Как наладить отношения со свекровью, а также, что делать с компьютерной зависимостью мужа

Сімейна психологія

Психолог Наталия Холоденко ответила на
еще один блок вопросов пользователей сайта STB.UA. На этот раз вопросы в
большей степени касались отношений между свекровью и невесткой,
компьютерной зависимостью мужчин, а также воспитания детей.

Елена, 34 года:
Добрый день, мы живем с мужем восемь лет. Год назад приобрели
компьютер, и… муж пристрастился к онлайниграм. Я по натуре трудоголик,
стараюсь всегда переделать кучу работы. На данный момент я в декретном
отпуске – воспитываю двухлетнюю дочку. Муж в быту мне почти не помогает:
пришел с работы, поел, полчаса помог по мелочи и допоздна играет.
Понимаю, что не все должны быть такими как я, но меня мучает постоянно
один и тот же вопрос: почему я должна с утра до вечера ни разу не
присесть, а он сидит и играет?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена. Вы сами заметили, что вы «должны». И раздражает
вас не то, что муж  может себе позволить развлекаться за компьютером, а
то, что вы себе не можете позволить расслабиться и отдохнуть, и «тянете»
одна то, что вы могли бы делать вместе.

Второй аспект, это, конечно же, компьютерная зависимость мужа, которая сейчас возникает у людей разного возраста очень легко.

Если
результаты «кучи работы», о которой вы говорите, нужны вам обоим, вам
стоит донести мужу, что именно вас не устаивает, и поделить ваши
обязанности по дому справедливо. Это же касается и времени, которое муж
проводит за компьютером.

Если, то, что вы делаете по дому –
ценность именно для вас, и, в принципе, делать это необязательно, то вам
следует самой решить: делать ли все это и стоит ли раздражаться по
этому поводу; или делать не все из того, что вы хотите; или пересмотреть
свои убеждения в этой области и перестать делать то, что вас
раздражает.

И еще, подумайте: почему для вас важно переделать кучу работы? Кому от этого будет хорошо? Кто будет думать о вас хорошо?

Надежда, 31 год:
Мы с мужем состоим в браке полтора года. В течение последних четырех
месяцев, мы никак не можем прийти к взаимопониманию. Он абсолютно не
интересуется домашним хозяйством (с учетом того, что мы живем в
квартире, и работа по дому не занимает более 30-60 мин. в день). Приходя
с работы, после суточного дежурства, он, не отдыхая, сразу садиться за
компьютер и проводит там все свое свободное время. Я нахожусь в
декретном отпуске (у нас дочь в возрасте 1 года) и подрабатываю по ночам
врачем-дежурантом. Я стараюсь изо всех сил, чтобы дома был порядок, и
все были довольны. Никакие уговоры, многочисленные беседы, ультиматумы
на тему выполнения мужских обязанностей, на мужа не оказывают никакого
влияния. Перепробовала, как я считаю уже все возможные варианты. Даже
хвалила его за то, что он носки отнес в ванну и помылся после работы.
Всю мужскую работу выполняю сама (что в моих силах) по мере ее
поступления, а он увлечен только «стрелялками». Поиграть с ребенком его
хватает только на 10 мин., затем он ее отдает мне, и не важно, чем я
занята. Устала до смерти, но все же хочу сохранить семью, несмотря на
то, что в последние два месяца живем как соседи: у него свои заботы, у
меня свои. Помогите советом, пожалуйста… Заранее спасибо!

Ответ психолога:
Надежда, вы говорите, что хотите сохранить семью. Тогда относитесь к
себе с уважением. Прекратите выполнять мужскую работу, проговорите мужу,
что вас в семье двое, и ответственность за все происходящее между вами —
лежит на вас обоих.

Если он игнорирует какие-либо ваши
потребности, начните игнорировать его потребности, чтобы он ощутил хоть
немного, как вы себя чувствуете в этой ситуации.

Не говорите
много, не упрекайте и не уговаривайте. Вместо этого – действуйте. Не
хочет «прибить полочку» – договоритесь с соседом (другом, кумом и т.п.),
демонстративно, чтобы муж видел. Не хочет погулять с вами и с ребенком –
используйте ту же тактику.

Говоря по-простому, муж чувствует,
что вы «при нем», дома, стараетесь для него и «никуда не денетесь». Это
позволяет относиться к вам неуважительно, возможно даже,
пренебрежительно.
Вы пишете: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы дома был
порядок и все довольны». Ну, как видите, дома порядок и муж доволен. Но
довольны ли вы?.. Возможно, стоит начать стараться что-то делать
другое?

Вопрос от анонимного пользователя: Здравствуйте, уже два
года я встречаюсь с девушкой. Но главная проблема в наших отношениях —
ревность: она ревнует ко всем подряд … даже к семье, друзьям, к
фильмам с элементами эротики … Не могу понять, когда-либо у нее
пройдет это постоянное чувство ревности? Сейчас ей 20 лет, стоит ли мне
на что-то надеяться и могу ли я что-то сделать, чтобы отучить ее от
ревности? Спасибо.

Ответ психолога:
Здравствуйте! Корнем ревности является неуверенность в себе и
потребность все контролировать. Поэтому, с одной стороны, необходимо
помогать девушке набираться уверенности в себе: говорить комплименты,
говорить о том, что она для вас очень ценна. Но, с другой стороны,
нельзя позволять ограничивать себя, если это не имеет под собой никакой
почвы. Необходимо корректно, но твердо доносить идею о том, что вы
имеете право, например, проводить время с друзьями и т.д.

Также
имеет смысл проследить за собой: не провоцируете ли вы какими-то своими
действиями такие ее обостренные реакции . Ведь отношения — это всегда
творение двух человек.

Надежда, 18 лет:
До свадьбы с моим мужем мы встречались два года. До того, как мы
узаконили наши отношения, будущая свекровь годила мне, как могла, а
теперь наговаривает на меня за моей же спиной. Длительный период я была
безработной, муж работал за двоих на двух работах сразу, в то время, как
я безрезультатно искала работу. Свекровь тем временем звонила моему
мужу и говорила: «Чего ты себя гробишь, всех денег не заработать, ты же
загнешься, а потом и вовсе никому нужен не будешь». Меня это очень
волновало, ведь, по сути, она никогда не спрашивала, как и чем мы живем,
чем дышим. Она всю жизнь жила для себя.

Моя мама лучше
относится к зятю, чем свекровь ко мне. Ее цель — наладить личную жизнь. У
свекрови есть два сына, младшего она любит больше, чем моего супруга.
Она дает ему деньги, передает сумки с продуктами, хотя зарплаты у
братьев одинаковые. Муж как гадкий утенок, мне его очень жаль. Когда я
пытаюсь мужу что-то возразить, а я так пытаюсь, что пар с ушей выходит,
то это приводит к невероятно огромным конфликтам. Подскажите, как мне
себя вести, как поступить в данной ситуации? Ведь ещё чуть-чуть и мой
вулкан взорвется. Очень жду ответа, и заранее благодарю вас.

Ответ психолога:

Для гармонии в семье, прежде всего, необходимо, чтоб мнение супруга
(или супруги) было на первом месте. Когда же более весомым становится
мнение свекрови/тёщи/подруги/ друга, семья начинает расшатываться.

Прежде
всего, хочется вас предостеречь: постарайтесь спокойнее реагировать на
мнение свекрови. Во-первых, она, как и любой другой человек, имеет право
иметь какое угодно мнение, и не нужно стремиться его переделать.
Во-вторых, бурно реагируя, вы заставляете своего мужа чувствовать себя
меж двух огней. Это будет его изматывать и отношения ваши не улучшит.
Для
того, чтобы ваш супруг стал менее зависим от мнения своей матери, он
должен почувствовать, что у него есть мудрая женщина, которая в него
верит, и рядом с которой он чувствует себя настоящим мужчиной.

Также
стоит научиться не реагировать так, чтобы «пар из ушей» шел. Подобные
реакции – свидетельство незрелой позиции, а это всегда приводит к
конфликтам. Учитесь по-другому оценивать ситуацию, чтобы вам не хотелось
так бурно на нее реагировать. Кроме того, если вы человек
эмоциональный, вам не стоит накапливать негодование, а выражать его
маленькими порциями по ситуации.

Ирина, 37 лет:

У нас с мужем три дочери: Женя — 4,8 лет, Влада – 3 года и Ангелина 1,5
года. Проблема возникла, судя по всему, давненько, но почему-то поняла я
это только сейчас. На днях заводила в садик старшую дочь (в последнее
время это делает обычно папа или бабушка), все закончилось истерикой…
Ребенок и раньше говорил, что не хочет идти в садик, аргументируя тем,
что ей там неинтересно и не с кем играть, но как-то все равно мы
продолжали ее туда водить… На вопрос, с кем сегодня она играла,
отвечает: «Ни с кем».  Я вижу, что ребенок замыкается, стала очень
ранимой, обидчивой, даже неуверенной в себе. Раньше она не была такой.
На 8 Марта на утренник выучили два стиха, в итоге ни один не рассказала,
а потом еще сильно расстроилась, потому что многие девчонки были в
пышных платьях и ей кто-то сказал, что у нее некрасивое платье. Понимаю,
что главная вина — моя. Мне кажется, что я ее недолюбила, не дала того,
что должна была дать, потому что переключилась на родившуюся вторую
дочь, которая себя в жизни чувствует довольно уверенно. Женя, мне так
кажется, воспринимает сестру как соперницу.

Пожалуйста,
подскажите, как исправить ошибки и вырастить уверенного, а значит, и
успешного, счастливого ребенка. Заранее спасибо.

Ответ психолога: Я хочу порекомендовать вам предпринять комплексные меры:

1.Обсудить ситуацию с воспитателем;

2. Обратиться за помощью к психологу в садике – пусть посмотрит, оценит ситуацию в группе;

3. Обратиться за помощью к частному семейному психологу, который даст рекомендации, как вести себя с ребенком в семье.

Всегда
дети отражают лишь проблемы своей семьи. Смысла работать с одним
ребенком нет никакого, так как его поведение и настроение всецело
зависит от родителей. Поэтому, прежде всего, нужно разобраться, что
взрослые члены семьи делают не так в общении с ребенком.

Юлия, 23 года:
Я замужем и у меня есть сын. Но моим родителям не нравится мой муж. Я
всегда и во всем их слушала, а он с детства все решал сам.

Своего
мужа я очень люблю и согласна с ним, но я всем обязана своим родителям.
Не знаю, что делать. Хочется уже немного самостоятельности, но так
чтобы не обижать родителей. Хочется, чтобы они меня понимали и
поддерживали, а не упрекали.

Ответ психолога:
Когда женщина выходит замуж, с момента замужества она становится на
сторону своего мужа и его мнение должно стать для нее приоритетным. Ваше
чувство уважения к родителям мне вполне понятно, но вы не их
собственность. Все что они дали вам, вы передадите дальше своим детям.
Если они уважают вас, то должны уважать и вашего мужа. Поэтому нужно
сделать выбор и перестать пытаться жить между «двух огней». Если
родители хотят, чтобы вы жили счастливо, со временем они поймут вас. Но
ваша позиция должна быть четкой и однозначной даже в моменты ощущения
долга перед родителями.

Татьяна, 15 лет: У
меня замечательная мама, я ее очень люблю. Но мне становится все
тяжелее с ней общаться. Нет ни одного разговора, в котором она бы не
указывала мне, что делать. Я понимаю, что она обо мне заботится, хочет
помочь, но мне очень тяжело воспринимать такой способ общения. Я уже
давно прошу ее дать мне право на свободу действий, ведь я организовываю
себя сама, хочу воспитать в себе усидчивость, особенно в уроках. Она
постоянно вмешивается и отбивает всю охоту у меня делать что-либо.
Возникает реакция маленького ребенка сделать все наоборот, на зло. Когда
я хочу просто поделиться с мамой своими проблемами, эмоциями, событиями
или хочу услышать что-то новое от нее, ведь она тоже хочет быть
услышанной, чтобы ее поддержали, мама сразу же начинает говорить мне что
следует делать. Это иногда приводит к скандалам и отбивает у меня
всякое желание делиться с мамой, доверять ей. Прошу помочь мне. Я уже
несколько раз пыталась поговорить с мамой, просила ее не указывать,
объясняла ей все, но она соглашается, а потом опять берется за свое.

Ответ психолога:
Здравствуй, Танюша, для своих 15 лет ты очень мудрая. Все так четко
сформулировала и такие цели у тебя правильные. Подобные ситуации, как у
тебя с мамой, возникают часто. Наши родители не хотят признавать, что мы
уже не младенцы. Изменить мамино поведение без ее желания невозможно.
По подобной причине, я сама когда-то переехала от родителей в 17 лет, о
чем ни капли не жалею. Наши родители порой очень сильно не хотят видеть в
нас взрослых людей. Я тебе рекомендую найти старшую мудрую подругу,
которая сможет и понять, и поддержать, а с мамой продолжать пробовать
решать проблемы на уровне просьб. Чем старше человек, тем ему сложнее
менять свое поведение. И еще – старайся отнестись к этой ситуации как к
математической задачке, где ты не включаешь эмоции, а просто ищешь
способ решить оптимально. Мама снова и снова будет забывать о твоих
просьбах не указывать, а ты снова старайся тренировать свое терпение, не
раздражаясь спокойно ей отвечать. Во взрослой жизни подобных ситуаций
будет много, главное внутренне не обижаться, не считать ситуацию
несправедливой, а себя жертвой. Важно подбирать именно тот ключик,
который откроет дверь в мамино сердце. И ели она снова тебе укажет,
повтори про себя «Мама, я знаю, что ты меня любишь, просто не умеешь это
проявлять».

Светлана, 27 лет:
Хочу поблагодарить всех создателей такого замечательного проекта,
который помогает многим семьям найти решение своих проблем. Ситуация у
меня следующая: наша семья состоит из четырех человек: я, муж и двое
дочек (6-ти и 2-х лет). Живём вместе со свекровью. Очень часто у нас в
семье возникают скандалы из-за непонимания друг друга и общих обвинений.
С мужем, кроме быта, почти ни о чём не разговариваем. У нас очень
разные мнения на одни и те же ситуации, поэтому их обсуждение почти
всегда заканчивается ссорами. Муж считает, что только его позиция
единственная правильная, а моё мнение ничего не значит. Считает, что я
его не люблю и живу с ним только ради материальной выгоды, хотя это
абсолютно не так. В семье его родителей была такая позиция, что отец не
уважал мать и делал всё, как считал нужным, а свекровь в свою очередь
воспринимала это как должное. Муж теперь копирует поведение своего отца,
не уважает мать и меня в том числе. Если кто-то из друзей или знакомых
просит о помощи, никому не откажет. Но выполнение бытовых проблем можно
ждать месяцами, а то и годами. Я пытаюсь с этим бороться, но сразу
наталкиваюсь на возмущение свекрови, что так должно быть, что он глава
семьи, он зарабатывает деньги, а я должна во всём с ним соглашаться и
помалкивать, при этом выполнять всю домашнюю работу. Отдельно жить у нас
пока нет возможности, но терпеть её постоянные придирки и советы в
течении шести лет уже нет никаких моральных ресурсов. А постоянное
вмешательство свекрови в нашу семью очень портит отношение с мужем. Я
мужа очень люблю, у него много положительного: у него «золотые» руки,
очень любит детей. Подскажите, пожалуйста, профессиональным советом, как
поступать в таких ситуациях. Буду очень благодарна за помощь.

Ответ психолога:
Если вы не можете изменить ситуацию, вам придётся изменить свое
отношение к ней. Реально ваша семья состоит не из 4 человек, а из 5, вы
забываете о свекрови. Пока вы под одной крышей – она полностью вхожа в
ваши отношения и это не лучший вариант. Но, как я вижу из вашего письма,
вы достаточно четко понимаете суть проблемы. А это означает, что у вас
есть способности мыслить психологически грамотно. Я рекомендую вам:

1.Определиться, что для вас принципиально важно в отношениях, а на что вы способны «закрывать глаза».

2.
От мужа не стоит ожидать радикальных изменений. Выберите одну цель,
например, обсуждать с ним еще что-то кроме быта без ссор. Старайтесь
реализовать эту цель в течении месяца и только при достижении успеха
можно перейти к следующей.

3. Иногда мысленно благодарите
свекровь за то, что она воспитала вам достойного партнера, что помогает
вам, что пустила в свой дом. Она не виновата в том, что вы не имеете
жилья, это ваши внутренние вопросы. Благодарность – это тот инструмент,
который поможет вам переключаться на более благодатную волну.

4.
Поставьте свои цели в жизни, скорее всего вы не достаточно удовлетворены
собственными достижениями. Сидя с детьми можно как минимум написать
рассказ для тех, кто оказался в подобной ситуации, и выложить его в
интернете, а лучше опубликовать. Любая польза для общества – придает нам
сил.

5. В чем бы вас ни обвиняли, не берите это глубоко в
сердце, старайтесь быть выше и больше банальной обиды. Вот скажет муж,
что вы с ним только из-за денег, а вы ему в ответ игривым голосом «А я
тебя все равно люблю»!

Виктория, 26 лет:
Добрый день! Помогите, мы с мужем на грани развода! Вместе уже почти 10
лет. Не живём вместе уже чуть больше месяца… Всё было хорошо
последние 2 года, потом начались проблемы и он сказал, что хочет уйти…
После долгих ссор и скандалов я собрала ему вещи, и он ушёл! Я много
плакала, страдала… Надеялась… Затем решила подать на развод, но без
него нас сразу не разведут, а он всегда находит причину, чтобы не пойти
на заседание! Хотя сам говорит, что он не против развестись! Мне опять
плохо, я ведь его очень сильно люблю. Но то, что он меня бросил я считаю
предательством! Мне кажется, что если мы разведёмся- станет
легче…Помогите советом, как пережить всё это! Спасибо!

Ответ психолога:
Я считаю, вам нужно прояснить ситуацию, кто чего хочет. Почему он хотел
уйти и возможно ли вам найти какой-то компромисс, что его не
устраивало. В таких случаях я говорю «Нужно снять корону» и сделать
последний шаг навстречу. Если бы он очень хотел развестись, то уже давно
бы это сделал. У вас должно быть чувство, что вы сделали все от вас
зависящее для решения проблемы. Если все же разведетесь – напишите мне, я
подскажу, как пережить развод.

Также
не пропустите следующий выпуск социально-психологического проекта
«Врятуйте нашу сім’ю» в следующий вторник, 5 ноября, в 20:00 на
телеканале СТБ!