Советы психолога: как избавиться от влияния свекрови

Сімейна психологія

Психолог программы «Кохана, ми вбиваємо дітей», специалист по нейропсихологии когнитивного развития Виктория Любаревич-Торхова ответила на очередной блок вопросов пользователей. В этот раз эксперт рассказала, как бороться с безразличием мужа, что делать, если взрослая женщина находиться под влиянием своих родителей, а также как быть мужчине, если он не может прекратить изменять своей супруге?

Таисия, 19 лет: Возможно ли человеку с малым кругом общения, большинство времени проводящему одному, разобраться в себе, и без посторонней помощи выстроить свои ориентиры в жизни, понять приблизительный смысл жизни и полноценно жить?

Виктория Любаревич-Торхова: Таисия, очень глубокий вопрос. С научной точки зрения, человеку легче развиваться в социуме. Тогда он быстрее  «оттачивает» правила поведения, находит себя и в целом познает больше в общении.

Тем не менее, каждый кузнец своего счастья и своего «Я». Сейчас эра интернета и информация доступна в любом объеме. Но нет ничего более качественного, чем художественная и научная литература, которая помогает развиваться как эмоциональному, так и фундаментальному интеллекту.

Оксана, 23 года: Как бороться с безразличием мужа? Он не ценит меня и мой труд, у нас двое маленьких деток и все обязанности лежат на мне, у него нет чувства жалости и заботы ни к жене, ни к маме. Как бороться с этим?

Виктория Любаревич-Торхова: Бороться с этим можно только перестав «пилить» мужа и, как ни странно, начав хвалить его. Безразличие мужчины к женщине начинается в тот момент, когда женщина превращается в его глазах в строгую матрону, которая постоянно требует от него каких-то действий и, чтобы все было так, как она решила.

Ведь он не был к Вам безразличен, когда Вы решили завести от него детей? Вы же вышли за него замуж, потому что он обращал на Вас внимание и был заботлив? Вспомните, какой Вы были в тот период. Женщины часто после рождения детей становятся гипперответственными, требовательными к себе, детям и мужьям. Это нормально. Но иногда это превышает все дозволенные нормы и тогда мужчины «отключаются», чтобы не потерять семью в целом. Это их защитный механизм.

Такая защита тоже может переходить все границы и при первых попытках женщины стать более мягкой и лояльной к их «несовершенству» продолжают игнорировать и просто не замечать ее учтивого отношения к ним.

Секрет в том, чтобы не обращать внимания мужа на себя, а обратить свое внимание на себя. Займитесь собой. Ухаживайте за детьми без того, чтобы сильно требовать что-то от мужа. Покажите, прежде всего, себе, что Вы все можете сами. А когда муж сам проявит какую-то инициативу, поиграет с детьми или предложит куда-то съездить, просто скажите что у Вас самый лучший и заботливый папа и муж. И так день за днем, Вы будете все больше уверенней в себе, а он оценит Вас по достоинству. Потому что ничто так не привлекает внимание мужчин, как самодостаточная женщина.

Светлана, 47 лет: Как избавиться от влияния свекрови и золовки на мужа?

Виктория Любаревич-Торхова: Вопрос не из легких. Вы уверенны, что хотите избавиться их влияния на мужа или Вы не можете изменить его «под себя» пока рядом есть его мама и сестра?

На самом деле очень мало информации от Вас, чтобы дать качественную рекомендацию. Например, как именно они влияют на него? Говорят, что Вы ему не пара, требуют от него денег или вообще увлекают в секту?

Как бы там ни было, как только Вы перестанете обращать на них внимание, Вам станет легче. Пока Вы будете переживать из-за каждого слова и действия с их стороны, Вы будете находиться в состоянии конфликта и соперничества.

Ваш муж в этом конфликте будет заложником и будет чувствовать (или уже чувствует) себя не комфортно. Он будет всячески избегать подобной психологической борьбы. В такой ситуации, для него естественно принимать сторону матери и сестры, потому что он с ними рос. Это рефлекс. Он привык слушать маму. Даже если он с ней не согласен, когда есть две стороны конфликтующие, он будет принимать сторону матери.

Если он будет с ней один на один, тогда ему будет легче для самого себя понимать, с чем он согласен, а с чем нет, и начнет самостоятельно избегать неудобных для себя вещей. В этот момент, Вам нужно будет его просто поддержать, но не «муссировать» тему как неправа его мать и сестра, а просто поддержать через отвлеченные более радостные или только ваши бытовые темы.

Когда Вы станете для него «тихой гаванью» ему будет приятней, а потому легче быть с Вами, прислушиваться к Вам и быть менее подверженным влиянию своих родных.

Юлия, 29 лет: Здравствуйте, распадается семья. Мужу 42 года, мне 29 лет, сыну — 4 месяца. Мы знакомы полтора года. Зависит ли от меня и моих действий спасение семьи? Будет ли семья «продолжительной», если я во всем уступаю? В данный момент муж уверен, что вся проблема в кошке (она у меня появилась до нашего знакомства) — она его раздражает своим присутствием, издаваемыми звуками и т.д., поскольку я ее защищаю и расстраиваюсь, когда он ее ущемляет, то этим проводится грань между нами и муж поэтому не хочет идти домой, нет желания общаться со мной. Мое мнение — причина в другом, но не могу понять в чем. Периодически его «срывает» — ругается. Тогда он упрекает меня тем, что это его квартира, машина, что он меня чуть ли не с помойки вытащил. Еще раньше он мне запретил общаться с некоторыми знакомыми, на работу с одной стороны и не пускает, но с другой — упрекает, хотя я зарабатываю переводами дома. Если я все-таки отдам кошку маме, это спасет ситуацию (для меня это очень тяжело и больно, чувствую ответственность за это животное и люблю как свою кровинку)? Действительно ли проблема только в животном?

Виктория Любаревич-Торхова: Юля, не один порядочный любящий человек так не скажет своей жене, матери своего ребенка, как бы его не раздражала кошка. Причина не в кошке, безусловно. Но Вы можете попробовать отдать ее маме, чтобы посмотреть изменится ли его поведение и если изменится, то как на долго. Есть психотип людей, которым только и нужно, чтобы их восхваляли, почитали и все время говорили «спасибо мой господин, без тебя я не выжила б».

Вы должны для себя понять, готовы ли Вы жить с таким человеком, хватит ли у Вас тонкости в общении и женской хитрости, чтобы лавировать между похвалой и запросами на себя и ребенка. Хорошо если он ребенку дает все, что необходимо, а если и для него придется все выпрашивать?

Не редко такие мужчины бывают очень щедрыми. Они тем самым покупают любовь и уважение к себе. И чтобы не потерять возможность, они не позволяют своим женщинам работать, потому что больше всего им не нравится их независимость. В противном случае у них включается страх, и они становятся патологическими ревнивцами. Таким мужчинам очень сложно дается понимание и принятие чьих-то потребностей в общении, развитии, своих радостей. Все внимание должно быть обращено на них.

Для начала, отдайте кошку маме и предложите мужу сходить вместе к семейному психологу. Пока ребенок еще маленький работайте над своими отношениями. Есть много примеров, когда мужчина осознает свой страх и перестает так угнетать свою жену и мать ребенка. Но им нужно помочь в этом. Самостоятельно они с этим справится, не могут.

Иван, 32 года: Подскажите, пожалуйста, мы с женой десять лет как вместе, у нас трехлетняя дочь. Последние 2-3 года не особо у нас возникает интимная близость (почему-то не тянет меня к ней), очень редко, не знаю, почему у нас с ней такие проблемы, нахожу это с другими (постоянно разные партнеры). Как-то даже нравится с разными заниматься сексом, какая-то уже глупая привычка. Не могу остановиться, скрывал как мог, а недавно жена залезла в телефон и нашла переписку с другими. Она ушла, но я не хочу с ней разводиться, я люблю только ее! Помогите разобраться в этой ситуации, хочу быть с настоящей семьей. Как можно избавиться от этих преследующих мыслей — с кем бы переспать (хотя есть с кем всегда), но люблю очень сильно свою жену и ребенка…

Виктория Любаревич-Торхова: Иван, почему Вы думаете, что любите свою жену? За чем Вы скучаете больше всего? Может Вам нравился домашний уют, который она Вам создавала? Или статус мужа? Или Вы скучаете по ребенку?

То, что у Вас не было сексуального влечения к своей жене, много о чем говорит. Вам нужно было не входить в привычку (а это привычка) решать проблему «на стороне», а идти к сексопатологу или семейному психологу. Лучше к первому. Потому что влечение к жене у Вас пропало вскоре после родов или во время ее беременности. И тут нужно более подробно выяснять, как протекала беременность, роды, как Вы пережили этот период и много подобных вопросов.

Поэтому, прежде всего, обратитесь к специалисту сами, а потом предложите жене пойти вместе, дабы подтвердить свои намерения измениться и сохранить семью. Готовы ли Вы к этому?

Юлия, 39 лет: Сейчас я хочу рассказать не о своих проблемах, а о подруге, которая очень нуждается в помощи. Женщине 40 лет, живет с отцом, к которому относится с заботой и вниманием. Личной жизни нет, замужем не была, обделена мужским вниманием. Полгода назад ее познакомили с разведённым человеком, пообщавшись с ним 1 день, нарисовала себе картинку. Он постоянно находится в разъездах по стране, и она, скорее всего, постоянными звонками и смс его испугала. Сейчас она полностью замкнулась, после выходных на работу приходит печальная и раздраженная. Ситуацию усугубляет папа, который с трудом ее куда-либо отпускает, т.к. ему скучно. Ей предлагали усыновить ребенка, но она сама не готова к этому, да и, возможно, не разрешает отец. К примеру, в их квартире с отличным ремонтом стоит старый потертый книжный шкаф, поменять его она не может т.к. не разрешает отец. Как можно ей помочь, у нее уже затяжная депрессия?

Виктория Любаревич-Торхова: Наступает такой период в жизни, когда родители с детьми меняются психологически местами. Дети становятся опекунами и воспитателями, а родители как дети нуждаются в заботе и даже в воспитании.

Ваша подруга стала заложницей хорошего воспитания, большой любви к папе и жертвенной позиции. Единственное, что может ее спасти, это решительный разговор с папой о том, что ей нужна личная жизнь и более решительные действия со своей стороны.

В качестве аргумента для папы, ведь она может снять квартиру и жить так, как ей угодно, при этом помогать отцу, навещать его. Детей рожают, чтобы подарить им жизнь, а не обеспечить себе старость. Но, к сожалению, не все родители это понимают. Если после разговора папа не сможет ее подержать в том, чтобы она как минимум чаще гуляла, занималась своими вещами, то ей необходимо будет принять более жесткое решение переехать.

В противном случае, она же первая начнет обвинять его в том, что из-за него у нее не было полноценной жизни. Не редко люди в подобных ситуациях тайно «мечтают» о скорой кончине своих родителей, от чего испытывают еще большее чувство вины, которую заглушают более тщательным уходом за ними. Как результат, депрессия только усугубляется.

Если Ваша подруга до сегодняшнего дня, в свои 40-е лет, не отважилась на подобные действия, то вряд ли у нее это получится в одиночку. Ей сначала необходимо разобраться в себе и своей жертвенности по отношению к отцу. Помочь ей в этом сможет только специалист в когнитивно-поведенческой терапии.

Анна, 25 лет: Здравствуйте! Я замужем 1,5 года. Живу с мужчиной, с которым встречалась около 3 лет. Наши отношения взаимны и вполне комфортны, если бы не вмешательство бывшей сожительницы, у которой есть от него 6-летняя дочка. С дочкой отношения у меня сложились хорошие. Она мне нравится и я ей тоже. Ее мать (Вероника) очень обижена на моего мужа и постоянно пытается, манипулируя ребенком, получить что-то от моего мужа. Ссоры. Скандалы. Угрозы в мой адрес, клевета и унижение. Приходила даже в наш дом разбираться. Я пыталась не бояться ее и попробовать поговорить — контакт не удался. Прошло около года, у нас родился общий ребенок. Дочка старшая его любит, играется с ним, когда приезжает на выходные к отцу. Отец всячески помогает и постоянно на побегушках (забери из сада, отвези к врачу, купи то). Я характером мирный человек, как и муж. Муж так вообще ради ребенка готов на все чему та и рада. Я очень устала и напряжена.

Муж привык так жить (они расстались давно, когда мы еще не были знакомы). Сейчас я сама с моим маленьким ребенком в декрете, муж на работе днями и на телефоне с ней постоянно. В этом месяце я из-за нервов перестала иметь с мужем близкие отношения. Он обижается. Пыталась объяснить, что все это нервы и в глубине души обида на то, что он не может прекратить эти требования и истерики каждого дня. Мне кажется, мы отдаляемся. Я спокойнее себя чувствую сама дома или у родни, лишь бы не слышать звонки и упреки. Как нам наладить нашу семейную жизнь? Спасибо за ответ.

Виктория Любаревич-Торхова: Анна, иногда мы питаем себя иллюзиями, что что-то изменится, как только… и терпим до этого момента. Но если этот момент не наступает, или наступает, но при этом ничего не меняется, терпение лопается и наступает разочарование, которое ведет к депрессии. Редко когда физическая близость остается такой же при депрессии.

Возможно, Вы терпели постоянные звонки, и упреки Вероники, потому что в глубине души надеялись, что как только у Вас родится общий ребенок, Ваш муж будет меньше общаться с Вероникой и т. к. этого не произошло, Вы отчаялись. И Вас можно понять. Мало кому хотелось бы постоянно делить мужа с бывшей его женой (пусть и гражданской). Тем не менее, Вам необходимо принять тот факт, что она есть и будет в Вашей жизни.

Подумайте сами. Если Вы из-за нее расстанетесь, разве Вероника уйдет полностью из Вашей жизни? Нет. Вы также будете делить внимание отца на двоих детей, а значит между собой. А вот мужа у Вас уже не будет. Разве она (Вероника) стоит этого?

Очень хорошо, что у Вас хорошие отношения с его дочкой. Попробуйте сфокусировать внимание на ней и своем сыне. А то, что Ваш муж так хорошо относится к детям — это прекрасно! Такие мужчины уже становятся редкостью. Так что цените его. А Веронику мысленно отпустите, пожелайте ей здоровья и поскорее влюбиться и выйти замуж.

А также на пропустите сегодня, 11 марта, в 22:55 семейный психологический телепроект «Кохана, ми вбиваємо дітей» на СТБ.