Как вернуть любимого мужчину в семью и как помирить отчима с ребенком?

Сімейна психологія
Психолог проекта «Врятуйте нашу сім’ю» и раздела «Семейная психология» Наталья Михлина ответила на очередной блок вопросов пользователей сайта. На этот раз специалист рассказала, как наладить свои семейные отношения: помирить ребенка с отчимом, приучить родителей не вмешиваться в вашу личную жизнь, а также как обрести понимание со своей второй половинкой.
Ирина, 26 лет: Здравствуйте. Я мать одиночка, развелась с мужем из-за его измены и из-за того, что во время моей беременности он меня бил. Три года назад встретила человека и поняла, что больше не могу без него. Мы прожили вместе 2,5 года и сейчас он ушел. Сергей постоянно повторяет, что я не меняюсь, достаю его и злю, что я не знаю чувства меры, и у меня нет терпения. Я не ангел и бываю вредной, но стараюсь всегда быть рядом, помочь в вопросах, которые мне по силе, заботиться, находить какие-то общие интересы, чтобы досуг не был однообразным. И вот в последний раз, когда мы пошли на КВН молодежной сборной, я пришла на двадцать минут позже, чем он, мы не опоздали, но Сергей перестал из-за этого со мной говорить. В конце вечера он посадил меня на автобус и уехал к своим родителям. Мне тоже приходилось его ждать и не раз, но я так себя повести с ним не могу, не вижу в этом такой огромной проблемы. Больше мы не разговаривали, на мои звонки он не отвечал, на смс тоже. Днями он написал, что от того, что я ему буду твердить одно и то же, ничего не изменится, и именно поэтому он больше ничего не хочет. Я очень его люблю и не хочу терять, помогите мне, пожалуйста!
Наталья Михлина: Ирина, то, что вы пытаетесь все время быть рядом возле мужчины, помогать по мере возможности, заботиться о нем, находить общие интересы для двоих – говорит о том, что вас очень много в его жизни, что вы живете за двоих – за себя и за него. Получается, что у него нет возможности что-то решать и делать самостоятельно, без вашего участия. Нет возможности выбирать что-либо для себя… В письме вы сказали, что жить без него не можете, очень его любите и не хотите терять. А вот о том, любит ли он вас, может ли он жить без вас, ничего не сказано. Вы пишите только о своем интересе. Похоже, у вашего парня есть только два выбора – полностью отдаться в ваши руки, либо вырваться из них и жить по своим интересам.
Конечно же, он поступил с вами нехорошо – он не обсудил с вами его желание разойтись. Возможно, он так поступил потому, что трудно или стыдно об этом вам было сказать, глядя в глаза. И это действительно обидно. Напишите ему смс о своей обиде и пожелании расстаться достойно, не убегая из отношений.
Анна, 16 лет: Как сделать так, чтоб парень начал ценить? Ему 22 года. Он постоянно меня бросает и делает в этом виноватой, гуляет с другими девушками, а потом возвращается, просит прощения, рассказывает, что он был не прав.  Также он постоянно устраивает мне ссоры из-за мелочей. Я больше не могу так. Возможно, ли что-то изменить? Как мне себя вести с ним?
Наталья Михлина: Анна, чтобы окружающие вас ценили – необходимо самой себя ценить. Вы позволяете себя «бросать», виниться, прощать все чужие «грехи» только для того, чтобы парень вас не оставил… Если вы для себя драгоценный камень – это должны видеть и другие, без разных объяснений и доказываний. Иначе любой мужчина может воспользоваться вашей податливостью и всепрощением, самопожертвованием своими интересами. Цените себя, мужчин много, а вы у себя одна!
Наталья, 33 года: Я замужем уже 14 лет, у нас с мужем двое детей. Мы встретились, когда и он и я разошлись со своими бывшими. В последнее время мы стали слишком много ссориться. Дело в том, что мой муж, раньше много пил, теперь тоже выпивает, хоть и реже, но этот факт меня все чаще приводит в ярость. Также муж совершенно не обременяет себя заботой о материальном благосостоянии семьи, говорит, что ему и так хорошо, а живем мы с моими родителями. В этом есть и моя вина, когда я начала продвигаться по карьерной лестнице и получать больше, говорила ему, что мне его деньги не нужны. Теперь я в декретном отпуске и пожинаю свои «плоды». Я тоже еще хочу добиваться своих целей в жизни, но пассивность мужа действует на меня, как стоп-кран. Уже сотни раз я грозилась подать на развод, но что-то меня сдерживает. Муж не плохой отец, добрый, отзывчивый, помогает мне, но выпивка, слабохарактерность, обман (обещает что бросит пить, и не бросает) и лень чего-то добиваться для своей семьи меня постоянно подталкивают к кардинальным действиям. Это плохо сказывается и на детях, они ведь все чувствуют. Семья разваливается, с каждым днем становится все хуже, иногда доходит до того, что я ненавижу мужа. Помогите мне, пожалуйста. Как помочь мужу бросить пить, обрести уверенность в себе и начать заботиться о благосостоянии семьи? Как помочь ему стать мужчиной, за которым, как за каменной стеной, который будет примером для своих детей? Или лучше все бросить, развестись и начать все с начала?
Наталья Михлина: Здравствуйте, Наталья! Ваше письмо похоже на крик от боли и ярости. Не знаю, правильно ли я поняла ваше письмо, но мне показалось, что вы при наличии мужа и родителей остались совершенно одинокой, без помощи и поддержки. Муж пьёт и бездельничает. Жилья собственного у вас нет. Доходов тоже – вы в декрете. Вам не позавидуешь… Роль мужа в семье понятна. Он многие годы не брал на себя груз ответственности, ни о чём не беспокоился. Он открытым текстом говорит, что ему и так хорошо. Думаю, что это правда. Он исполняет роль маленького послушного мальчика. И чем больше вы будете его «строить», тем больше он будет от вас «убегать», в пьянку или ещё куда-нибудь. Непонятна роль ваших родителей. Как они смотрят на то, что ваша семья живёт на их территории? Какой их вклад в материальное обеспечение вас и вашего мужа? Думаю, они вмешиваются в дела вашей семьи. Пока вы проживаете с родителями, ни вы, ни муж, ни дети голодными не останутся.
Скорее всего, ваш муж потому и пьет, что чувствует себя неудачником перед вами и вашими родителями, ему стыдно быть несостоявшимся главой семьи. А если кроме вас еще и родители «в огонь масло подливают», упрекают его в слабохарактерности, в нерешительности и несостоятельности — это значит, что у него опускаются руки и пропадает всякий стимул быть ответственным и содержать семью.
Думаю, что правильным решением было бы съехать от родителей. А если это невозможно — отказаться от их помощи. Это всё кардинально поменяет. Мужу придётся стать мужчиной, придётся что-то делать и решать самому.
Развестись – это прибегнуть к крайней мере, не попытавшись наладить взаимоотношения с мужем. Тем более, что вы отзываетесь о нем не совсем уж плохо, есть у него такие качества, которые удерживают вас от развода. В вашей ситуации было бы полезно обратиться к семейному психологу, который помог бы разобраться в трудностях вашей семьи. Надеюсь, ваша семья сможет сохраниться.
Елена, 42 года: Я перенесла инфаркт мозга в 2009г, мой муж не верит врачам (все обследования есть), говорит, что я притворяюсь, держит меня в квартире, доводит постоянно до истерики, не выводит меня на улицу, говорит, что я должна сидеть на балконе и дышать воздухом, хотя когда мне удается уговорить его на прогулку, я себя чувствую гораздо легче, и даже могу не только ходить, но даже делать маленькие пробежки. Мне катастрофически не хватает кислорода, общения! Гулять самостоятельно я не могу, у меня сильное головокружение — последствие перенесенной болезни.
А еще муж постоянно врет мне по любым мелочам. У нас двое детей (дочерям 22 и 15 лет). Он постоянно их унижает, совершенно не интересуется ими, но всем друзьям хвалится, что он отличный заботливый отец и муж.
За время нашей совместной жизни, я была успешной, красивой бизнес-леди, пока не заболела… Сейчас наша семья живет в нищете, часто даже нет денег на кусок хлеба, я уже не говорю ни о каком лечении, которое мне необходимо. Семья рушится, я прилагаю максимум усилий, чтобы исправить положение ( ухаживаю за собой, стараюсь не показывать ему, когда у меня нетерпимые головные боли, ухаживаю за ним, за детьми, делаю домашнюю работу), но это все тщетно, т. к. с его стороны нет ответных действий. В квартире ничего не делается с мужской стороны. Помогите мне спасти семью, встать на ноги после болезни (инфаркт мозга был на нервной почве). Я просто хочу жить, любить и быть любимой.
 
Наталья Михлина: Елена, мне кажется, что неверие вашего мужа в то, что вы страдаете, это, скорее всего защита от его собственного бессилия, от страха, что так будет продолжаться всегда, защита от его собственной усталости ухаживать за вами. То, что он хвастает, какой он заботливый муж и отец – это способ себя поддержать перед друзьями, он искренне верит в то, что говорит. Скорее всего, то, что он делает – это его максимум. Мужчины менее выносливы, чем женщины, они впадают в апатию и растерянность, когда не могут повлиять на ситуацию, изменить ее, проконтролировать. Он не справляется и, стыдясь этого, все свое бессилие и злость обращает на вас. Создалось такое впечатление, что весь груз ответственности и за вас и за детей лежит только на нем. Вы не пишите, поддерживают ли вас дочери, помогают ли они вам по хозяйству и с прогулками… А они достаточно взрослые и способны сами что-то делать и для вас и по дому. Хотя бы вместо мужа выводить прогуляться, давать вам возможность крепнуть и выздоравливать с помощью ходьбы и пробежки. А старшая уже вполне способна работать или подрабатывать, если учится. Возможно, унижение дочерей со стороны мужа происходит именно из-за того, что девочки не принимают (или на его взгляд мало участвуют) в жизни семьи. Он обижается, злится и мстит им за это.
Спасение семьи лежит на желании всех членов семьи ее спасать. Пересмотрите роли и обязанности всех: мужа, дочерей, ваши…, каждый должен нести ответственность за свой вклад в отношения семьи. Я думаю, если муж увидит заинтересованность ваших детей в том, чтобы часть работы они взяли на себя – он сбросит с себя часть ответственности вообще за все и всех и у него появится желание что-то делать для вас, больше внимания уделять вам. Желаю вам поскорее вернуться к прежнему образу жизни – и к себе, красивой бизнес-леди.
Елена, 34 года: Добрый день! Я замужем второй раз, есть сын от первого брака, ему 9 лет, родилась дочь во втором браке ей полтора года. С мужем живем уже больше трех лет. С сыном у них сложные взаимоотношения, я между двух огней. Устала. Чем дальше, тем хуже. Посоветуйте, пожалуйста, как наладить отношения в семье.
Наталья Михлина: Елена, не вы должны налаживать отношения мужа и сына, а они сами. Похоже, ваши мужчины в сложных для них ситуациях обращаются к вам как к посреднику, как к судье, а не пытаются разобраться между собой. Кроме того, они конкурируют за вас, за ваше внимание. Для сына – вы вообще его собственность, вы ЕГО мама. Для мужа – вы его Женщина, которую он выбрал себе в жены (тоже имеет право на вас). Вашему сыну очень трудно принять не только чужого мужчину в доме, но и сестренку, родившуюся от этого мужчины. Сын перестал быть единственным для вас, вас стало меньше для него. Вы либо не замечаете ревность сына к сестре, либо стараетесь не придавать этому должного значения. Этот фактор тоже порождает конкуренцию, которая проявляется в отношениях с отчимом. Единственный способ заставить их выстраивать межу собой конструктивный диалог – это занять позицию невмешательства. Им нужно почувствовать, что вы не поддерживаете в ссоре ни одну сторону, но относитесь к каждому с любовью, нежностью и уважением. Уважение – особенно важно для сына – оно даст ему уверенность в том, что он мужчина в доме, а не просто ребенок. Понимаю, это очень больно, когда в вашем присутствии любимые ваши люди ведут войну. Объединить их может любая совместная деятельность, которую вы им поручите выполнить. Например, походы за продуктами, «мужская» работа по дому, где каждый по мере своих сил одинаково принимает участие и ни в коем случае не командует друг другом. А еще больше могут их сблизить прогулки с дочерью без вас.
 
Марк, 22 года: Мы с девушкой начали встречаться еще во время обучения в университете, два года назад. И вот я закончил учебу и уехал домой, а она осталась доучиваться еще один год. Так сложилось, что в нашей семье образовался долг в 50 тыс. грн, и я хочу помочь своим родителям, поскольку я живу с ними — буду отдавать им свою зарплату. Моя девушка хочет, чтобы я сделал ей предложение, и она переехала ко мне, но она хочет жить самостоятельно. А из-за семейного долга мы не можем ни свадьбу сыграть, не квартиру снять, поэтому придется жить не меньше чем три года у родителей. Она не согласна и говорит, что не больше года или она просто уйдет. Разговаривали на эту тему, она мне говорит, чтобы я своих родителей уговаривал сокращать расходы на себя по максимуму, чтобы поскорее отдать долг, но в силу сложившихся жизненных обстоятельств это практически невозможно. Может нам с ней нужно расстаться, чтобы она не теряла времени и искала другие перспективы в своем родном городе (ибо ее родители не позволят жить, не сыграв свадьбу), либо не помогать родителям и отдаться созданию новой семьи, совет ваш очень нужен, решения здесь не вижу!
Наталья Михлина: Марк, создается впечатление, что вы, сын, несете ответственность за долги ваших родителей. Одно дело – помогать им, принимать посильное участие в погашении этих долгов, не расставаясь с любимой девушкой (если она действительно любимая). А другое дело – отказываться от собственного счастья, от своей личной жизни, т.е., жить для родителей, отдавать им «сыновий долг».
Меня настораживает тот факт, что вы готовы оставить свою девушку только потому, что у родителей долги. Возможно, не такая уж она вами любимая? Свадьба – это только празднование прилюдно акта вашей регистрации. Но сама регистрация, если нет денег на свадьбу, стоит не дорого. И такое ваше великодушие – «нам нужно расстаться, чтобы она не теряла времени и искала другие перспективы», решение помогать родителям выплачивать долги — это только причина того, что вы не готовы создавать с этой девушкой семью. Подумайте, взвесьте, любите ли вы ее… Если любовь есть только со стороны девушки, а вы ей просто симпатизируете, к ней хорошо относитесь – вы снова попадете в долженствование. Но уже не только перед родителями, но и перед созданной вами семьей.
 
Евгения, 27 лет: Если моя мама влезает в нашу семейную и личную жизнь, заставляет воспитывать моего ребенка так, как хочется ей, гнобит меня, обзывает моего мужа (есть аудиозаписи). Мать грозит лишить меня материнства и отобрать ребенка. Помогите, пожалуйста. Я хочу жить с ребенком и с мужем, я их очень люблю.
Услышьте меня. Мне больно знать, что мне 27 лет, а я боюсь свою мать, и могу остаться одна без своей семьи. Я в страхе живу уже четыре года.
Наталья Михлина: Здравствуйте, Евгения. Вы отдали своей маме очень много власти не только над собой, но и над своей собственной семьей. Вы находитесь в страшном, невозможном выборе – ребенок, муж или мама. Ваша жизнь протекает в постоянном страхе. Наверное, как и в детстве. Вы настолько зависимы от мамы, что ваша жизнь принадлежит ей. Не знаю, живете вы вместе с мамой или отдельно, об этом вы не пишите. Предполагаю, что вместе, иначе бы вы могли ей хоть как-то сопротивляться.
 
Самый лучший вариант – отделиться от нее, найти возможность выстраивать и жить по своим правилам в семье. В противном случае вы так и останетесь в позиции маленькой девочки, жизнью которой руководит мама. Суд, конечно, может помочь решить спорные вопросы и туда вполне можно обратиться в критической ситуации, но он не может решить вопросы вашей самостоятельности, выбора, умения отстаивать себя и свою семью. Если же вы не справляетесь с этим самостоятельно, то вам стоит обратиться за помощью к психологу.
 
Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.
 
Также не пропустите очередной выпуск социально-психологического проекта «Врятуйте нашу сім’ю» во вторник, 19 ноября, в 20:00 на телеканале СТБ!
Смотрите на сайте Doc.ua психологи в Одессе, лучшие специалисты в нашем каталоге.