнение и тревога родителей не позволяют реагировать на происходящее здравомысляще и адекватно, особенно когда это касается здоровья маленьких детей. То, что Вы нам рассказали, может свидетельствовать об испуге ребенка в ситуации, связанной с оказанием ей медицинской помощи. Вспомните Ваши последние посещения врачей с ней. Возможно, не так давно была прививочная процедура или какое-то обследование, которая проводила женщина (анализ крови, например). Для деток в таком «нежном возрасте» незнакомый человек, который сделал не столь болезненное, а в большей степени неожиданное действие, запомнится как «больно от незнакомца». Поэтому она и будет так реагировать. Хотя страх может быть связан также с рассказом кого-то, возможно даже знакомого человека, о том, как осуществляют те или иные процедуры в больницах. Девочка запомнила ту боязнь, которая возникла у нее во время представления о том, как это может быть. И реакция крика, слез, отказа от общения в реальных ситуациях тогда естественна, ведь у деток в этом возрасте начинает развиваться наглядно-образное мышление и фантазирование. Им становится интересно пробовать осуществлять что-то самим, с окружающими предметами, пробуя новые способы использования этих знакомых игрушек, поэтому она и пытается играть сама. Поговорите с родными и близкими, возможно, они подскажут Вам, что было на самом деле. Не обвиняйте их в произошедшем, а пытаясь выяснить, как можно более подробно все детали. Это Вам понадобится, если Вы решитесь пойти на прием к детскому психологу, чтобы отреагировать данную ситуацию, и дочка стала более открытой. Поэтому, Наталья,  сохраняйте спокойствие, чтобы избежать опрометчивых шагов, которые могут не соответствовать реальному риску и опасности в отношении здоровья Вашего ребенка. Ваша уравновешенность, похвала и поддержка дадут то ощущение безопасности Вашей дочери, которое необходимо для гармоничного развития. Ведь иногда наш страх делает маленькую трещину на асфальте, похожей на глубокую пропасть.

Янина, 30 лет: Здравствуйте! Сыну 9 лет. Это ребенок от первого брака, с 3 -х лет с другим папой. Гиперактивный, агрессивный, неусидчивый. В школе проблемы с учительницей. Абсолютно игнорирует ее. Естественно, стал изгоем. Сами не можем справиться с проблемой. Помогите, пожалуйста!

Ответ психолога: Добрый день, Янина. Ваши тревоги и переживания о поведении ребенка, конечно, небезосновательны. Ведь для ребенка очень важно быть принятым и признанным в детском коллективе, общаться, играть, делиться «секретами», разделять с кем-то свои интересы, знать, что его поддерживают и понимают. А если этого, по какой-то причине не происходит, то ребенок всеми возможными и доступными для него способами пытается «завоевать» авторитет и  привлечь к себе внимание, «добиться его любой ценой». Потенциал, который есть у него, Вам сможет помочь открыть психолог-консультант. Но необходимо, чтобы сын самостоятельно принимал решение о собственной реализации и выборе того или иного занятия по интересам. Посещение спортивных секций, например, может способствовать развитию навыков двигательной и эмоциональной саморегуляции. Чтобы активность была целенаправленной, и ребенок умел доводить начатое до конца, развивайте волевые качества у младшего подростка (решительность, настойчивость, ответственность) – предложите ему какие-то посильные домашние обязанности, которые он примет, похвалите его в этих начинаниях. Немаловажно для ребенка в данном возрасте, чтобы общение с лицом мужского пола, это может быть не только его родной отец, но и отчим, проходило в атмосфере доверительности, открытости и искренности. Видя поведение близкого и значимого авторитетного мужчины, он формирует систему жизненных ценностей и принципов, среди которых найдется место и уважению женщин, несомненно! Подросток, неуверенный в себе, незнающий как проявить свою мужественность, как правило, начинает в новой для него роли «мужчины» вести себя «бравируя», безрассудно храбро. Это может выступать как «маска контроля» собственного страха и непонимания «как вести себя». Чтобы в дальнейшем он смог быть гибким в поведении, ему необходимо приобрести постоянство и верность в той или иной линии поведения. Поэтому постарайтесь договориться с близкими о единой системе требований, а особенно важно, чтобы и отец и отчим были последовательны и подобны в требованиях, которые выдвигаются для ребенка. Эмоциональная неустойчивость может быть обусловлена также и гормональными изменениями. Попробуйте воспринять его поведение как крик о помощи, метод «заявить себя». Возможной причиной этого может быть недостаток проявления любви со стороны Вас, Вашего мужа и/или родного отца или, наоборот,  чрезмерный контроль и опека, из которой он, таким образом, пытается сбежать, «вырваться». Но то, что он конфликтует и с учительницей, а она — женщина, может свидетельствовать также о скрытых чувствах в отношении Вас – матери. Это могут быть: и обиды, и чувство зависимости, бунтарство от послушания Вам, злость на что-то, что не устраивает его в Вашем отношении к нему, например. Попробуйте проявлять к нему больше тепла, ласки, понимания. Даже, когда он агрессивен – сохраняйте спокойствие, не поддерживайте его «конфликтную» модель поведения, альтернативное, другое поведение ему Вы показываете своим собственным примером. Удачи, Янина, Вам в Ваших начинаниях!

Также читайте: Как оградить ребенка от влияния субкультур

Анастасия 20 лет: Здравствуйте! Меня зовут Настя. Я старшая дочь в семье. Сейчас я замужем и у меня есть свой ребёнок. Мои младшие брат и сестра живут в ужасных условиях. Мама совсем «слетела с катушек». Ведёт беспорядочный образ жизни, часто выпивает. От этого очень страдают дети. У них неадекватное отношение абсолютно ко всему, что происходит вокруг, видно, что нарушена психика. Мать не видит проблемы, не признаёт, что она алкоголик. Она не работает уже 5 лет, живёт на алименты и то, не живёт, а прогуливает эти деньги за несколько дней. Они живут с бабушкой, она их всех полностью содержит. Я очень хочу спасти своих родных, но не знаю как. Может, подскажете что-то? Спасибо!

Ответ психолога: Добрый день, Анастасия! Ваше желание помочь своим близким понятно. Ведь им, как и Вам, приходится очень тяжело. Конечно, жалея своих младших брата и сестру и пытаясь обезопасить их от пагубного влияния такого образа жизни, который ведет Ваша мать, Вы уже делаете очень многое для них. Но действительно сложно убедить отказаться от употребления алкоголя зависимого, но такого родного, человека; найти те важные слова, которые «заставят» маму отказаться от сомнительного удовольствия. Вам самой сейчас, Настя, необходимо подумать о собственной семье и своем ребенке. Возможно, это может показаться Вам жестоким, но лучший способ быть нужной и полезной Вашей матери в этой ситуации – это «оставить ее в покое», отдалиться. Потому, что нет ничего хуже в таком случае, чем «спасение» безответственных и ленивых людей.  Отсутствие возможности контролировать алкоголизм матери, пребывание в постоянном страхе, чувство вины, стыда, ощущение бессилия, которые возникают при каждой мысли о том, что близкий человек гибнет на их глазах, а также хронически присутствующий финансовый кризис, в который Ваша мать повергает свою семью – все это, конечно, способствует сильнейшим изменениям психики. Постоянное ощущение жертвы и спасателя одновременно приводит к тому, что на бессознательном уровне накапливается гнев  и раздражение. Смысл жизни сужается к обретению контроля и власти над матерью, которая пьет. Но и Ваша семья, Ваш муж и Ваш ребенок это также будут чувствовать. Подумайте о Вашем ребенке, ведь ту модель поведения, которую он будет наблюдать в Вашей семье – он будет воспринимать как «норму». Если ребенок будет видеть, что его потребности игнорируются, все интересы родных вращаются вокруг «плохого человека», то недополучив Вашей любви, заботы и ласки сейчас, он будет стремиться получать их таким же способом в будущем: курением, драками, враньем, алкоголем, наркотиками и т.д. То есть, сейчас, Настя, Вы можете неосознанно повлиять на судьбу Вашего ребенка. Поэтому, в такой ситуации, Настя, важно искренне и открыто донести Вашим родным, что Вы их, безусловно, любите, и готовы оказывать помощь. Сохраняя и уважая собственные «безопасные границы» Вы, Анастасия, научите и Ваших родных верить в собственные силы, самостоятельно заботиться о себе, стать ответственными за собственную жизнь, а это лучшее, что можно предложить в данном случае взрослеющим подросткам.

Христина, 32 года: Моя дочка Юліана категорично відмовляється іти до школи. Їй 7 років, другий клас. Каже, що боїться вчительки. Кожен ранок в нас починається плачем. Підкажіть, що робити?

Ответ психолога: Доброго дня, Христино. Те, що Вашій дитині некомфортно, може нервувати та тривожити Вас. Як батьки ми хочемо власним дітям, щоб їм було затишно, спокійно та безпечно тоді, коли нас немає поруч, коли ми не можемо їх захистити та підтримати. Створення зручних та безпечних умов навчання у молодших класах багато в чому, дійсно, залежить від поведінки педагога. Реакція остраху та небажання йти до школи у Вашій дочки можуть бути пов’язані з багатьма причинами (перерахуємо деякі з них):

—     зовнішній вигляд вчителя (непривабливий, «кремезний», неохайний, наприклад);

—     психічний стан (неспокій, невпевненість, роздратованість, недоброзичливість);

—     манера спілкування (поважлива, вимоглива, здатна проникати у внутрішній світ дітей або навпаки дистанційована, емоційно відсторонена, «холодна», несприятлива);

—     мова вчителя (гучнiсть, темп, дикція, виразність, міміка);

—     відсутність контакту з класом (можливо педагог не вміє розподіляти увагу дітей та нездатен підтримувати їх працездатність тривалий час) тощо.

Можливо, педагог, намагаючись підтримати дисципліну та звернути увагу дітей на поведінку окремих «порушників», надто емоційно та не зовсім педагогічними засобами зробив зауваження або якийсь коментарій, а Ваша дитина могла прийняти це на власний рахунок, і це істотно. Це могло відноситися й до організації учбової роботи на заняттях, виконання завдань, їх самостійного виконання. Коли діти щось роблять (гуртом або поодинці) і вчитель оцінює результати – це дійсно, може стати досить травмуючою ситуацією для непевної дитини. А якщо її за помилки ще й вдома можуть розпитувати, тоді це взагалі  — «катастрофа». Досягнення та невдачі для дітей в такому віці сприймаються як оцінювання їх особи – або гарної, або поганої. Тому важливо, щоб, Ви, Христино, підтримували свою доньку в її спробах щось робити самостійно, не зважаючи на результат. Похвала буде поштовхом для формування необхідних вмінь та навичок осягнення учбових завдань. Причому займатися необхідно з дитиною кожного дня, до 20-30 хвилин, щоб не виснажувати її, але стільки часу, скільки необхідно для формування певної навички, будь-то читання, переказ, вільна розповідь, відповіді на питання, лік, списування за взірцем, написання за усною інструкцією тощо.  Зверніть увагу на її фізіологічний стан. Іноді молодші школяри свої страхи у «новому» виді діяльності маскують за хворобами. Якщо останнім часом в неї: змінився апетит (навіть присмаки), вага, сон; вона відмовляється робити щось, що раніше робила з задоволенням; стала «лінивою», апатичною, з’явився сум, вона не посміхається або навпаки стала занадто енергійною, активною, важко стримується; не може тривалий час займатися одноманітними справами; їй необхідно більше часу зосереджуватися й концентруватися на чомусь, що раніше робила легко; в неї немає бажання грати, спілкуватися з дітьми; намагається уникнути спілкування з вами, побути на самоті; з’явилися скарги на головний біль, «невизначені» болі, запаморочення, втомлюваність; за незначним приводом може розплакатися або розлютитися, а потім Ви її насилу заспокоюєте – то це повинно бути нагодою відвідати шкільного психолога, щоб прояснити не тільки, що відбувається з дитиною, але й разом з педагогом визначити, на які учбові навички звертати увагу. Ставлення і педагога, і Вас до дитини з пошаною, добротою, увагою та любов’ю є запорукою її подальшого бажання навчатися та успішної адаптації, Христино.

Также читайте: Как помочь ребенку наладить отношения в школе

Лилия 34 года: Здравствуйте. Моей старшей дочери 16 лет, она учится в лицее, где познакомилась с мальчиком. Очень сильно влюбилась. Поначалу всё было хорошо, она рассказывала о своих чувствах и переживаниях, планах и т.д. Потом начала очень резко отдаляться, так как мы с папой не всё разрешаем, что ей хочется. Пример: у подруги день рождение с ночёвкой. Мы на день рождение пустили, но без ночёвки. Дочь поехала, но начала врать, то они по одному адресу, то по другому, то мальчики домой разъехались, то никто не пьёт, не переживайте родители. В итоге это закончилось тем, что мы с папой поехали её искать, и она морочила нам голову два часа, где именно её забрать и была выпившая. Это сопровождалось либо истерикой («Я взрослая и могу принимать решение сама»), либо просьбами погулять ещё. Со слов нашей дочери родители мальчика не против того, что бы они жили вместе. Подскажите, как уберечь ребёнка от серьёзных шагов и не сломать её. Что вообще можно в таких случаях предпринять?

Ответ психолога: Здравствуйте, Лилия. Ваша тревога и переживания понятны и знакомы каждой матери, у которой есть взрослеющая дочь. Ведь в стремлении быть независимыми, протестуя против того, что нам не нравится, мы абсолютно похожи друг на друга. Вспомните свою влюбленность в юности, Лилия. Тогда Вам казалось, что это романтическое чувство окрыляет, заставляет терять «голову» и делать такие поступки, которые спустя годы, Вы вспоминаете с легкой улыбкой и трепетом. Но это сейчас. Ведь такого никогда не было с ней! И тревога от непонимания всей глубины этого еще непонятного, но пьянящего своей свободой и «чего-то  тайного», состояния для Вашей почти взрослой дочери заставляет ее и вести себя так. В борьбе за право быть счастливой в этом, отстоять новые грани своей чувственности, Ваша дочь, Лилия, конечно же, может вести себя несколько вызывающе. Но ее ведь хотят лишить того, что она еще не познала! «Капризный ребенок», у которого пытаются отобрать что-то, чем он еще не успел «наиграться» и разобраться полностью, будет и царапаться, и кусаться, и плакать, и уговаривать Вас, если Вы попробуете отобрать любимое детище у него. Поэтому, Лилия, попробовать договориться с ней о ее «границах безопасности» в таких отношениях, будет лучше, чем вызывать ее на конкуренцию с Вами, родителями. Вы, Лилия,  с Вашей мудростью и жизненным опытом, и дочь, с ее непосредственностью и желанием стать старше, значимее, взрослее, можете стать подругами. Это своего рода «договор», условием которого будет с ее стороны открытое обсуждение происходящего с ней в обмен на Ваше принятие ее самостоятельных шагов. Как бы сложно Вам это не далось, но Вы же понимаете, что это неизбежно! Поддержав ее сейчас, не навязывая ей того, что она не хочет делать, мягко регулируя конфликт, Ваши отношения с дочерью смогут только выиграть от этого  стать теплее, доверительнее и ближе, Лилия.

Наталья 37 лет:  Здравствуйте! Ребенку 5 лет, мальчик. Живем вдвоем, с папой общается регулярно. Люблю, холю и лелею. Всегда хвалю, за хорошее, говорю, что люблю, обнимаемся, целуемся. Но если у него, что-то не получается или я делаю замечания, то он злится, плачет и бьет себя. Говорит, что сам себя наказывает. Я не могу понять, что я делаю не так? Может слишком много нежности и любви или наоборот мало?

Ответ психолога: Добрый день, Наталья. Ваши опасения в связи с выбранными Вами способами воспитания ребенка, вполне логичны. Тем более, мамам, которые занимаются сыном сами, не смотря на то, что и с отцом ребенок регулярно общается, приходится сложнее. Система требований, которую предлагает мама в таких отношениях с сыном, базируется,  в первую очередь на ее безусловной любви и принятии ребенка. Чувствуя себя виноватой за невозможность предоставления «нормальной», полноценной семьи, и пытаясь компенсировать всю полноту чувств, которые, по ее мнению, недодаются ребенку, мама и проявляет нежности, внимания, заботы больше («за себя и отца»). Тем самым пространство ребенка заполняется этим состоянием настолько, что ему становиться дискомфортно от такого переизбытка. Не всегда принцип «догнать и причинить добро» в отношениях с детьми, особенно мужского пола, способствует их самостоятельности и дальнейшей автономности. Важно установить определенные границы, в которых ребенок начнет понимать себя и свои силы. Это будет способствовать преодолению им жизненных трудностей. Когда он «стоически» переносит ограничения, контролирует свои желания и эмоции, он становится более уверенным, спокойно относящимся к невозможности удовлетворения всех потребностей сиюминутно. Важно, Наталья, донести до сына на доступном для него языке то, что в его поведении может быть принято Вами, то, с чем Вам легко и чего хотелось бы избегать. Тогда он, взяв такую ответственность на себя перед Вами, любящей матерью, сможет взрослеть и развиваться без тревог. Ребенку также важно чувствовать, что мама спокойна, занимается чем-то, что приносит ей удовольствие. Поэтому найдите время, Наталья, лично для себя также. Встречи с друзьями, уход за собой, культурные развлечения, чтение литературы, кинотеатры, выставки, походы по магазинам, прогулки на природе, например. Занявшись чем-то, что интересно Вам, Вы сможете предоставить Вашему сыну определенную свободу в его решениях. Содействуйте общению мужа с ним — ведь сыну важно видеть и усваивать «мужскую модель поведения» также. Это даст ему поддержку и ориентир в тех важных начальных шагах познания собственной мужественности и качеств настоящего «мужчины». Ведь именно таким, Наталья, Вы же хотите вырастить собственного сына, не так ли?

Задать вопрос психологу можно прямо ЗДЕСЬ!