Как приучить мужа зарабатывать деньги, а также, что делать, если ваш отец захотел сменить пол

Сімейна психологія

Психолог телепроекта «Врятуйте нашу сім’ю» Наталия Михлина ответила на очередной блок вопросов от пользователей сайта СТБ. На этот раз квалифицированный специалист дала профессиональные ответы на самые неожиданные вопросы.

Наталия, 23 года: Здравствуйте. Мне 23 года, я замужем. Мужу 32 года. У него это уже второй брак. От первого брака у него есть восьмилетняя дочь, с которой он практически не общается. У нас тоже есть совместный ребенок. Но проблема в том, что он совершенно не хочет начинать зарабатывать деньги для обеспечения нашей семьи. Он нигде не работает, иногда делает мебель на заказ, но это совершенно неприбыльное дело. По алиментам у него задолженность, нашу семью он тоже не обеспечивает. Несколько раз ругались, я просила его, чтобы нашел себе роботу, ведь надоело жить в долгах. На что он сказал, что не хочет идти работать. Хотелось бы, чтоб он относился к семье серьезнее.

Ответ психолога:
Наталия, похоже, ваш муж второй раз повторяет свой сценарий – женится, рожает ребенка и не берет ответственность за жизнь семьи: обеспечивать, заботиться, любить. Он живет по своему желанию и удовольствию. Тяжело вам – в 23 года быть мамой без помощи и поддержки, жить в страхе за завтрашний день, материально зависеть от мужа… Интересно, а что вас возле него удерживает? Я так поняла, он не очень переживает за то, чтобы вам и его детям жилось счастливо, чтобы вы ни в чем не нуждались. У вас немаленькая разница в возрасте. Обычно при такой разнице мужчина более осознанный, более ответственный, более опытный,  в умении выстраивать отношении, не прячется за спину жены… А почему-то получается, что старшей в семье являетесь вы. Думаю, что ваш супруг  либо не знает, как это — находиться в роли отца и мужа, и сам является ребенком в семейных отношениях, либо просто не способен им быть.

Анна, 34 года: Мы с мужем воспитываем двух дочерей 9 и 13 лет. Все нас считают образцовой семьей. Но проблема в моих родителях. Моя мама в детстве мной никогда не занималась, большую часть времени мне посвящал отец. Когда я сама стала мамой, то с детьми мне тоже помогал именно отец.

Так получилось, что мне время от времени приходится лежать в больнице и мужу должен кто-то помогать с детьми, кроме моего отца другого варианта у нас нет. Но в какой-то момент отец сказал нам, что хочет поменять пол. Он даже стал соответствующе себя вести: отрастил волосы, купил женскую одежду, стал называть себя женским именем (причем имя выбрал такое, как у младшей дочери), его выгнали с работы, он развелся с мамой (вроде как фиктивно, чтобы сделать операцию). Я очень долго не могла прийти в себя от этого шока. Я не знаю, как об этом сказать своим детям. Я очень переживаю, ведь я так люблю своего отца. Мы с мужем стараемся свести к минимуму общение с ним, но от этого никуда не деться. Очень прошу, помогите, я не знаю к кому с такой проблемой можно обратиться.

Ответ психолога: Здравствуйте, Анна. Ваше письмо вызывает больше вопросов, чем позволяет дать ответов. Возраст ваших девочек такой, что им уже не нужна няня, а нужна только помощь и поддержка, забота о том, чтобы им было что покушать и надеть. Это уже подростки, им по возрасту положено уже быть более самостоятельными.

А теперь по поводу отца. Совершенно непонятно, здоров ли ваш отец психически? От ответа на этот вопрос очень многое зависит. Например, если он с точки зрения психиатров болен шизофренией или имеет какие-то другие нарушения, то необходимо серьёзное обследование, позволяющее сделать хоть какие-то выводы о его состоянии и возможности контакта с детьми.
Если же он психически здоров, адекватен и перемена пола является выбором взрослого, вменяемого и ответственного человека, тогда ситуация совершенно иная.

Думаю, что ваш отец, несмотря на то, что сменил пол, продолжает любить вас и ваших детей. Думаю, что он сам не захочет их лишний раз травмировать. Он сделал свой выбор в жизни. Пусть сам и объясняет детям, почему он принял это решение. Зачем вам брать на себя ответственность за чужой поступок? Кроме того, насколько я поняла, дети уже знают или догадываются, что с дедушкой что-то не так. И думаю, что у них уже есть вопросы по этому поводу. Поэтому, лишая ответов, вы провоцируете детей искать их на стороне. Поверьте, если им не ответят близкие люди, им ответят чужие. И не факт, что эти ответы не искалечат жизнь ваших детей. Ограждая детей от контакта с дедушкой, вы создаете дополнительную травматическую ситуацию для всех членов семьи.

Кстати, о выборе отца. Не думаю, что ему было легко его сделать. И судя по вашему письму, он уже «хлебнул» за это. Стоит ли «наказывать» его дополнительно? Тем более что и вы, и ваши дети его любят.

А за помощью в таких случаях обычно обращаются к семейному психологу.

Елена, 29 лет:  У меня хронический невроз. Я живу с родителями. Они постоянно «гнобят» меня, в результате чего я перестала нормально употреблять пищу. Каждый раз, когда я начинаю есть твердую еду, у меня возникает спазм в горле. Обследовалась у врачей, они сказали, что это психологическое. Недавно я поймала себя на мысли, что просто их боюсь…Что мне делать с этим, как быть?

Ответ психолога: Вы уже знаете свой «диагноз» – невроз. Тогда вы также должны знать, что психологические проблемы корректируются с помощью психотерапии. На «гнобление» ваша психика выдает психосоматическую реакцию – спазмы мышц при глотании. Думаю, что это не единственный симптом. Видимо родители так вас «перекормили» советами, оценками и т. п., что вы уже и нормальную пищу воспринимать не можете. Если чувства вы смогли подавить или проигнорировать, то тело не позволило это сделать. И реагирует на происходящее страхом и отвращением. Здесь рекомендациями точно не обойтись. Необходима индивидуальная помощь психолога, психотерапевта. Не тяните, это в ваших же интересах.

Татьяна, 21 год: Здравствуйте, скажите, пожалуйста, что делать, если муж постоянно думает, что я ему изменяю, хотя поводов я ему не даю?

Ответ психолога: Ревнуя, мужчина проявляет власть и контроль над женщиной. Он относится к ней как к собственности. Поэтому и требует отчитываться и оправдываться перед ним. Оправдываясь, вы оказываетесь без вины виноватой. Вы даете ему право вас контролировать. При этом теряете свою ценность для себя, становитесь зависимой от его настроения и от его чувств. Во время очередного «выслушивания», предложите ему думать, как он хочет, и не отвечайте на его обвинения. Если вы не виновны – опровергать вам нечего. Кроме того, одним из вариантов такого поведения может быть то, что ваш муж сам изменяет и боится, что вы будете поступать также. Но это только мое предположение, я не знаю, что и как происходит в вашей семье.

Мария, 23 года: Не знаю, можно ли отнести мои проблемы к семейным, но все-таки хочу получить совет. Мы с моим молодым человеком встречались больше трех лет, даже некоторое время вместе жили, и недавно расстались. Расставались и раньше, но мирились. Обычно инициатива исходила от меня. Первые полтора года я была уверена, что мы поженимся, что мы семья, поскольку он изначально утверждал, что только меня видит своей женой. Но постепенно отношения стали прохладными, и, по его словам, он уже и не знал, нужны ли ему наши отношения вовсе. В последние месяцы мы совсем не ссорились, и я уже начинала думать, что все налаживается, но оказалось зря. Я услышала фразу, что он со мной лишь потому, что этого хочу я, что он еще не готов к созданию семьи. После этих слов я уже не могла делать вид, что ничего не происходит, и решила прекратить наши отношения. Я устала ожидать, когда он решится на что-то. А теперь не понимаю, что между нами сейчас, то ли это расставание навсегда, то ли пауза, чтобы осознать, нужны ли мы друг другу. Подскажите, возможно, ли снова наладить гармоничные отношения, ведь еще совсем недавно мы считали себя одним целым…

Ответ психолога: Здравствуйте, Мария! Ваше  с парнем «одно целое» было раньше. Люди меняются, меняются взгляды, желания и чувства. К 23 годам вы уже захотели иметь семью, а ваш парень, похоже, к этому не готов. «Целое» разделилось на две половинки, каждая из которых живет своими интересами. Ваш интерес – замужество, его интерес – неизвестен. Единственное что о нем понятно – это то, что он не пытается вас удержать, не боится вас потерять. Поэтому не очень понятно, как вы собираетесь налаживать гармоничные отношения с человеком, который не стремится быть с вами. Инициатором примирения всегда были вы – значит, вы были более заинтересованы в нем, чем он в вас. Кроме того, ваш молодой человек уже решил для себя, что он жертва, поскольку он с вами только по вашему желанию. Похоже, взаимных отношений между вами нет.  Невозможно отладить то, чего нет. Попробуйте выйти из своих иллюзий по поводу возможного совместного будущего с этим парнем. Необходимо для себя увидеть реальность и поставить точку в этих отношениях. Вам всего 23 года и вы точно сможете быть счастливой с другим мужчиной.

Ирина, 33 года: Моей старшей дочери 8лет. Мы часто с ней ссоримся — она очень долго делает уроки. Зачастую она занята чем угодно, только не уроками. То надо срочно рассказать новости со школы, то просто поговорить, то даже может сидеть смотреть в окно и мечтать. Сколько ни просила ее, ни уговаривала делать быстрее — ничего не помогает. Пробовала различные способы: и наказывала, и объясняла, что у нее будет свободное время, и она успеет посмотреть мультики или заняться чем хочет, обещала приз в случае быстрого выполнения — все бесполезно. И это притом, что она знает: пока уроки сделаны не будут, я от нее не отстану. Даже не отводила ее несколько раз на танцы, хотя она очень туда рвется, так как она не успевала сделать уроки до тренировки. Иногда она успевает, но это в том случае, когда я сижу над душой и постоянно говорю: делай, не отвлекайся. Но меня подобное времяпровождение совершенно не устраивает — хочется, чтобы она делала уроки самостоятельно. И второй момент: на этой почве у нас очень часто бывают ссоры и, соответственно, портятся отношения. Если я пущу все на самотек, она вообще прекратит делать уроки или будет заниматься этим до ночи. Подскажите, что можно предпринять в этой ситуации. Не хочется терять с ребенком контакт, но терпения часто не хватает…

Ответ психолога: Скорее всего, вашей дочери не интересно заниматься уроками. Она не понимает, для чего ей это нужно. Для будущего – это понятно только вам, дети не ориентированы на будущее. Они живут сиюминутным интересом. Ваша дочь оттягивает насколько может тот момент, когда необходимо что-то делать самостоятельно. Похоже, в младшем возрасте вы много чего делали за нее – одевали, когда она уже могла сама это делать, кормили, как-то слишком много опекали и гиперзаботились о ней. У нее не образовался навык самостоятельности, она ориентирована на помощь или толчок извне. Исходя из того, что вы называете ее старшей – у нее есть младшая сестричка. И старшая конкурирует с ней за ваше внимание, ласку, времяпровождение… Для нее все это так необходимо, что она вполне может пожертвовать даже танцами, чтобы только лишний раз посидеть с вами «за уроками». Даже, если вам кажется, что вы относитесь к дочерям одинаково, старшая всего подсознательно будет пытаться перетянуть внимание на себя через непослушание.

Как конкретно в вашей ситуации можно подкорректировать ее поведение – сказать сложно. Я не имею возможности диагностировать ребенка. Но могу подсказать следующее – найдите время быть с девочкой без сестрички один на один, используйте это время, занимаясь совместной деятельностью. И это вовсе не провожание ее на танцы. Это время должно быть именно ее. Она выбирает, чем будет с вами заниматься – прогулка, кино, игра, кафетерий…

Не упустите время для коррекции поведения, обратитесь к психологу. Чем больше будете загонять ее в рамки, чем больше будете от нее требовать – тем больше она будет сопротивляться. Ей необходимо научаться самостоятельной, опираться на себя, быть ответственной за выполнение уроков и других ваших поручений.

Напоминаем, что у вас есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.

Также не пропустите следующий выпуск социально-психологического проекта «Врятуйте нашу сім’ю» завтра, 5 ноября, в 20:00 на телеканале СТБ!

В этом выпуске программы вы увидите,
как спасать свое семейное счастье будет семья Бакало из Киева. Их
проблема состоит в том, что супруги совершенно не слышат друг друга —
муж занят игрой в компьютерные игры, а жена то и делает, что обвиняет
его во всех смертных грехах. Удастся ли супругам спасти их семью, в
которой больше всего страдают дети?

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля