Как уберечь себя от супружеских измен, что нужно делать, если ребенок отказывается вас слушаться, а также, как научить мужа приносить деньги в семью

Сімейна психологія

Эксперты проекта «Врятуйте нашу сім’ю» продолжают отвечать на вопросы, которые приходят от пользователей на сайт STB.UA. На очередной блок вопросов, касающихся семейной психологии, ответила Наталья Холоденко — ведущий практический психолог, эксперт проектов на СТБ. Vip-эксперт телеканала СТБ рассказала, как нужно вести себя в семейных отношениях, чтобы в вашем доме царила любовь…

Алена, 19 лет:
Здравствуйте, я уже два года встречаюсь с человеком, который старше меня на семнадцать лет. Наша проблема состоит в том, что последнее время, когда он находиться в плохом настроение, все чаще он начинает мне говорить, что я его не люблю, упрекает в том, что на некоторых моих фотографиях знакомые ребята меня обнимают. Он считает, что по этим причинам, рано или поздно, я уйду от него к своему сверстнику. А буквально на днях он в ярости сказал, что мне будет лучше с другим человеком, который будет моложе, чем он. Но при этом своим словам он противоречит и говорит, что никому меня не отдаст. Его неуверенность не позволяет нам перейти на новый этап отношений.

Также у него в предыдущей семье осталось двое детей, которых он очень любит. Но если мы с ним будем жить вместе, дети переедут в другой город. Что мне делать? Ведь он меня любит, это мне говорят все вокруг, да и его поступки говорят о любви ко мне. Я просто боюсь, что эта неуверенность разрушит наше будущее, а я его люблю и не хочу терять.

Наталья Холоденко: Здравствуйте, поведение вашего мужчины похоже на манипулирование. Вы отметили, что неуверенность в ваших отношениях у него проявляется в моменты плохого настроения. Как я понимаю, из-за ревности к более молодым он не хочет узаконивать отношения. Вполне вероятно, что это способ оттянуть время в принятии болезненного для него решения. Я предлагаю вам:

Сформировать список его страхов.

На каждый из пунктов составить ответ на языке, понятном для него. Например, что оставляют и сверстников и что дело не в разнице в возрасте.

Озвучить ему свои потребности о развитии отношений.  И что если он к этому не готов, то стоит вам об этом сообщить как можно раньше.

Наталья, 34 года: Когда муж вернулся из командировки, у него оказалось венерическое заболевание. Он признался, что изменял мне три раза. Это случилось за три недели до пятой годовщины нашей свадьбы.

У нашего трехлетнего ребенка проблемы с сердцем, стоит вопрос об операции, а муж этим даже не интересовался, у него были другие увлечения. Муж о своих изменах рассказал мне все в мельчайших подробностях. У нас дома были большие ссоры, в итоге я собрала его вещи и попросила уйти из дома. Сейчас он стал раскаиваться, плачет, на коленях вымаливает прощение… И я позволила ему остаться. На мой вопрос, почему он так со мной поступил, муж утверждает, что та женщина его чем-то напоила. Теперь он постоянно говорит, что меня любит, что кроме меня и ребенка ему никто не нужен, а ее ненавидит. Теперь просит просто любить его, потому что ему больше ничего не надо. Я не могу ему ни верить, ни доверять. Чувствую презрение к ним обоим. Ходили к психологу, результата нет. Сейчас я беременна, научите меня, пожалуйста, как с этим жить, ради меня самой и моих детей. С уважением, Наталья.

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Наталья. Очевидно, что ситуация вас затронула очень глубоко. Вместе с этим хочу подчеркнуть, что человек или ПРАВ или СЧАСТЛИВ. Такие ситуации случаются во многих семьях, возможно, вы слишком доминировали, а также слишком комфортную в материальном смысле создали для него жизнь. Вместе с этим, вполне возможно, что он что-то недополучал в ваших отношениях – это всегда сложно признавать. Я считаю, что вам необходимо:

Принять мысль, что все люди ошибаются и вы также. Чувство обиды в данном случае носит слишком разрушительный характер для вас и вашего малыша.

Пересмотреть свое поведение и обязанности в семье. Не стоит все тянуть на себя, а затем обвинять мужа в бездействии. Разделите обязанности так, чтобы вам обоим было комфортно, и не работайте до состояния «трактора».

За измену ответственны два человека – и муж, и жена. Если измена носит характер интрижки, а не постоянных связей и частую смену половых партнеров, скорее всего это действительно была глупость. Но ваши эмоции по этому поводу свидетельствуют о желании обвинить его и его временную подругу. Это ваша совместная проблема. Кризис – это способ выйти на новый уровень и разобраться, почему так произошло. В этом смысле я желаю вам мудрости!

Если вы остаетесь с ним жить, НИКОГДА не возвращайтесь к теме этой измены!!!!

Наталья, он остался с вами не потому, что просил ребенок, а потому, что вы захотели этого. Не стоит вести себя как снисходительная «Снежная королева», вы хотите с ним жить, но вы не знаете, как относиться к этой ситуации. Посмотрите вместе фильм «Любовь и голуби», я надеюсь, он поможет вам по-доброму пересмотреть все случившееся и простить друг друга за непонимание.

Татьяна, 33 года:
Мой отец — энергетический вампир, психологический тиран и деспот. Считаю, что именно из-за него ни у меня, ни у сестры не складывается личная жизнь с мужчинами. Я в разводе, жить после него пришлось снова под одной крышей с родителями. Отец издевается надо мной, морально убивает своим грубым отношением, оскорбляя и унижая меня, насмехаясь над всем, за что я берусь. Он разрушает во мне остатки веры в себя, толкает меня на отчаянный поступок — бросить всё и бежать от него подальше. После того, как он сказал, что лучше б я не родилась, я решила взять ребёнка в охапку и уехать жить в другой город, не имея там ни работы, ни жилья, и попытаться начать жизнь с нуля, лишь бы подальше от него. Мне мешает жить обида и презрение к этому человеку. Как мне освободиться от этих разрушающих мою душу чувств? Прошу, помогите, научите, как сбросить с плеч этот груз, который я несу много лет в своём сердце.

Наталья Холоденко: Татьяна, я предлагаю вам проделать небольшое, но очень важное упражнение:

Представить 2 образа отца, один из них – знакомый вам тиран, а второй – папа как источник жизни.

Обратитесь к источнику жизни и скажите вслух раз 10: «Спасибо за жизнь папа», последнюю фразу скажите с добавлением: «Спасибо за жизнь папа, все остальное я сделаю сама».

Посмотрите на отца-тирана и скажите ему: «Я знаю, что ты меня любишь, но не умеешь это проявлять». Затем напишите письмо со всем, что вас беспокоит, адресованное этой части отца и в конце сожгите его.

В моменты, когда вам будет особенно обидно из-за поведения папы, напоминайте себе: «Мне 33 года, я достаточно взрослая, чтобы стоить свою жизнь как захочу».

Помните, все, что вы недополучили от отца, вы можете компенсировать в своей собственной семье. Для этого необходимо принять папу (не любить, а принять). Напоминайте себе, что его никто не учил быть родителем, и относитесь к его ужасным словам и поступкам, как к словам и поступкам  человека, который болен.

Большинство успешных людей, выросли с таким же папой как ваш!

Юлия, 26 лет: Помогите решить проблему! Моей старшей дочери семь лет, с недавнего времени она боится спать, плачет, зовет меня. Ее комната совсем рядом, но она требует, чтобы я с ней лежала. К бабке водили, испуга нет. Каждая ночь выматывает меня. Бывает, лежу с ней, но стоит уйти, как все повторяется. На поводу идти не хочу, не позволяю спать с нами, но боюсь нарушить ей психику. Помогите! Ведь из-за этого дочка начала проситься к бабушке. Боюсь ее потерять.

Наталья Холоденко: Так поступают многие дети. Фактически, ваша дочь на данном этапе не хочет взрослеть и вести себя по-новому, соответственно возрасту – ведь старший возраст предполагает большую ответственность и больше самостоятельных решений. Возможно, она не чувствует себя достаточно уверенной, защищенной и любимой, поэтому пытается «дополучить» вашу любовь, показывая своим поведением: «мама, смотри, я маленькая, ты мне нужна».
Можно предположить, что ее бабушка, как и все бабушки, жалеет ее, и таким образом, позволяет ей оставаться в этом состоянии и дальше.

Вы не можете потерять свою дочь, если будете относиться к ней, как взрослый – к ребенку. То есть, контролировать, направлять, побуждать, ограничивать, учить, давать возможность и пространство учиться быть самостоятельной и принимать самостоятельные решения (естественно, на уровне, соответствующем возрасту). Все это вместе даст ребенку чувство, что он защищен и с ним все в порядке, и, в целом, причины для страхов исчезнут.

Вы должны договориться с бабушкой о том, чтобы она не потакала внучке. Ваши действия должны быть скоординированы. Не допускайте ситуаций, когда мама требует каких-либо действий, проявления дисциплины, самостоятельности (в том числе и ложиться спать одной), а бабушка словом или делом дает внучке понять, что это необязательно.

Ну и, конечно же, вам самой следует быть абсолютно последовательной в своих словах и поступках и договариваться с ребенком, всегда объясняя, почему важно или нужно делать то, что вы от него хотите.

Объясните ребенку, почему важно ложиться спать одному и какие это даст ему преимущества (например, если она ложится спать одна, значит, она стала достаточно взрослой для того, чтобы иметь собственные карманные деньги). Договоритесь с ребенком, как произойдет этот переход. Например, еще 2 дня она ложится спать с вами, потом 2 дня вы просто читаете рядом в той же комнате, потом вы остаетесь только на 15 минут и т.д.

И напоследок маленький секрет: если ребенок достаточно тратит сил за день (утомляется игрой, прогулками, физкультурой, помощью родителям и т.п.), он сам, без напоминаний и специальных условий, может помахать родителям ручкой и пойти спать в свою комнату.

Евгения, 28 лет: Мой муж подавляет мое «я» и давит на меня морально. Я сопротивляюсь этому и теперь имею ужасные отношения с его родителями. У нас совершенно разные взгляды на все и я не могу это терпеть. Один выход — уступить, но тогда я буду как овощ, и буду вынуждена делать все, что он хочет. Хотелось бы сохранить семью. Подскажите, пожалуйста, какой выход?!

Наталья Холоденко: Не пытайтесь доказать родителям мужа, что вы хорошая невестка – это не поможет. Четко задекларируйте мужу, что вы взрослая, самостоятельная, и готова быть ему женой, но не мамой.

Покажите мужу выгоды от того, что он станет самостоятельным, сможет освободиться от морального давления матери и т.п. Возможно, в результате он получит больше свободы в реализации своих желаний. Наверняка у него есть какая-то мечта, которую он даже не пытается реализовать, поскольку его родители против. К примеру, вы вместе сможете накопить деньги на ее реализацию его заветной мечты – покупки квадроцикла (против чего всегда выступали его родители), или морского круиза и т.п.

Выделите для себя на решение этого вопроса определенный срок, например, полгода. За это время вы или сможете решить вопрос, или оценить ситуацию и думать о том, «стоит ли игра свеч».

Не надо пытаться любыми путями сохранить семью – так вы точно ничего не поменяете.

Напротив, покажите мужу, что вы готовы прислушиваться к его мнению и учитывать его интересы, но требуете также уважения ваших интересов и нужд, и вы достаточно уважаете себя, чтобы не оставаться в отношениях в любом случае.
Другими словами, постройте ваш союз как взаимовыгодный и взаиморазвивающий.

Покажите вашему мужу, почему ему выгодно отделиться от родителей и стать взрослым. Возможно, у вас будут очень тяжелые моменты на этом пути, но еще тяжелее будет вашему мужу – становиться взрослым и самостоятельным в зрелом возрасте – это больно и нелегко. Хвалите его искренне перед его родителями и другими значимыми для него людьми, говорите о его успехах, отмечайте их.

Помните слова из Библии: «и отлепится муж от матери своей, и прилепится к жене, и станут двое – одно».

Таня, 25 лет:
Мы живем вместе с парнем четыре года в гражданском браке. Мой мужчина говорит, что хочет расписаться со мной, но не спешит этого делать. Меня очень волнует, что он не выполняет своих обещаний даже незначительных. Например, обещает, что конкретный день мы проведем вместе, но вместо этого развлекается со своими друзьями. У меня в этом городе друзей вообще нет. Раньше парень вообще запрещал мне разговаривать с девушками, с которыми я хотела дружить, говорил, что они завидуют, и дружбы между девушками не бывает. Теперь он поменял мнение и заставляет, чтобы я куда-то ходила гулять и не сидела дома.

Мой мужчина старше меня на 15 лет. Он разведенный и имеет сына, но я его ребенка никогда не видела. Еще одной проблемой является наше финансовое положение, поскольку постоянной работы у него нет. На постоянную работу он идти не хочет, говорит, что не собирается работать за копейки. Я работаю продавцом в продуктовом магазине, да еще и в ночную смену — 2 ночи на работе, 2 ночи дома. Мне очень тяжело. Но он говорит, что я ничего не хочу делать, и он устал от всех домашних хлопот. Уже год он собирается делать ремонт в одной комнате, но никакого результата. Денег нам хватает только на продукты и едва на какую-то необходимую одежду. Недавно он сказал, что хочет ребенка, я тоже хочу, но понимаю, что на это у нас денег недостаточно. Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, мало общаемся, постоянно ссоримся по пустякам. Секс тоже для нас стал редкостью, и почему-то ему всегда его хочется, когда у меня начинаются месячные. Мне трудно получить удовольствие и я не знаю почему. Ранее мы очень любили друг друга, денег также не хватало, но была какая-то нежность и забота. Подскажите, как найти выход из этого лабиринта скандалов и недовольства. Как мотивировать мужа обеспечивать семью?

Наталья Холоденко:
Безусловно, вам не нужно тянуть все на себе, не надо вести себя как спасатель. Этим самым вы лишаете мужа необходимости отвечать за семью. И это главное. Вы можете изменить ситуацию, если вы готовы приложить усилия: возможно, в переломный момент, будет еще больше скандалов и непонимания. Ваша задача — отдать мужу первенство в зарабатывании денег. Как и где зарабатывать – это его ответственность, его решение. Вы можете мягко советовать, но не вмешиваться и не указывать. Сделайте это в несколько этапов. Для начала, к примеру, проговорите мужу, что вы не согласны работать в ночную смену. Это, кстати, вообще очень вредно для здоровья, так как нарушаются естественные ритмы организма. Скажите, что вы не будете работать в ночную смену, потому что хотите стать матерью, подарить ему здорового ребенка, чтобы жить втроем долго и счастливо (только если вы действительно хотите).

Не упрекайте мужа ни в чем. Просто заявляйте о своих потребностях. Объясняйте и показывайте, что ваши потребности – не капризы и не эгоизм, покажите, что от их удовлетворения будет лучше не только вам, но и ему. Покажите, почему это сблизит вас и сделает семью счастливее.

Например, вторым этапом можно еще больше ограничить время вашей работы, показав мужу, что в результате этого вы будете иметь больше времени и лучше себя чувствовать для того, чтобы заботиться о нем самом, лучше его кормить, создавать в доме покой и уют, что ваши сексуальные отношения могут стать интереснее и интенсивнее.

Следующим этапом сообщите мужу, что хотите ребенка (конечно, только если действительно хотите). Проговорите, что готовы родить ему ребенка, но он не может жить в неотремонтированной квартире, а после его рождения ремонт невозможен по понятным объективным причинам. Кроме того, беременность и роды – это всегда расходы, и вы ждете от мужа их обеспечения.

Покажите мужу, какие от этого он получит выгоды. Например, во время ремонта вы перепланируете комнату и купите новые удобные кресла, в которых ему будет удобно смотреть телевизор, и т.п. В результате рождения ребенка повысится его самооценка, его будут больше уважать знакомые и сотрудники и т.п.

Итак, мужчине для зарабатывания денег нужны значимые причины. Иначе ему кажется, что он просто «должен». Тогда у него будут и мотивы, и силы, и желание приносить деньги в семью. И ни в коем случае жена не должна давать ему понять, что готова зарабатывать деньги вместо мужа.

Помните, если вы будете «спасателем», ваш муж будет не добытчиком, а «жертвой» или «тираном». Какой из вариантов вам нравится больше?

Оксана, 37 лет: Добрый день. У меня есть девятилетняя дочь. Ей трудно учиться и из-за этого она терпит серьезные унижения в классе и среди детей. Сама она очень дружелюбная и чувствительная, но у нее уже наблюдаются серьёзные комплексы и мучает депрессия. Как ей помочь?

Наталья Холоденко: Здесь нужен комплексный подход: вам надо работать и выяснять ситуацию в школе и с учителями, и с школьным психологом. Поставьте пока что учебу на второе место, самочувствие вашей дочери важнее.
Как правило, дети в коллективе «нападают» на нестандартных, выделяющихся одноклассников, и эту нестандартность надо реализовать. Отдайте ее в какой-либо творческий кружок или на курсы, где она сможет проявить себя и получить поддержку сверстников. В крайнем случае, стоит сменить школу или перевести ее на индивидуальное обучение.

Юлия, 38 лет:
Моему сыну 18 лет. Он студент 4-го курса колледжа. Живём вместе с моей мамой. Когда он уезжает на каникулы к отцу, бабушке и дедушке, там у него совсем другое поведение, чем дома. Дома он постоянно грубит и хамит, на просьбы вынести мусор или пойти в магазин никак не реагирует, или отвечает, что он сильно занят, при этом играет в компьютерные игры . У отца он сразу реагирует на просьбы, не грубит. Соседи возмущаются из-за постоянных криков и громко включенной музыки. Что мне делать в таком случае?

Наталья Холоденко:
Ребенок достаточно быстро может почувствовать пределы дозволенного. Вероятно, у отца он чувствует, что он тут не дома, и при несоответствии местным нормам и правилам следующий раз его могут и не позвать. Вам же грубить можно, ведь вы «никуда не денетесь», кроме того, возможно, он чувствует, что он «единственный мужчины в семье», и выше вас, и поэтому имеет право сам решать, что ему делать. Но он – ваш сын, и он не выше вас. Поэтому вы должны управлять им, а не он вами. Для этого вам нужно быть строгой и последовательной, предварительно договорившись с бабушкой, и, что важно, с его отцом, о том, что ваши требования к сыну будут одинаковыми и согласованными.

Я не знаю из вашего вопроса, как много ваш сын проводит за компьютером, но это время надо ограничить самым жестким образом. В 18 лет подростковая категоричность, помноженная на раздражительность, которую вызывает погружение в виртуальную реальность компьютерных игр, уже является достаточной для такого его поведения, которое вы имеете. 45-60 минут в день за компьютером – максимум, который вы можете позволить (это время можно ограничить технически). И право на этот час он может получить, если ведет себя, как член семьи, у которого есть свои обязанности.

В 18 лет подросток может на постоянной основе и без напоминаний исполнять множество обязанностей, от выноса мусора и уборки квартиры, до закупок в магазине и работы в огороде. Договоритесь с сыном и напишите список: как он должен себя вести (по пунктам: не грубить, реагировать на обращения и т.д.) и какие обязанности исполнять (тоже конкретно, по пунктам, когда и с какой периодичностью), чтобы иметь право на компьютер и другие развлечения. Проговорите сыну эту новую «политику». Будьте готовы придерживаться ее со всей строгостью, с обеих сторон. Возможно, он попытается манипулировать вами и «сбежать» к папе. Пожалуйста. Но там требования к нему должны быть такие же!

18 лет – время, когда пора становиться взрослым. Это сложно, так как для этого надо действовать и брать на себя ответственность за результаты действий. И убежать от необходимости взрослеть в мир компьютерных игр, где приключений много, а ответственности и последствий нет никаких — весьма соблазнительно. Кроме того, ваш сын, вероятно, ведет себя так, потому что вас не уважает (а отца, кстати, уважает). Поэтому вы не должны быть всепрощающей матерью. Не позволяйте себе «проглатывать» никакие обиды или хамство. Отказывайтесь обслуживать, кормить сына, если он хамит.

Елена, 34 года: Добрый день. Я живу в гражданском браке 14,5 года, моему мужу 37 лет, у нас двое детей. За все время которое мы с ним живем, когда возникаетпроблема касающаяся интимных отношений или его измен, то он всегда молчит, обосновывая это тем, что он не умеет говорить на эти темы, хотя он по образованию психолог. Подскажите, пожалуйста, как мне заставить его разговаривать, потому что у нас стал вопрос о разрыве отношений.

Он работает в другом городе, там у него роман с другой женщиной. Домой приезжает один-два раза в месяц, спим с ним в одной кровати, но интимных отношений нет. Я очень хочу сохранить нашу семью, тем более что у нас три месяца назад родился второй ребенок. Более того, когда сын родился, то муж, чтобы увидеть ребенка приехал только через две недели, и то, только после того, как его отругали его же родители. Очень прошу, дайте мне совет, как жить дальше.
И если можно, посоветуйте, как мне справиться со своей безумной ревностью.

Наталья Холоденко: Если вы ревнуете его «к каждому столбу», возможно, вы не чувствуете себя уверенно как привлекательная женщина, достойная внимания своего мужа, и из-за этого «цепляетесь» за него. В результате он чувствует себя несвободным, а это никакого мужчину не вдохновляет.

Вам нужно осознать, чем вы хороши, как женщина, почему вы достойны того, чтобы рядом с вами был ваш мужчина. Не вы должны «цепляться» за него, а он должен думать, как завоевать вас и оставаться вашим мужчиной и далее.
Для этого напишите список ваших позитивных качеств как женщины. В списке должно быть не менее 40 пунктов. Это может быть: «я вкусно готовлю», «я умею стильно одеваться» и многое другое. Проанализируйте весь список, каждую строчку. Подумайте: есть ли на самом деле у вас повод быть неуверенной, тревожиться о том, насколько вы хороши?
Осознавайте свою самоценность. Если вы хороши и ценны сами по себе, это не вы должны тревожиться о том, с кем проводит время муж, а он должен думать, не ведет ли он себя так, что может потерять вас.

Далее. Проговорите мужу, что 14 лет жизни в гражданском браке – это неадекватно. Ну, полгода, ну год или два, если пара совместно приняла такое решение. Но не 14 лет. Решите совместно, в течении какого времени (скажем, полгода) он принимает решение жениться на вас, или же вы считаете себя свободной женщиной.

Если вас не устраивают измены мужа – дайте ему об этом знать. Он должен четко осознавать, к примеру, что измена влечет за собой развод или что-либо другое конкретное.

Обратите внимание: вы доносите до мужа важные, принципиальные моменты. Если проговорили – выполняйте. Не выполните – это будет для мужчины выглядеть как дешевый шантаж и он не сможет вас уважать, и, соответственно, ничего не изменится.

Мария, 26 лет:
Сын ходит во второй класс. У него резко снизились оценки. Дома вроде бы все понимает, знает, но со школы приносит неутешительные оценки. Учитель говорит, что на уроках ребенок  молчит, отказывается отвечать. Посоветуйте, пожалуйста, как привлечь сына к учебе.

Наталья Холоденко
: Вероятно, в школе произошло событие, которое поставило «блок». Здесь нужно работать с детским психологом, а сейчас мы можем только гадать. Возможно, учитель сказал неосторожные слова, которые ранили вашего сына, или, скажем, одноклассники засмеялись над неловкой ситуацией во время ответа, и ваш сын теперь боится повторения обстоятельств, в которых ему стыдно.

Попробуйте порисовать с сыном. Попросите его нарисовать рисунок «Я дома» и «Я в школе» (причем он может изобразить на них не обязательно конкретно себя), обсудите разницу, его чувства от этих рисунков и т.д.
Подобное рисование уже само по себе является терапевтическим.

Анна, 26 лет: Что необходимо делать женщине, чтобы муж больше зарабатывал?

Наталья Холоденко: На ваш общий вопрос можно дать только общий ответ: не пытаться делать это вместо мужа, заявлять мужу о своих потребностях и потребностях семьи в целом, пояснять мужу, какие выгоды лично он получит от того, что принесет в семью больше денег, вести себя с мужем не как мама, а как жена.

Валерия, 20 лет: Мы с мужем уже вместе два года. Он не сильно разговорчивый, и если у нас возникают какие-либо проблемы, то мы не можем их обсудить. Мужу проще уйти от разговора и держать все в себе.  Я пытаюсь постоянно решить все разговором, но мне очень тяжело найти контакт, он очень скрытный. Мы еще молодая семя и только встаем на ноги, и муж очень переживает за финансовую нестабильность. Но я никогда не критиковала его по этому поводу, наоборот, говорю, что со временем все образуется .Он у меня очень старательный и ответственный. Я его очень люблю и хочу быть ему опорой, но для этого мне необходимо быть ему другом, чтобы он в любой ситуации мог рассказать мне о своих переживания и проблемах.

Наталья Холоденко:
Возможно, его скрытность – результат воспитания в родительской семье по принципам перфекционизма: чтобы быть хорошим, «ты все должен делать идеально». Отсюда старательность, ответственность, переживания за финансовую нестабильность, и попытка все держать в себе. Ведь говорить о проблемах – значит, признать, что они есть, и ты неидеален. Кроме того, когда человек все время «должен», он не может «хотеть», он перестает видеть и понимать свои чувства, они всегда на втором плане, а соответственно, и говорить и них не получается.

Кроме того, «настоящие мужчины не плачут», какие уж тут могут быть чувства?! Вашему мужу, возможно, предстоит долгий путь ухода от перфекционизма и возвращения к себе настоящему. Для начала, поощряйте его говорить о себе, все, что угодно. О его желаниях, детских мечтах и страхах, переживаниях, чувствах.

Принимайте его любые ответы, любые истории. Создайте атмосферу доверия и принятия, в которой он может поделиться с вами чем угодно, не опасаясь, что его негативно оценят.

Помогайте ему замечать и осознавать свои чувства, как ребенку. Говорите: «сейчас ты злишься, потому что…», или «наверное, тебе грустно из-за …» и т.д.

Дайте ему почувствовать и убедиться, что вы любите его не только когда он «хороший  мальчик» и все сделал тщательно и ответственно, дайте ему убедиться, что вы любите его всегда. Если, конечно, это так.

Анна, 20 лет:
Я очень нетерпима к родным, очень раздражительна, срываюсь без причин. Встречалась с парнем, в итоге расстались — я срывалась и на него. Раньше была совсем не такой, все изменилось когда исполнилось 18. Сама причину найти не могу, но иногда довожу себя до крайностей. Что может быть со мной!?

Наталья Холоденко:
Возможно, это связано с гормональным сбоем. Вам стоит обратиться к эндокринологу. Раздражительность является признаком слабой нервной системы, и ее надо укреплять. Для этого хорошо подходят водные процедуры: душ Шарко, гидромассаж, а также общий массаж и др. Не лишним будет также обратиться к психологу.

Ирина, 22 года: Стоит ли уходить от мужа, если он не обращает на меня никакого внимания как на женщину? Что я только для этого не делала, но в моей жизни появился человек, который дает мне то, что не может дать человек, в отношениях, с которым я уже несколько лет…

Наталья Холоденко:
В семье, как и в танце, два партнера. И 50% ответственности за любую ситуацию лежит на каждом из них. Попробуйте для начала ответить себе на вопрос: если у вашего мужа повод для чувства, что он – ваш мужчина? Признаете ли его право отвечать за решение «внешних» проблем семьи? Занимаетесь ли решением «внутренних» задач семьи – домом, бытом, уютом и прочим? Другими словами, что вы даете ему? Возможно, он не обращает на вас внимания, потому что чувствует, что в семье у него только обязанности, а прав нет?

Уйти вы всегда успеете, но не окажется ли потом, в других отношениях, что ситуация повторяется?

Марина, 26 лет: У меня проблема в отношениях с мужем. Он мне постоянно врет. Любит иногда выпить, и это может длиться неделю. У меня уже нет ни сил, ни терпения. Скажите можно ли уберечь наши отношения?

Наталья Холоденко: Информации для точного ответа недостаточно, поэтому выскажу предположение. Вы сами можете оценить, насколько оно верно. В семье у каждого из партнеров есть 50% ответственности за происходящее. Вероятно, ваш муж находится в детской позиции, ведет себя как ребенок. Возможно, потому что вы ведете себя как его мама, а не как жена.

Здесь как раз не нужно терпение. И пока вы пытаетесь «уберечь» отношения, он будет вести себя именно так. Примите для себя решение: что для вас в поведении мужа допустимо, а что недопустимо ни при каких условиях. Проговорите это ему. Договоритесь совместно, что он может делать, а что нет. Узнайте у него, каких изменений в вашем поведении он хотел бы (наверняка есть и такое). Покажите ему, что он тоже получит свои преимущества, «плюсы», начав вести себя так, как устраивает вас. Выясняя это, не упрекайте и не оправдывайтесь – просто услышьте друг друга.

Договоритесь, на что каждый из вас имеет право, если вторая сторона не будет выполнять свои обязательства. Далее – выполняйте договоренности. Четко, с обеих сторон. Другими словами, отношения «мама – непослушный ребенок» превратите в отношения двух взрослых людей, каждый из которых имеет свои права и потребности.

У вас также есть возможность задать вопрос нашим психологам. Для этого необходимо заполнить анкету. Наши психологи Дмитрий Карпачев, Наталья Холоденко и Наталья Михлина ответят на ваши вопросы, касающиеся семейной психологии. Также не пропустите сегодня, 22 октября, в 20:00 новый выпуск проекта «Врятуйте нашу сім’ю» на телеканале СТБ. Сегодня вы узнаете, можно ли воспитать мужа-скупердяя и что для этого нужно сделать.

ПРИВЕТСТВУЕМ!
Пожалуйста, помогите нам улучшить сайт -
поставьте 3 честных галочки

1. Я готов ежемесячно платить за доступ к сайту без рекламы:

2.

3. Мне

Пожалуйста, заполните все поля