Что делать, если старший ревнует к новорожденному

Сімейна психологія

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей» и рубрики «Семейная психология» на сайте СТБ, специалист по нейропсихологии когнитивного развития Виктория Любаревич-Торхова ответила пользователям сайта на очередной блок вопросов.

Ольга, 40 лет: Доброго времени суток. У меня дочь от первого брака. Ей 15 лет. Второй брак существует уже 10 лет. Проблема — отношения между моей дочерью и вторым супругом. За 10 лет отношения не только не наладились и не сблизились, но и накалились до такой степени, что сейчас, я стала перед выбором — или семья, или дочь. Супруг её воспринимает как предмет интерьера. Не общается, не видит её в упор, проходит возле неё, как сквозь стену. О воспитании вообще нечего сказать. Только упреки в её адрес и хамское отношение. Это было еще с самого начала нашей жизни, когда ребенку было 5 лет. Он унижал, оскорблял, поднимал руку на неё. Я защищала, как могла. Сейчас, она сама уже может постоять за себя, что вызывает в нем гнев, ненависть и бешенство. Так, чтобы я не видела, может делать гадости ей — хлопать перед носом дверью, толкнуть, чтобы пройти самому, хамить, орать нечеловеческим голосом и кричать, что она отправится жить к своей бабушке, или к своему отцу, если будет перечить ему. Не разрешает вместе с нами принимать пищу, не разрешает заходить к нам в комнату, не разрешает с нами посещать мероприятия, на любой её вопрос адресованный мне, опережает мой ответ хамским унизительным ответом.

Понимаю, что презрительное отношение его к моей дочери и любовь к новорожденному, еще больше скажется на её психике, поведении, и не дай Бог приведет к суициду. 10 лет строила семью по кирпичику, но был тот, который всё рушил. В 40 лет — жизнь только начинается. Вот и думаю, а может не стоит бороться больше. Ведь это не семья, а сожительство. Может, оставить его и начать новую жизнь, хоть и с опозданием, но начать жить ради дочери? Спасибо за рекомендации. Очень буду ждать ответа.

Виктория Любаревич-Торхова: Ольга, Вам не столько рекомендации мои нужны, сколько разрешение сделать то, на что уже в принципе решились сами. Такое отношение мужа к Вашей дочери недопустимо. Удивительно как Вы ждали 10 лет. Потому что одно дело, когда у ребенка нет отца, а другое, когда девочка живет с мужчиной, который учит ее неуважению к себе. Это зачастую очень пагубно сказывается на будущих отношениях девочки.

Я не совсем понимаю, почему Вы написали про новорожденного. У Вас родился совместный ребенок? Или Вы думали о том, чтобы забеременеть от мужа? Так или иначе, Вам с дочерью стоит сходить к психологу. Сначала по отдельности, для того, чтобы помочь направить мысли в позитивном направлении, а затем уже совместно, для того, чтобы наладить отношения с дочерью. В противном случаи чувство вины («из-за меня она терпела отчима 10 лет») или жертвенность («буду жить ради дочери») разрушит ваши отношения и вы потеряете не только мужа, но и дочь.

С помощью психолога Вам будет легче попросить у нее прощение за то, что ей пришлось вытерпеть, сказать как Вы любите и гордитесь ею, той, какой сильной и волевой она становится, какой прекрасной женщиной и мамой она будет. Вам необходимо дать ей возможность повременить с ответом или прощением, возможно даже потерпеть определенное поведение, которое будет выражать месть. Но это все лишь крик души после бури. На это не стоит обращать внимания и терпеливо ждать, когда дочь опять поверит Вам, что Вы ее мама и Вы не будете ее ни на кого менять, что ее душевные потребности будут для Вас первоочередными.

При этом вовсе не стоит забывать про себя и свою жизнь. Так как у дочери может быть свободное время и свои личные интересы, так и у Вас! Я желаю Вам прекрасных отношений дочки-матери.

Ольга, 30 лет: Здравствуйте, моей дочери 3,5 года, у нас такая проблема: дочка при любой возможности может ударить или укусить мужа, хотя со мной так не поступает. Мы живем без ссор и драк, но понять причину такого поведение дочки не могу. Стараюсь каждый раз объяснить ей, что так делать нельзя, ведь папа тебя так любит и многое делает. Посоветуйте, как мужу себя при этом вести, ведь бывает, она так ударит, что он едва себя сдерживает. Спасибо.

Виктория Любаревич-Торхова: Ольга, Ваша дочь профессор социальной психологии! Она дифференциальным методом изучает насколько эти сильные мужчины на самом деле сильные и почему этот сильный мужчина забирает на себя внимание ее драгоценной мамочки. А ведь именно мама сейчас самая сильная в ее глазах. Как мама скажет, так и будет. Скорей всего только мама знает, где что лежит, куда идти, как делать, как не делать и что можно есть, а что нельзя.

Постарайтесь мужу дать больше авторитетности в глазах дочери. Спрашивайте у него побольше советов. Пусть он говорит, что делать, что нет. Папа сказал рисовать, — мама и дочь идут рисовать. Пора спать говорит папа, значит, идете в ванную, а потом в постель читать перед сном. Если дочку оставить хотя бы на день с папой, после пару недель такого усердного патриархата, она его кусать перестанет. Возможно, попробует опять, но только когда мама будет дома (пусть и не рядом).

Ну и, конечно, за укусы должен ругать папа, а мама должна игнорировать дочь (но не покидать), пока она не разберется с папой. А с папой она не разберется пока не сделает, как он скажет: посидит, подумает над своим поведением, потом извинится перед ним, когда он (не мама!) к ней подойдет.

Анастасия, 23 года: Здравствуйте, у меня возникла проблема со старшеньким сыном, ему 5 лет. После рождения второго ребенка он стал ревновать, говорит открыто, что он не любит сестричку, а ей только 5 месяцев. Он для нее все жадничает, но в помощи он помогает и подает, присматривает за ней, если попросить. Но только ей стоит глянуть на телевизор, когда он смотрит мультики, начинает закрывать экран и кричать, что мультики не ее и пускай не смотрит. Мои объяснения не помогают.

Виктория Любаревич-Торхова: Анастасия, этот период обязательно пройдет. И только родительская грамотная помощь в объединении детей может сделать брата и сестру дружными. Для этого не стоит заставлять делиться с сестрой, любить ее и уж тем более стыдить его за то, что он якобы ее «не любит». Это не правда. Просто скорей всего на данном этапе его развития для него это означает сдать позиции, стать менее важным, прежде всего для Вас. И даже если Вы ему говорите, что любите его, это правильно, но этого недостаточно. Но не стоит его заставлять любить сестру, иначе он не будет верить тому, что он для Вас тоже важен.

В этом возрасте  нормально, когда ребенок сегодня любит маму больше всех, завтра папу, послезавтра сестру. Он еще меряет любовь уровнем душевного комфорта. Т.е. с кем ему было интересней, кто его больше побаловал, кто его больше заинтересовал — того и любит. А с сестрой явно нужно делиться, уступать, жалеть ее, потому что она маленькая. И так будет всегда. К этому нужно привыкнуть. И, чтобы дети не стали врагами, необходимо уважать их за индивидуальные особенности. При этом постоянно повторять, как Вы их любите, что у Вас самые замечательные дети и нет ничего важнее их обоих!

Если он закрывает экран и мультфильмы только его, тога пусть в это время будет что-то ее. Конечно же, с Вашей помощью. Например, поиграйте с ней в пальчиковые краски, пластилин или на худой конец, в планшет (только подберите развивающую игру!). Потом поделитесь с братом от имени сестры тем, чем Вы увлекательно занимаетесь. Когда он увидит, что он что-то от нее получает, и с ее стороны могут быть для него некие «жертвы», он тоже начнет делиться тем, что для него важнее и интереснее всего.

Еще один верный способ укрепить любовь 5-летнего ребенка к новорожденному — это дать ему понять, что он по праву старшего лучше и умнее младшего. Он уже знает, как ходить, говорить, даже уже самостоятельно кушает и ходит в туалет! Ему уже можно объяснить, что детки, до того, как учатся говорить, часто плачут, потому что это их форма речи. И что только у него получается привлечь внимание сестрички и занять ее, чтобы она не плакала. Потому что она его любит даже больше, чем мама и папу. Он ее сильный и смелый братик, и она чувствует, что он ее очень любит. И улыбается она ему самой счастливой улыбкой.

Самый важный критерий любви старшего ребенка к младшему, это его поведение при чужих людях. Если он защищает сестру от других детей или взрослых — это и есть проявление любви. И не стоит так боятся того, что в сердцах высказывают дети в таком возрасте. То, что они говорят родителям — это тест на эмоции, чтобы посмотреть, насколько это плохо чувствовать и говорить такие вещи. Поэтому, если Вы законно расстроены оттого, что он говорит, что не любит сестру — это нормально. Но журить его за это не стоит, иначе он из чувства сопротивления укоренится в этой мысли.

Напоминаем, если вы хотите, чтобы высококвалифицированные психологи СТБ ответили на ваш личный вопрос, пишите. Анкета находится здесь!

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля