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
Как отбить парня у его подруги? Советы психолога | Сімейна психологія
PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InBzeWNob2xvZ3kuc3RiLnVhIiBzcmM9Ii8vcGxheWVyLnZlcnRhbWVkaWEuY29tL291dHN0cmVhbS11bml0LzIuMDEvb3V0c3RyZWFtLXVuaXQubWluLmpzIj48L3NjcmlwdD4=

Как отбить парня у его подруги? Советы психолога

Сімейна психологія

Психолог рубрики «Семейная психология» и телепроекта «Спасите нашу семью» Наталия Михлина ответила на вопросы пользователей сайта СТБ.

Виктория, 20 лет: Здравствуйте. Полгода назад я познакомилась с молодым человеком. Первое время отношения складывались как нельзя лучше: за 6 месяцев мы не поссорились ни разу.  Единственное, что стало меня со временем напрягать — лучшим другом моего молодого человека оказалась девушка, при том с довольно специфическим поведением. Я была просто обескуражена тем, что взрослого 24-летнего парня, и без того внимательного и галантного она на людях поучала, как себя со мной вести, как обнимать и целовать. Та же ситуация повторялась у него дома: она с порога начинала его поучать, мол, там не прибрано, это не вкусно и т.д. Я даже обратила внимание, что молодой человек пользуется исключительно той бытовой химией, которую распространяет его подруга. С этим я кое-как мирилась. Но недавно произошел вопиющий случай: его подруга, поссорившись со своей мамой, в час ночи приехала ночевать к моему парню, и тот уложил её спать рядом с собой в свою постель. Кстати говоря, наутро девушка и не думала покидать его квартиру. Как позже выяснилось, такие варианты, как успокоить подругу и вызвать ей такси или уложить её или самому лечь на раскладушку, ему даже в голову не пришли. Такие варианты были отвергнуты. От такого поведения любимого я была в шоке.

Далее ситуация приняла ещё более интересный поворот, оказалось, что подруга, узнав о нашей с парнем ссоре по поводу её ночёвки, обиделась на него за то, что он подкаблучник и не может утихомирить свою девушку. На этом всё не закончилось, мой молодой человек стал всё чаще просить меня помириться с его подругой потому, что его очень мучит тот факт, что их дружба закончилась, и она считает его предателем.  Все мои попытки объяснить парню, что у дружбы должны быть свои границы, особенно, у дружбы между мужчиной и женщиной, потерпели фиаско. Я отчаянно пытаюсь донести ему, как себя чувствую в сложившейся ситуации — обиженной и совсем не нужной, но единственная мысль, которую парень вынес из всех наших разговоров — я считаю его подругу самым страшным злом. Сложившаяся ситуация обостряется с каждым днём. Уважаемые эксперты, подскажите, как поступить в такой непростой ситуации?

Наталья Михлина: Здравствуйте, Виктория. Из вашего рассказа, очевидно, следуют несколько выводов. Первый – ваша соперница конкурирует с Вами, причём успешно, показывая власть над вашим парнем. Обычно, подобные вещи происходят в том случае, когда мужчина испытывает дефицит материнской заботы и тепла. В этом случае соперница «отыгрывает» роль матери в его жизни и пользуется «материнскими» привилегиями в виде власти, поучений и возможностью «подавления» условной «невестки», то есть Вас.

Второй напрямую связан с первым, – вероятно, ваш партнёр несколько инфантилен, застрял в своей подростковости. Самоутверждается и получает дополнительные бонусы в среде своих друзей за то, что «имеет» не одну, а двух женщин. Причём не особенно важно, что с одной из них у него, возможно, и нет секса. Важно само наличие двух женщин, «гарема». Можно также предположить, что он не способен делать собственный выбор в жизни, что раньше за него всё решала его мама, теперь это делает «подруга».

Третий – ваш партнёр идеализирует понятие дружбы. Именно этим пользуется ваша соперница и успешно им манипулирует. Я не могу сказать, чего она добивается. Возможно, хочет его отбить у Вас, а возможно и нет. Возможно она также, «заигралась» в подростковое самоутверждение или «мстит» кому-нибудь. Не важно. Она получает удовольствие от безграничной власти над мужчиной и просто так его не отдаст.

К сожалению, в этой «иерархии» Вы занимаете последнее место. Последнее, но очень важное. Ваше наличие в этой псевдосемейной системе позволяет ей быть стабильной. Вас не будет – и система неминуемо развалится. Сыновья всегда «уходят» от матерей. В том числе и суррогатных. Поэтому, слушать Вас парень будет только в том случае, если Вы жёстко дадите ему понять, что уходите. Причём покажете ему реальность этого поступка и выдержите достаточно длительное время, от нескольких недель до нескольких месяцев. Причём не факт, что после возобновления ваших отношений он тут же не возобновит отношения с «подругой». Весь этот процесс может состоять из нескольких циклов и тянуться годами. Самому же парню явно нужна помощь психолога. Это может существенно сократить сроки «исцеления». Но пойдёт он, скорее всего за такой помощью только после того, как поймёт, что разрыв с вами неизбежен. И только в том случае, если действительно любит Вас. Иначе он просто найдёт на вашу роль новую избранницу. Решайте сами, как Вам поступить. Но если решите бороться, учтите, что процесс этот сложный, длительный, потребует квалифицированной психологической помощи. Удачи Вам.

Надя, 25 лет: Доброго дня! Я вже два роки проживаю з хлопцем і ніби все добре. Але через рік в нас виникли певні труднощі в стосунках. Він весь день на роботі, розмовляти не хоче, лише елементарна відповідь. Інтимні стосунки в нас так рідко відбуваються, що їх можна перерахувати на пальцях. Я намагалась поговорити, змінити підхід, але все марно. Його влаштовує таке життя, а мене ні. Можливо, в нього є інша дівчина? Що мені робити в даній ситуації? Допоможіть.

Наталя Міхліна: Доброго дня, Надю! З Вашого листа важко зрозуміти, чому партнер охолов до Вас. Можливо, у нього справді є інша дівчина, а можливо й ні. Можливо, він просто перестав Вас кохати. Можна придумати багато причин, з яких це сталося. Але головне не в цьому. Головне полягає в тому, що його, як Ви пишете, такі стосунки влаштовують. А Ви так жити не можете. То скажіть йому про це і подивіться, яка буде реакція. Якщо це його схвилює, то Ви отримаєте шанс якось «достукатися» до нього, зможете поговорити із ним.  Якщо Ви для нього важливі, а в нього є проблема, у цьому випадку ви зможете пошукати можливостей її усунути, наприклад, звернутися до фахівця – лікаря, психолога, тощо, в залежності від характеру проблеми. Але якщо йому буде байдуже, навряд чи Ви зможете щось із цим зробити. Тоді, напевне, Вам доведеться або змиритися з такою долею, або шукати свого щастя у іншому місці.

Людмила, 34 года: Как заставить мужа работать? Можно ли изменить тирана?

Наталья Михлина: Людмила, я несколько растеряна. Вопрос «как заставить мужа работать» предполагает получить рецепт, как научиться управлять человеком, который отказывается что-то делать. И здесь Вы выступаете как насильник.  А во втором вопросе Вы выступаете жертвой, называя мужа тираном. То кто Вы – жертва или насильник? Похоже, это крайности Вашего поведения. Нет баланса. Нарабатывайте этот баланс.

Наталия, 39 лет: Підкажіть, будь ласка, що робити, коли ззовні у сім`ї все добре, а насправді — зовсім не залишилось розуміння між мною та чоловіком… Можливо, порадите спеціаліста до якого можна звернутися на консультацію: живемо в невеликому містечку, звернутися до психолога тут не можемо.

Наталя Міхліна: Наталіє, чи щасливі ви від того, що навчилися гарно маскувати свої сімейні негаразди від оточуючих? Обманюючи інших, в першу чергу, обманюєте себе. Установка «сміття не можна виносити з двору» не допомагає «вичистити» вашу оселю… Щоб відновити втрачене взаєморозуміння — в решті решт вам прийдеться звернутися до фахівця із сімейних відносин. Якщо не у вашому містечку – то хоча б там, де вас не знають. І знайти сімейного психолога можна через інтернет.

Елена, 31 год: Как мне вернуть мужа? У нас есть доченька 3 годика. В ссоре были эмоции, он ушел. Но мы по нему скучаем.

Наталья Михлина: Чтобы понимать, как Вы можете вернуть мужа, необходимо понимать, из-за чего он ушел. То ли поводом стала другая женщина, то ли то, что он Вас разлюбил, то ли просто не смог справиться с семейными трудностями… Понимаю, что Вам больно. Пробовали ли Вы позвонить ему? Пробовали ли вы поговорить с ним о том, как он Вам нужен, как страдаете без него? Человеку очень важно понимать, что он не безразличен, что он нужен…

Анна, 25 лет: Здравствуйте, у меня проблема в отношениях с мамой. Если мы с ней начинаем разговор или спор, я не имею права повысить голос на эмоциях или пошутить в ее адрес, это воспринимается, как неуважение к старшим, хотя мне 25 лет, у меня уже есть свой ребенок. Для нее это ужасная обида. Любое общение она обрывает, обязательно найдет к чему придраться. Никогда с детства я не слышала от нее ласкового слова, она объясняет это тем, что ее так воспитала мать. У меня этого тоже не было, но я своему сыну по 100 раз в день говорю, как я его люблю. Все наши разговоры о непонимании сводятся к тому, что она помогает физическим трудом, она просто не слышит, о чем я ей говорю. Посоветуйте, как еще можно до нее достучаться, жить стало просто невыносимо!

Наталья Михлина: Анна, даже родив ребенка, Вы еще не выросли для своей мамы, Вы не сепарировались от нее. Физически Вы взрослая – Вам 25 лет. Но есть еще и психологическая зрелость, когда человек умеет отказать, настоять, не поддаться на мнение близкого человека. Вы живете не так, как Вам хочется, а так, как хочется маме. Вы не берете себе право быть собой – шутить, повышать голос… не реагировать на ее «придирки». Я думаю, между Вами и мамой происходит конкурентный процесс: она глава семьи, а вы «лучшая» мама, чем она. Обе сражаетесь за признание – она признания ее опыта, знаний и старшинства, а Вы за признание Вас взрослой и самостоятельной.

Мне кажется, не мама Вас ограничивает в Ваших правах, а Вы сдерживаете себя в общении с ней из-за различных страхов — быть виноватой, обидеть, вызвать ее  неудовольствие. Боитесь (или стыдитесь) быть «плохой» дочерью. А самое интересное, «плохой» получается быть гораздо чаще, чем «хорошей» – так как очень сложно полностью соответствовать чужим ожиданиям. Чем чаще будете вспоминать, что Вы имеете право на собственные выборы, на принятие решений, тем в меньшей зависимости от мамы Вы будете находиться. Вам будет нелегко, так как мамам сложно признавать в своих детях отдельные личности. Вы это можете увидеть на примере отношений со своим ребенком. Трудно соглашаться с желаниями малыша, Вы же лучше знаете, как «лучше»…

Не пропустите сегодня, 25 марта, в 22:30 семейно-психологический телепроект «Кохана, ми вбиваємо дітей» на СТБ! В этом выпуске вы увидите продолжение истории семи Войтюк!