Как бороться с игровой зависимостью. Совет психолога

Сімейна психологія

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей» и рубрики «Семейная психология» на сайте СТБ, специалист по нейропсихологии когнитивного развития Виктория Любаревич-Торхова ответила на очередной блок вопросов пользователей. В этот раз эксперт рассказала, как быть, если родители жалуются друг на друга, можно ли простить измену и как стать в семейной жизни надежной опорой для супруга.

Анастасия, 19 лет: Мы с парнем живем вмести, и любим друг друга. Я очень дорожу этим человеком и хотела бы построить с ним в дальнейшем крепкую семью, если бы он не страдал игровой зависимостью. Он играет на игровых автоматах, спускает почти весь семейный бюджет. Поскольку я не работаю, мы живем за счет моей мамы. Очень влезли в долги, и он стал сдавать телефоны, и прочую технику в ломбард. Я очень хочу быть с ним вместе, родить ребенка, но очень страшно, т.к. никогда не знаешь, когда он снова пойдет играть и что после этого будет! Помогите, пожалуйста! Спасибо!

Виктория Любаревич-Торхова: Анастасия, Вам только 19-ть лет! И, к сожалению, не «набив шишки» или по-другому говоря, не приобретя самостоятельного опыта жизни, сложно воспринимать чьи-то советы в таком возрасте, какой бы специалист это ни был. Даже если бы Вам гадалки сказали «біжи, дитино, спасайсь!» обычно в таком случае девушки как Вы найдут одну из десяти гадалок, которая скажет что это Ваша судьба, и Вы ей поверите и будете уверены, что она единственная, самая сильная провидица.

Проблема в том, что, как я поняла, Вы уже давно вместе. Есть такое понятие, как «со-зависимость». И Вы ей уже подвержены. Об этом говорит то, что Вы тоже не работаете и каким-то образом и маму свою подключили к тому, чтобы она содержала вас двоих.

То, что парню необходимо лечится от зависимости — это, безусловно! Но ни я, ни Вы не сможете это сделать, пока он сам этого не захочет. А он НЕ захочет, пока будет жить за счет вашей мамы. И даже если пойдет работать, он будет проигрывать все деньги, зная, что теща все равно прокормит.

В Вашем случае нужно спасать себя и маму. И если после этого парень попытается взяться за голову, максимум, что Вы можете сделать, это чисто по-человечески помочь ему сначала дойти, а потом продолжить ходить на психотерапию.

Что же касается ребенка, это не временный сожитель. Это человек, который всю жизнь будет эмоционально зависеть от мамы, и желать себе папу, которым мог бы гордиться! В Вашем случае Вы сможете дарить ребенку ежедневно свою счастливую улыбку, которая бывает только у женщины, которую обеспечивает и защищает настоящий мужчина? Вы сможете в любой момент обратиться с ребенком к папе, чтобы он вас свозил в зоопарк или в торговый центр на развлечения, отвел вас на кружки развития или танцы? Или Ваша мама это все будет делать?

Я понимаю, что Ваша потребность и мечта создать крепкую семью и у Вас есть прекрасное качество дорожить людьми. Ваша мама дорожит Вами, поэтому готова мириться с тем, что ей приходится содержать не только Вас, но и Вашего парня.  Думаю, мама Вам тоже не меньше дорога и Вы переживаете о том, насколько ее хватит, если ей придется содержать вас троих, а может и четверых в будущем. Как минимум, поддержите ее морально и скажите ей, что очень цените то, что она для Вас делает. Потому что, как только у нас не становится мамы, мы перестаем быть детьми и идем по жизни «взрослыми», готовы мы к этому или нет.

Также читайте: Что делать, если муж безынициативный?

Ольга, 26 лет: Я попрошу помощи для моих родителей. Они вместе 27 лет. Моему папе 48 лет, а маме 45. Папа за всю жизнь маме изменял несколько раз. Она каждый раз об этом узнавала, и каждый раз плохо переносила (пять лет назад у нее случился микроинсульт). И вот недавно опять… Маме сделали операцию. Она женщина симпатичная, современная, всегда следит за собой: маникюр, педикюр и все такое…. Папа — человек-стена. Он сам себе на уме, никогда ни к кому не прислушается, всегда только он прав. Он вообще живет в своем мире. По натуре он трудолюбивый, очень добрый, скромный и молчалив, разве когда выпьет, то разговорится. А выпивать в последнее время стал частенько, что, несомненно, раздражает маму. Он часто жалуется мне на маму по мелочам каким-то, но его это так раздражает и бесит. Например, поставила мед не в тот ящик, так он решил, что она его спрятала от него. Я как между двух огней. В общем, мама в отчаянии, хочет разводиться, к папе не достучаться. Что им делать? Как помочь родителям? Ведь я их так люблю!

Виктория Любаревич-Торхова: Оленька, возможно родители переживают свой кризис перехода в возрастной статус. Такое бывает, и если супруги готовы простить измены, то уже в период после 55-ти они успокаиваются и начинают очень многое прощать, потому что понимают:  кроме друг друга у них никого нет, и никогда не будет, чтобы их так хорошо знали и мирились с их особенностями.

Обычно мужчина, пока ему хватает здоровья, старается до последнего доказать свою востребованность через измены. В этот период они становятся крайне эгоистичны и хлестки на слова. Это защита, чтобы не услышать в свой адрес подтрунивания на счет «павлиньего хвоста» на закате лет.

Интересно отметить, что так называемый «закат лет» наступает быстрее у тех пар, которые борются со своими страхами перед старостью с помощью измен. Как показывают многие исследования, моногамные пары, которые не изменяют друг другу, начиная от периода кризиса 40-летнего возраста, гораздо здоровее. У них меньше проблем с сердцем и кардиосистемой в целом, они дольше живут и их нервная система, память и когнитивные функции продолжают свою работу без существенного спада намного дольше, чем у пар, у которых есть измены хотя бы с одним партнером.

При этом важно отметить, что страдает не только партнер, которому изменили (что очевидно из-за уровня причиненного стресса), а и тот партнер, который изменяет. Это объясняется тем, что тот, кто изменяет, находится в большем психологическом смятении (от депрессии до повышенного уровня тревожности), которое нередко отягощается нарушением сна, алкоголем, сигаретами, таблетками для поддержания сексуальной функциональности и повышенным стрессовым фоном.

Возвращаясь от научных трактатов, это очень благородно с Вашей стороны, как дочери помочь своим родителям наладить свои отношения и найти путь к примирению. Но боюсь, это не в Ваших силах. Это лишь может вселить в Вас страх неудачного брака в Вашей личной жизни. Именно поэтому нет ничего хуже, когда родители жалуются детям на своих супругов.

Максимум, что Вы можете сделать, это найти родителям семейного психолога и предложить им пройти курс консультаций. Но какое бы в дальнейшем они не приняли решение, это только их выбор, не Ваш. Это их жизнь. А они навсегда останутся Вашими родителями. Вам только нужно попросить их, а если они не послушные — пресекать жалобы друг на друга в Ваши уши.

Безусловно, если они все-таки разведутся, им нужна будет Ваша моральная поддержка. Маме нужно помочь смириться с тем, что ее муж вправе делать со своей жизнью все, что хочет. Но также и она вольна это делать. А Вы можете помочь породить в ней эту инициативу, помогая ей развеяться. И тут ей повезло в том, что у нее дочь, а не сын. Поэтому не выслушивание укоров, не поддержание чьей-либо стороны, а только разговоры о дочерней любви и позитивные эмоции для каждого и с каждым, но уже по отдельности.

Также читайте: Как молодой паре построить доверительные отношения в семье

Оксана, 23 роки: Доброго дня! Дуже сподіваюся на Вашу допомогу. Я одружена менше року з людиною, яка від мене старша на 8 років. Це вже у нього друга сім’я. В попередньому шлюбі дітей не мав і сім’я протрималася 1,5 роки. Після розлучення з попередньою дружиною через 2 роки, ми узаконили наші стосунки. Він довго не міг забути колишню, навіть коли ми зустрічалися. Після одруження виявилося, що ми чекаємо на дитину (це було його найбільше бажання, оскільки батьком він мріяв стати вже давно). Через місяць після одруження, я випадково натрапила на його переписку з іншою жінкою, яка теж була заміжня. Вони потайки зустрілися раз і «виношували» план як їм переспати і говорили про їхні почуття (яка у них сильна любов). Я нестрималась і написала їй, щоб не руйнувала нашу сім’ю. Через декілька днів вона вибачалась за принесені прикрощі і перестала спілкуватися з чоловіком. Згодом ще схожа історія повторилася, але вже з іншою, молодшою від нього дівчиною. А тепер я знову дізнаюся, про повтор даної історії, але знову ж з іншою. Я не можу зрозуміти в чому чи в кому проблема. Факту зради не було, але мені боляче читати, що це могло статися, якби не той чи інший випадок. Довіряти зараз йому не можу. І вигнати теж не можу, бо на днях з’явиться дитина. Говорити про це з ним пробувала, але він не хоче, каже що окрім мене в нього нікого немає і тема закрита, а те що він з кимось переписується — це звичайні жарти. Можливо, поява дитини його змінить? Чи можна викорінити якось такі захоплення? Це все руйнує сім’ю.

Виктория Любаревич-Торхова: Оксано, мабуть, на той час як Ви читатимете цю відповідь, Ви вже стали мамою і я щиро сподіваюсь, що пологи пройшли успішно і дитинка разом з мамою здорові та доглянуті. А для того, щоб ще й були щасливі, є один дивний секрет — перестати слідкувати про що і з ким переписується Ваш чоловік.

Дитина ще ніколи не змінювала чоловіка, особливо ніколи не змінювала саме його ставлення до жінки! Ні-ко-ли! Ставлення чоловіка як до жінки, так і до дитини, а від так і до сім’ї в цілому, залежить виключно від жінки. Бо вона — Берегиня! Якщо жінка починає сумніватися у чоловікові, не дає йому волю та право вибору, він може і не піде відразу, але це буде існування, а не щасливе життя. Починаються сварки, жінка перестає себе почуватися гарною й потрібною, в чому знову таки звинувачує чоловіка. І все це «шкереберть звалюється» на дитину, бо постійно роздратована мати не може виховати повноцінну й самодостатню дитину!

Дитині потрібна мама, яка знає собі ціну і не буде перейматися з ким переписується її чоловік. Вона буде цінувати тільки саме ставлення чоловіка до неї та вчити його, як поводитися та приділяти увагу дитині. Бо така роль жінки, яка робить її справжньою.

Якщо чоловік приходить додому, обіймає Вас та цілує, допомагає коли Ви його про це просите, а ще якщо й сам проявляє ініціативу — то дарма, що він з кимось там може фліртувати. Рік-два, і в нього відпаде потреба, щоб його хтось пестив добрим словом, взагалі, якщо вдома в нього буде панувати гармонія і любов. Все, що йому для цього потрібно, це знати, що він для Вас найкращий.

Марина, 28 лет: Здравствуйте. С мужем поженились 4 месяца назад. До этого встречались 3 года. Всё было идеально. Нам удавалось сохранять любовь и понимание даже на расстоянии, так как на протяжении всего нашего встречания мой муж ежегодно работал по длительным контрактам за границей, по полгода. После свадьбы его как будто подменили, и передо мной во всей красе предстала его «тёмная сторона». Он игнорировал, вёл себя абсолютно нелогично, упрекал, что я не такая жена, какую ему хотелось. Он много времени проводил со своими друзьями, оставляя меня одну. Моя реакция на всё это была соответственной. И поскольку мы оба очень эмоциональные личности, то один скандал сменялся другим. Я не понимала, зачем он предложил мне замужество, если совершенно был не готов к совместной жизни. Недавно он снова уехал работать по контракту. И уже в одном нелёгком разговоре по скайпу признался, что изменил мне до нашей свадьбы. Получается, что я любила и ждала его зря. Не знаю, можно ли наладить наши отношения, ведь мои чувства к нему очень сильные. На нормальный диалог он не идёт. Сказал, что недостоин меня, и не хочет ничего продолжать. Прощения за свой проступок не просит. Подскажите, это конец или возможно всё начать с чистого листа? Я не знаю, как вести себя. Заранее благодарна.

Виктория Любаревич-Торхова: Мария, послушайте свое сердце и спросите себя: Вы любите этого человека? Вы хотите с ним встретить старость, помогать друг другу в трудные моменты? Вы готовы быть рядом с ним, если он не дай Бог заболеет? Как говорится, Вы готовы жить с ним «и в горе и в радости»?

Измена мужчины это отнюдь не ново. Мое личное мнение построено на многих исследованиях, которые подтверждают, что женщине измена менее простительна, т. к. природой заложено в ней больше мудрости и ответственности. Она более сильна справляться со своими мимолетными «порывами». В мужчине больше спонтанности в реакциях на свои инстинкты и он не так, как женщина окрашивает все эмоциональными красками. Но в том-то и разница. Если мужчина уже и дошел до этих высших эмоций, то он в два-три раза больней переживает их утрату. От этого выходит, что они изменяют, а потом еще и страдают от этого хуже, чем женщина, которой они изменили.  Правда, только в том случае, если любят по-настоящему.

Тем не менее, Ваш мужчина женился на Вас. Что это? Не было времени отменить свадьбу? Вряд ли. Скорее всего, это было попыткой воплотить свою маленькую надежду, что его простят, поймут и даже не оттолкнут, не смотря на такой проступок. Но вместо того, чтобы прийти и прямо об этом сказать, он выбрал тактику большинства, я бы даже сказала тактику «подростка» — сначала оттолкнул, чтобы посмотреть насколько Вы умеете прощать и любить безусловной любовью, как любят только родители. Ведь каждый человек, выбирая себе спутника, подсознательно ищет замену или восполнение родителей, чтобы было кому о нем позаботиться.

Затем он признался в своем проступке, потому что Вы ему действительно нужны. В противном случае, он сказал бы, что любит другую да и не женился бы на Вас вовсе. То, что он в этом признался, была его личная потребность, чтобы очистить свою совесть.

Любая тайна, так сказать «грех», очень токсичны для человека в прямом смысле этого слова.  Одна часть мозга пытается всячески избавиться от этой тяжбы. Другая, более рациональная, пытается это подавить и, как минимум, замаскировать.  В результате человек мучается, его мучает совесть, ему нехорошо с самим собой. Он наказывает себя за свой проступок праведным гневом любимой, но не за другие очевидные плохие поступки: игнорирование, пререкание, загулы с друзьями и другие ухищренные методы, дабы маскировать истинную причину чувства своей вины.

Почему изменил, вопрос отдельный и еще немало места займут объяснения, инстинкты и перепроверка — кто на самом деле дорог в его жизни, перед тем как связать свои узы с женщиной, которая должна быть с ним до самой смерти. Несмотря на то, что мужская природа не так сильна, как у женщин, единожды изменив вовсе не означает, что не любит, не ценит, и всю оставшуюся жизнь будет изменять. Сколько людей, столько и судеб.

Поэтому, если Ваше сердце говорит Вам, что он Вам дорог как человек, простите его, как «напроказничавшего подростка». И оставайтесь мудрой женщиной, которая умеет вовремя похвалить своего мужчину и отметить, как он старается для того, чтобы вам было уютно и радостно вместе.

Напоминаем, если вы хотите, чтобы высококвалифицированные психологи СТБ ответили на ваш личный вопрос, пишите. Анкета находится здесь!

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля