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
Советы психолога: Как возродить угасающие чувства между супругами | Сімейна психологія
PHNjcmlwdCBkYXRhLW91dHN0cmVhbS1pZD0iMTI0OSINCmRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWZvcm1hdD0iZnVsbHNjcmVlbiIgZGF0YS1vdXRzdHJlYW0tc2l0ZV9pZD0iU1RCX0Z1bGxzY3JlZW4iIGRhdGEtb3V0c3RyZWFtLWNvbnRlbnRfaWQ9InBzeWNob2xvZ3kuc3RiLnVhIiBzcmM9Ii8vcGxheWVyLnZlcnRhbWVkaWEuY29tL291dHN0cmVhbS11bml0LzIuMDEvb3V0c3RyZWFtLXVuaXQubWluLmpzIj48L3NjcmlwdD4=

Советы психолога: Как возродить угасающие чувства между супругами

Сімейна психологія

Психолог проекта «Кохана, ми вбиваємо дітей» Виктория Любаревич-Торхова дала ответы на очередной блок вопросов пользователей сайта СТБ!

Виктория, 21 год: Здравствуйте! В нашей семье проблема. Моей сестре 16 лет. Раньше хорошо училась, хотела пойти на работу и создать семью. Но, за последние три месяца очень изменилась. Домой приходит поздно, на звонки не отвечает или отключает телефон, врет и путается в своих рассказах. Не учится и говорит, что ничего не хочет в этой жизни. Мама говорит что, её (мою сестру) пичкают наркотиками и заставляют заниматься проституцией. Сестра не говорила, где она и с кем, а теперь, когда мама начала упорно спрашивать, чем сестра занимается, та начала рассказывать такой бред, что я сама очень переживаю! Говорит, что её закрывают в квартире, и она там спит, а потом гуляет в летнем лесу и еще много чего… Но сейчас зима! Я очень переживаю и не знаю, что делать. Мама говорит что, если сестру отвести к наркологу, то заберут в наркодиспансер или психиатрическую клинику лечиться. А потом сказала что, дочь для неё умерла, но все ровно продолжает её расспрашивать, куда та ходит и зачем. Я не знаю к кому обращаться. Помогите, пожалуйста.

Виктория Любаревич-Торхова: Виктория, это серьезная проблема и крайне плохо, что мама действительно так ни к кому не обратилась. Ее никуда не закроют, если мама сама этого не захочет, т. к. сестре еще нет 18-ти лет! А вот то, что ей нужна помощь специалиста — это наверняка. Очень жаль, что вместо того, чтобы срочно отвести ее к психотерапевту, наркологу и перестать отпускать дочь куда-либо одну, чтобы она больше не попадала под подобное влияние,  мама сказала ей, что у нее больше нет дочери.

Возможно, Вашей маме больше стыдно за себя, «что люди скажут», чем страшно за то, что на самом деле происходит с ее дочерью? Проблема только в том, что она не будет выглядеть лучше, если с ее дочкой что-то и вправду случится. Возможно, ее никто не «пичкает» наркотиками, а она или дразнит вас или же у нее расстройство личности или психиатрическое расстройство, которое будет легче откорректировать, чем раньше вы начнете терапию.

Также важно понимать, что просто отвести дочь к терапевту — мало. Желательно и самой маме пройти терапию, желательно когнитивно-поведенческую (КПТ). Это необходимо для того, чтобы в дальнейшем мама смогла лучше помочь вашей сестре, во время и после терапии, чтобы все наработки не сошли на нет.

Виктория, 27лет: Добрый день! Моей семье 2 года, у нас полуторагодовалый сынишка. Все бы хорошо, но муж у меня игроман. Он работает, но его график позволяет ему сутками сидеть дома и ничего не делать. Не помогает по хозяйству, отказывается гулять с ребенком. Вообще, вытащить его на семейную прогулку на выходных — очень сложно. Утром просыпается и уже за компьютер, а встает из-за него уже ночью… Подскажите, как мне спасти свою семью? У меня уже появляется чувство, что легче мне было бы жить без него, вместе с ребенком. Как человека переубедить, что он не ребенок, а 28-летний мужчина и в первую очередь ПАПА? С нетерпением буду ждать Вашего ответа.

Виктория Любаревич-Торхова: Виктория, игромания — это полноценная зависимость. И как любой зависимый человек, он, во-первых не признает за собой проблемы с зависимостью, во-вторых, его невозможно вылечить, пока он сам этого не захочет.

К сожалению, я не смогу подсказать Вам рецепт спасения Вашей семьи. Вам поможет только терпение, чтобы, не смотря на любое Ваше решение, Вы оставались максимально корректной. Это очень сложно для человека, который долго сдерживается. Поэтому, один из способов, это поговорить с ним. Не можете правильно подобрать слов — напишите ему. Пошлите сообщение в чате. Это он точно прочтет. Но прежде чем высылать свое письмо, перечитайте его несколько раз в течение дня, а может и двух, чтобы там не было слишком много упреков. Убедитесь, что Вы выбрали единственную проблему. Иначе лед вряд ли тронется.

Не лишним, будет указать в письме, что именно Вам нравится в нем, какие качества делают его прекрасным мужем и отцом. Думаю, должны найтись такие, ведь Вы выходили замуж не за незнакомого мужчину. Значит, был период ухаживания. Напомните ему, каким он был в этот период и что Вы оценили больше всего, чтобы Вы хотели, чтобы он поддерживал и в дальнейшем.

Если же его зависимость серьезный камень преткновения для семейного благополучия, если он проигрывает деньги, становится неуправляемым, с неожиданными перепадами настроения, пропаданиями вне дома в игровых клубах и т. п. — скажите ему о своих намерениях (желательно также в письме). Но если Вы не хотите разорвать отношения полностью и/или сохранить отношения ребенка с отцом, старайтесь предъявлять как можно меньше обвинений. Иначе, это ведет к баталиям взаимных обвинений и оскорблений и ссора уже заходит в такой глухой угол, что ни один терапевт не поможет.

Если у мужа, есть к Вам сильные чувства, предложите ему в качестве испытания две недели отдыха без гаджетов, в которых есть интернет. Например, вы можете втроем поехать на отдых, куда специально возьмете старого типа телефоны, чтобы ни у Вас, ни у него не было возможности даже просто зайти в интернет. Если ему это тяжело дастся, попросите его обратиться к специалисту. Если не так сложно, тогда попросите вместе с Вами установить лимит на провождение времени за компьютером в целом, неважно на игры или работу.

Александра, 21 год: Здравствуйте! Мне 21, мужу 25 лет, женаты 3 года, у нас ребенок 8 месяцев, живем в частном доме, на одном участке у нас 2 дома. В одном мы живем, в другом — родители мужа. Его родители до сих пор считают, что он маленький ребенок и всячески опекают его, не дают работать, чтобы не напрягался, а они нас обеспечивают полностью. Муж что-то подрабатывает, но совсем не много и не всегда. Родители категорически не хотят его отпускать от себя, я пыталась с ними поговорить, но ответ был такой: «Он же не пьет, что тебя не устраивает?», то есть говорить бессмысленно. Из-за того, что ему всю жизнь все давали просто так, кучу денег, машины, он совершенно не самостоятельный и безответственный, даже не понимает, что значит ребенок, и как это важно. Родители постоянно к нам приходят и руководят, а муж боится перечить. Переехать категорически не хочет. У нас уже полгода скандалы изо дня в день, жить невозможно. Я живу как с маленьким ребенком, но уйти не могу, так как некуда, родителей нет и выхода у меня тоже нет. Подскажите, как решить всё?

Виктория Любаревич-Торхова: Александра, Вы точно также, как и его родители, возвели его в «дитяти». Вам надо было раньше смотреть в какую семью Вы входите, что Ваш будущий муж живет на всем готовом. Почему Вас раньше это не пугало?

Он действительно никогда по собственной воле не переедет жить куда-либо от своих родителей, т. к. они его не отпустят никогда, да и самому ему наверняка страшно вдруг в полной мере нырять во взрослую жизнь и самому нести за все ответственность.

Будьте мудрее. Что для Вас как для женщины и матери самое главное? Чтобы ребенок рос здоровым и в достатке, или чтобы Вас любил Ваш муж? Вы его пытаетесь оторвать от самого для него привычного, комфортного и родного — его гипер-опекающих родителей? Он разлюбит Вас. И тогда Вы вынуждены будете искать куда уйти или искать очень сильного адвоката, но как Вы наверно и сами понимаете, родители будут сопротивляться до последнего. И зачем такая война? Ради чего? Кого Вы хотите «вырастить» из своего мужа?

Такие мальчики находят себе замену мамы. В Вас он увидел потенциал женщины, которая способна как его мама позаботиться о нем и о ребенке. Вам совсем претит такая мысль? Вас не уважает муж? Он плохо относится к ребенку? Ребенку не хватает внимание отца и бабушки с дедушкой?

Если Вы сможете переоценить обстановку, Вы сможете найти в себе силу не мужа менять, а идти в «центр управления» к его маме и возможно папе. Поговорите с ними, скажите, что Вам доставляет максимальный дискомфорт и чистосердечно попросите их не делать так больше. Например, не приходить часто к вам в дом и не управлять вашим бытом, пока Вы сами не попросите о помощи.

Если Вы найдете подход к его родителям, Вы достучитесь до самых потайных уголков сердца Вашего мужа, и он больше станет доверять Вашему мнению и начнет больше уважать Вас. Но все это со временем. У Вас еще долгая дорога впереди. Поэтому, наберитесь терпения и этикета, чтобы максимально корректно поговорить по душам с его родителями. Их подкупит, если Вы попросите о помощи примирить Вас. И скажите им, за что больше всего любите их сына.

Катя, 26 лет: Здравствуйте, мы с мужем вмести 8 лет, и после рождения третьего ребёнка я перестала уделять внимание мужу. Подскажите, как вернуть те яркие чувства?

Виктория Любаревич-Торхова: Катя, Вы мать героиня! 26 лет, а уже трое деток, поздравляю Вас!

Возможно, Ваши детки все еще маленькие и на самом деле требуют много внимания к себе.  Но так же не лишним было бы разобраться, почему именно у Вас пропали чувства к мужу. Вы сами утратили к нему тот былой пыл? Может Вам страшно, что с очередного «пылу-жару» у Вас родится еще не один ребенок?

Если есть в этом толика правды, выход не сложный. Надо сходить к гинекологу, чтобы Вам посоветовали оптимальный способ контрацепции. Если же Вы не боитесь забеременеть, а просто не хватает на мужа времени, Вы можете попробовать ввести в правило, что в определенные дни недели, Вы приглашаете няню, хотя бы на несколько часов, пока Вы посвящаете сначала время себе, потом мужу. Потому что, ничто так не приводит в чувства женщину, чем ее же отражение в зеркале, после того как она «почистила перышки». И тогда мужчине кажется, что он «еще тот заводила» в бурном романе.

Удачи Вам и убедитесь, что муж знает, что в определенные дни прихода няни, он посвящает время Вам, а не своим друзьям, хобби, машине и т.п. Ему самому понравится!

Наталья, 43 года: Здравствуйте! Я мачеха двух детей, мой муж вдовец и он немец. У меня есть своя взрослая дочь, и я думала, что с приемной дочерью я быстро найду общий язык. Поначалу муж объяснял детям, что нужно постараться меня уважать и все будет хорошо. Потом он попытался создать, по его мнению, идеальную семью, где все решения принимаются совместно. По сути, мы делаем все, что хочет старшая дочь, ей 15 лет, она кричит и настаивает на своем. Даже еду мы покупаем только с ней, и она решает, когда и что можно младшему брату купить. Я понимаю, что она больна сахарным диабетом, но я уже вижу эгоистку, которая любит издеваться над младшим братом. Со мной она уже перестала здороваться. Пыталась говорить с мужем, что мне тяжело принимать решения с пятнадцатилетним ребенком, что родители должны показывать, что хорошо, а что плохо, но у него слепая любовь. Приемного сына жалко, он всегда виноват, и потом должен сидеть в комнате один, без компьютера и телефона. Мои попытки поговорить терпят фиаско. Жить в чужой стране, мне тоже непросто и я понимаю, что начинаются депрессии, стала часто плакать. Хочу вернуться на Родину. На Украине есть бизнес, который меня кормит даже здесь. Только чувство ответственности за младшего сына не дает покоя, он любит меня как мать и я единственная защита у него. ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИТЬ, НЕ ТРАВМИРУЯ ВТОРОЙ РАЗ РЕБЕНКА.

Виктория Любаревич-Торхова: Наталья, не расстраивайтесь так. Вы все очень близко к сердцу принимаете. Со всего размаху, любящей украинской щедрой женской души, приняли в сердце ребенка и забыли про свои чувства. Это прекрасно и похвально, только как-то очевидно не ценится Вашим мужем. А ведь именно он должен быть больше всех благодарен Вам за то, что Вам не безразличны его дети.

В Украину Вы можете вернуться хоть завтра! Хотите, садитесь и приезжайте! А чего сидеть и ждать, тратить свое время на слезы, если они все равно не помогают решить вопрос на месте? С мальчиком Вы всегда сможете поддерживать контакт по интернету, созваниваться с ним. А если бизнес хорошо идет, так даже сможете ездить и навещать его, если именно он Вас там так удерживает.

Если такое решение Вам не по душе, тогда спросите себя, что Вам мешает откровенно поговорить с мужем и поставить ему условие? Если он хочет, чтобы дети, оба детей, уважали Вас, тогда надо хоть раз действовать так, как Вы скажете. Сахарный диабет — это не рак. Он не убивает при надлежащем уходе. А вот, похоже, Ваш брак и психоэмоциональное развитие младшего сына ставит по угрозу.

Первое Ваше условие должно быть, что он сходит с Вами к психологу по воспитанию детей. Это должно его с одной стороны успокоить, что Вы будете действовать по четким рекомендациям самого (!) специалиста. Во-вторых, пару раз оплатив такие сессии, он поймет (как истинный немец), что лучше пересмотреть свои взгляды на полярно-противоположное отношение к детям или в вскоре ему придется платить намного больше, дабы спасти детей от больших проблем, потому что мы психологи любим обучать таких родителей языком статистики причинно-следственной связи.

Также не пропустите в следующий вторник, 25 марта, в 22:30 продолжение истории о семье Войтюк. Смогут ли родители найти общий язык с сыном, который пьет, гуляет и употребляет наркотики?