PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InBzeWNob2xvZ3kuc3RiLnVhIiBzcmM9Ii8vcGxheWVyLnZlcnRhbWVkaWEuY29tL291dHN0cmVhbS11bml0LzIuMDEvb3V0c3RyZWFtLXVuaXQubWluLmpzIj48L3NjcmlwdD4=

Что делать, если ребенок замыкается в себе. Советы психолога

Сімейна психологія

Семейный и детский психолог, гештальт-терапевт, супервизор, тренер, психолог проекта «Врятуйте нашу сім’ю» и рубрики «Семейная психология» Наталья Михлина ответила на вопросы пользователей, касаемо семейных отношений.

Галина, 23 года: Здравствуйте, как быть, если при ссорах, муж, чтобы мне было больнее говорит оскорбительные слова: «тупица», «овца тупорылая», и вспоминает мои прошлые отношения с парнем. Со своей стороны я не давала повода за четыре года брака так говорить.

Наталья Михлина: Галина, Вы написали, что не давали мужу повода так Вас называть. Но это означает, что при возникновении повода, так можно Вас оскорблять. В одном случае мужу дозволено, в другом нельзя? Я считаю, что вообще оскорбление неприемлемо, особенно в отношениях любящих и уважающих друг друга людей. Похоже, уважения у Вашего мужа к Вам нет. Или же он считает за норму такое обращение. И так будет до тех пор, пока Вы не станете его в этом ограничивать. Например, отказывать в продолжении разговора, если присутствуют такие слова. До тех пор, пока муж не поймет, что если он хочет общения с Вами, то ему необходимо тщательно следить за своим лексиконом. Пока вы будете принимать его оскорбления и не начнете решительно пресекать их, Вашего мужа не остановить. Если он дорожит Вами – он будет себя контролировать. Главное, чтобы и Вы дорожили собой.

Также читайте: Как бороться с игровой зависимостью

Наталья, 31 год: Здравствуйте! Моему крестнику 10 лет, он растёт в многодетной семье. Произошла такая ситуация — он убежал из дома, его нашли у дедушки. В школе стал плохо учиться, врёт систематически, был пойман на краже денег. На контакт вроде выходит, говорит, что всё нормально, не могу его разговорить о том, что с ним творится. Его мама опустила руки. Я с ним вот уже три месяца занимаюсь уроками, результат есть — он подтянул учебу, первый семестр вытянул на хорошиста, а после каникул стал снова какой-то рассеянный и несобранный. Не могу понять, что произошло, к тому же никак не могу добиться, чтобы он перестал врать. У нас городок маленький и психолога как такового здесь нет. Помогите, пожалуйста!

Наталья Михлина: Наталья, похоже, Вы принимаете самое непосредственное участие в жизни крестника. И у Вас он находит убежище, как у самого близкого человека, как и у дедушки. Ребенок врет либо из интереса, любопытства – как он может обвести другого вокруг пальца, сманипулировать им. И тогда растет Великий манипулятор. Либо (что чаще всего) из-за стремления отодвинуть наказание за свой поступок и нежелания нести ответственность за него. А также от страха обидеть или расстроить близкого человека тем, что снова сделал что-то «не так», от страха разочаровать собой и своим поступком. Когда он говорит, что «все нормально» — он хочет казаться сильным. Потому что признаться в том, что есть проблемы или трудности – это признаться в слабости.

Вранье и закрытость – это его защиты. Чем больше будете ломать эти защиты – тем прочнее они будут. Здесь желательно демонстрировать ребенку свое принятие его таким – обманывающим, непослушным, несовершенным, не идеальным… Но при этом высказывать свое сожаление о том, что не обращается к Вам в момент трудностей и про обиду, что он Вас обманывает. Но не должно быть поучений, как нельзя себя вести и что нельзя обманывать и воровать. Он и так все прекрасно понимает. В первом случае Вы показываете, что его не отвергаете, а в другом – что такого его не принимаете. Перестать врать он сможет в том случае, если поймет, что можно не скрывать от Вас свои «нехорошие» стороны, что может разделить свои переживания с Вами и ему за это ничего не будет.

Рекомендуем: Как возродить угасающие чувства между супругами

Галина, 35 лет: Здравствуйте! Наша семья состоит из четырех человек: муж, я, 8-летний сын и 4-летняя дочь. Есть дедушки и бабушки. Родители мужа живут в другой области, их видим редко, чаще созваниваемся. Мои родители живут рядом с нами, поэтому они практически каждый день видятся с внуками. Отношения в семье теплые, нет ругательств, криков, побоев. Стараемся каждый день занять детей чем-то совместным: играем в настольные игры, рисуем, лепим, вместе делаем домашние дела, особенно любим возиться на кухне. Дети, как дети, то дружны, то уже поругались за какую-то игрушку. Но есть несколько вопросов, которые мне не дают спокойствия. Сын хорошо учится в школе, читает детские книги, часто играет с конструктором, любит поболтать с нами, рассказать о школе, друзьях, о свих чувствах. Но все это он делает, если хочет. А начнешь спрашивать, в ответ молчок. Вижу, что что-то его тревожит. Однажды, после моих вопросов он расплакался. Когда спросила, что случилось, говорит, что мы его не любим так, как сестру. Когда-то даже спрашивал, не отдадим ли мы его в детдом?

Как вести диалог с ребенком без протестов? Может ли это быть последствием того, что они много времени проводят с бабушкой, дедушкой, которые идут у них на поводу. Посоветуйте, как правильно выстроить общение с сыном без протестов, а с легкостью и хорошим настроением.

Наталья Михлина: Описанные последствия – это не влияние дедушки и бабушки, а способ выстраивания взаимоотношений в семье. Скорее всего, Вашего сына «съедает» тщательно скрываемая от Вас ревность. Почему скрываемая – потому, что в семье не принято говорить о «негативных» чувствах. Об этом я поняла из того, как Вы описываете взаимоотношения в семье. Все у Вас «хорошо»: «Отношения в семье теплые, нет ругательств, криков, побоев. Стараемся каждый день занять детей чем-то совместным: играем в настольные игры, рисуем, лепим, вместе делаем домашние дела…». Куда деваете «плохо», без которого просто невозможно жить? Вот именно это «плохо» Ваш сын старается, как и Вы, прятать. Поэтому замыкается и плачет, когда Вы его призываете рассказать о том, что на душе. Он не может позволить себе не только переживать, но и говорить о своих чувствах. В Вашей семье не легализированы ВСЕ чувства.

4 года и 8 лет – возрасты не очень близкие. Поэтому и интересы разные. А это означает, что Вы подгоняете обоих под один интерес. И думаю, под интерес младшенькой, чтобы у нее он поддерживался. И тогда Вашему сыну остается только подстраиваться, терпеть совместные игры и занятия, чтобы не расстраивать Вас. В его представлении сестра для Вас важнее, тем более, если он слышит «ну она же меньше…, ну она же маленькая…, ну ты же старше…».

Первое и самое главное, что можно сделать в сложившейся ситуации – это обратиться за помощью к специалисту, так как проблема есть и ее не решить какими-либо рекомендациями. Здесь невозможно научить Вас перестроить модель обращения со своими чувствами. Дети только отзеркаливают то, что происходит между взрослыми.

Второе – это разделять интересы детей. А это означает, отдельно заниматься с одним ребенком и отдельно с другим. Чтобы сын чувствовал, что время, которое Вы проводите с ним – только его и внимание в это время только для него. Вашему сыну страшно потерять семью. И это означает, что он неуверенно чувствует себя в этой семье. И эту неуверенность обычно создают сами родители. Поэтому обратитесь к первой рекомендации.

Читайте: Как отбить парня у его подруги

Леся, 35 лет: Здравствуйте. Моему сыну 14 лет, а он по-прежнему мечтает улететь на планету, которую сам же и придумал, где он будет главным. Возьмет с собой психологов, экстрасенсов и разных известных, даже умерших на сегодняшний день людей. Они будут на него работать, строить дома и т.д. Сколько мы ему не объясняли бессмысленность этой идеи, приводя доводы о космических расстояниях, несовершенстве человеческого тела — все напрасно. Он пишет план будущей жизни, рисует план планеты, строения домов (в основном пирамидальной формы), мечтает стать бессмертным (хочет быть генетиком и найти ген бессмертия). При всем этом он хорошо учиться в школе, имеет богатый словарный запас, четко излагает свою мысль. Я боюсь, что такая фанатическая вера в вымысел помешает ему жить взрослой жизнью. Помогите…

Наталья Михлина: То ли Вашему сыну так тяжело живется на планете «Семья», то ли стоит показать его детскому психиатру. Я не пытаюсь Вас обидеть или выставить Вашего сына нездоровым человеком. Для такой рекомендации у меня есть основания. 14 лет – это уже достаточно взрослый возраст для игры в такие детские фантазии.

Тут важно понять мотив его желания. Если он хочет быть главным – значит, ему недостаточно признания его авторитетности, его не устраивает среда, в которой он живет, есть трудно выполнимые для него задачи… Ваш сын хочет управлять миром. К тому же в свои «союзники» он берет людей, которые разбираются в душевных переживаниях и сами могут управлять другими. А если они буду на него работать – значит, будут делать то, в чем он бессилен, что делать не умеет. Т.е., будут делать за него то, что сам сделать не может.

Переубеждая в бессмысленности его идеи – Вы только укрепляете его бессилие справиться с какой-то проблемой (низкой самооценкой, комплексом величия и т.д.) самостоятельно. Если (дай Бог) психиатрическое нарушение не подтвердится – тогда необходимо обязательно обратиться к психологу.

Віка, 26 років: Як з чоловіком знайти спільну мову? Він живе у своєму місті, а я у своєму. Його просто налаштували родичі проти мене. Що робити? Я так не можу, тому що це не сім’я, я з дитиною біля своїх батьків, а він там…

Наталья Михлина: Вика, чтобы найти с мужем общий язык – необходимо хотя бы с ним находиться рядом… Находясь в разных городах, Вы же не имеете возможности общаться, выяснять отношения, что нравится, что не нравится, искать компромиссы… Договоритесь с мужем втроем пожить отдельно от всех родителей – от его и от своих. Только Вы, муж и ребенок — ваша семья. В противном случае, вместо Вас с мужем диалоги ведут Ваши родители. Это как в детской игре «Испорченный телефон». Ни одно расстояние не способствуют сближению. Объединяйтесь и учитесь проговаривать друг другу свои пожелания и искать компромиссы, если ваши пожелания и ожидания не совпадают.

Если вы желаете задать вопрос нашим психологам, это можно сделать прямо ЗДЕСЬ