Психолог Наталья Михлина дала ответы на вопросы читателей сайта СТБ

Сімейна психологія

Раздел «Семейная психология» на сайте СТБ набирает все большую популярность. На этой неделе ответы на вопросы дала семейный и детский психолог, гештальт-терапевт, супервизор и тренер Наталья Михлина.

Яна, 22 года: Здравствуйте, все время мучаю себя укорами: то я плохая сестра, то к родителям плохо отношусь, а самый главный вопрос — люблю ли я своего жениха? Все это не дает мне нормально жить. Я вечно себя за что-то упрекаю, даже когда, казалось бы, все хорошо.

Наталья Михлина:
Яна, вы постоянно живете с чувством вины. По-видимому, вас в детстве много критиковали, сравнивали с другими детьми. Значимого для вас человека ставили вам в пример. Вы все время ориентированы на оценку и мнение окружающих. Вам хочется быть для всех хорошей, а так не бывает. Кто-то всегда останется недовольным. Любите ли вы своего жениха – этот вопрос, наверное, тоже возник из самокритики. Боитесь чего-то ему недодать, боитесь отказать, обидеть, не угодить… Вся ваша проблема заключается лишь в том, что вы слышите только пожелания и ожидания других людей, но на свое мнение и «хочу» или «не хочу» совершенно не обращаете внимания. Научитесь слышать себя и тогда в отношениях будете на равных – быть несовершенной, допускающей ошибки, для кого-то неудобной, принимающей себя такой, какая вы есть на самом деле.  

Дария, 22 года: Я с мужем и годовалым ребенком живем в одном доме со свекровью и с семьей его брата. Каждый раз, когда я начинаю с ним говорить о том, чтобы жить отдельно, он сначала соглашается, но потом муж советуется со своим братом и сразу отказывается от своих слов, и начинается скандал. Я не знаю, что мне делать дальше?

Наталья Михлина: Дария, есть несколько предположений, почему ваш муж не хочет жить отдельно от родственников. Одной из возможных причин (а об этом вы не пишете)  – отсутствие отдельного жилья, которое придется снимать. А это дополнительные расходы, которые, в основном, лягут на его плечи. Если отдельное жилье есть – ваш  муж может быть не готовым к ответственности за семью, за ее материальное обеспечение. Другой причиной может быть обыкновенное удобство. Вашему мужу удобно жить в своей привычной родительской семье. Он еще не сепарировался от мамы, в брате видит поддержку и опору. Похоже, он еще не дорос до самостоятельных решений. То, что вы создали свою семью и родили ребенка, еще не означает, что он принял на себя роль главы вашего семейства. Он больше сын и брат, чем муж. Кроме того, как-то получилось, что вы не являетесь авторитетом для своего мужа, ваши просьбы или пожелания оказываются менее важными, чем мнение его родственников. И скандалами здесь положение не исправить, так как у них отношения выстраивались на протяжении всей их совместной жизни, а вы только недавно появились в их доме. У них свои устои, свои правила. И если уж не удается переубедить мужа жить отдельно от родственников, то необходимо научиться жить под одной крышей не конкурируя за пространство в доме, за место на кухне, за мужа. Необходимо сесть за стол переговоров и обозначить границы каждой семьи. Ведь у вас в доме фактически три государства: ваша семья, семья брата и свекровь. И вам всем необходимо выработать правила совместного проживания. Тогда и ваш голос в семье станет авторитетным и услышанным. Что даст возможность избегать скандалов.

Елена, 22 года:
Здравствуйте, Наталья, у меня есть маленькая дочка Ева, ей 2 года и 8мес. Я воспитываю ее сама, иногда нам помогает моя мама, с которой мы живем под одной крышей. Я не жалуюсь на жизнь, ведь самое главное у меня уже есть, но вижу постоянное недопонимания с ее стороны. Я очень сильный человек, тяну на себе всю семью. Помощи мне ждать неоткуда. Я работаю, в семье все накормлены, ни в чем не нуждаются, но мне очень тяжело морально. Мой отец погиб 4 года назад, он был моим лучшим другом и советником, а сейчас в сердце осталась пустота. Мама не понимает меня, вечно всем не довольна. Она не работает, недавно преодолела рак, делаем последнюю химию. Все процедуры оплачиваю ей я, поддерживаю, как могу, но это не ценится. У меня вообще нет времени на личную жизнь. Что мне делать? Как найти общий язык с родным мне человеком? Как сделать так, чтобы она поняла, как мне тяжело за всеми ухаживать, работать и не получать благодарности взамен.

Помогите советом, я очень надеюсь на вашу помощь. И вдобавок хочется сказать о приятном. Спасибо большое, что даете людям такую возможность высказаться и получить от психологов ценный совет, возможно, именно он и спасет меня и мою семью.

Наталья Михлина: Здравствуйте, Елена, сложно даже представить, какую тяжелую ношу вы несете на своих плечах — ребенок, больная мама, потеря отца, работа, учеба. Здесь перечислены факторы, которые вынуждают вас быть ответственной и сильной. Но за ними стоит много переживаний, о которых вы стараетесь спрятаться или закрыться. Самая большая ошибка, которую вы делаете – это то, что стараетесь не показывать близким, как вам трудно, пытаетесь быть сильной и выносливой. Все переживания за маму, за ее трудноизлечимую болезнь, горевание за папой, который неожиданно ушел из жизни, оставив вас без своей поддержки, отсутствие времени на хоть какое-то личное удовольствие в жизни не озвучиваются вами, остаются в душе. А душа-то не каменная, живая, хочет плакать, хочет поддержки, хочет помощи… Ваша мама ходит недовольная, ворчит не потому, что вы какая-то «не такая» или чего-то не доделываете. Она болеет, боится за свое здоровье и ей некому пожаловаться – (как и вам) о том, что ей трудно. Ей кажется, что вы железная и бесчувственная, что она для вас обуза, ведь полностью зависит от вас. Стыдится быть беспомощной.

Я предлагаю снять с себя «доспехи воина», борющегося за выживание, поделиться с мамой своими страхами и переживаниями. Своей болью по поводу утраты отца, ведь мама также его оплакивает в душе, но не признается в этом вам. Тоже старается быть сильной. Каждая из вас страдает, но не делится своей болью, обидами, нежностью, любовью, огорчениями, бессилием, растерянностью… Поделитесь своими мыслями и чувствами друг с другом, но без упреков и претензий. Просто расскажите о своих переживаниях.  И тогда недосказанности не будут превращаться в придирки и упреки. Каждая из вас будет знать, как вам живется. Появится сочувствие и желание поддерживать друг друга.

Мишель, 23 года: Мы с мужем вместе 2,5 года, в браке — полтора, у нас есть годовалый ребенок. После его рождения в нашей семье секс стал праздником. Я перестала хотеть своего мужа, причины сама не знаю. Секса может не быть неделю и больше, а я даже не вспомню об этом, если муж не напомнит. Если дело доходит до этого, то оргазм получаем оба, и в постели все устраивает, но желание начать его снова не возникает. Я сначала все сваливала на усталость и на гормоны. Но сейчас я не так устаю, можно найти время и силы для интима, тем более я уже не кормлю грудью, цикл восстановился, но желания по-прежнему нет. Часто начинаю секс, потому что жалко мужа, он хочет, страдает, винит себя в том, что я его не хочу, говорит, что я его разлюбила… Не знаю, что со мной происходит, и почему я себя так веду, ведь раньше такого не было… Что делать? Разводиться из-за этого не хочется, ведь в остальном у нас все хорошо — мы ладим, заботимся друг о друге, да и ребенку нужна семья.

Наталья Михлина: Мишель, то, что вы описываете, происходит в семьях довольно часто после рождения ребенка. Вы стали Мамой и все ваше внимание переключилось на годовалого малыша. Он для вас стал вселенной, смыслом жизни и вашему мужу места возле вас не осталось. Все, кто вас окружают — потеряли прежнее значение, перешли в фон. Понаблюдайте за собой – чем заняты ваши мысли. Вы даже можете забыть покушать, если ребенок будет требовать вашего присутствия. Вы сейчас Мама больше, чем Жена. И это ошибка многих пар, которая даже может привести к разрыву отношений.
Есть разница – заниматься сексом или заниматься любовью. Есть механика, а есть удовольствие. Возвратить былое желание к мужу можно в том случае, если вы своего мужа заметите как Мужчину, а не отца ребенка. Нужно найти возможность устраивать романтические вечера, положив ребенка спать. Оставаться мысленно только вдвоем с мужем. Есть вы, он, легкая музыка, накрытый столик со свечой и цветком… Ребенок не должен в эти моменты быть третьим. И тогда ваше внимание будет переключено на мужчину, на его тело, на его запах… В вашей семье три человека – и каждый из вас имеет право на свою долю внимания.

Аня, 24 года: У моего мужа есть ребенок от первого брака и у меня тоже есть ребенок от прошлых отношений. Когда его дочь приходит к нам в гости, с моей дочерью они не ладят, и его дочь все время ябедничает. Муж в итоге наказывает обеих. Подскажите, правильно ли это? Как быть в таких ситуациях?

Наталья Михлина: Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме. И в этой конкуренции побеждает ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери вашего мужа заявить о своей важности – это пожаловаться, сделать вашу дочь в чем-то виноватой.

Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Они должны объединяться какой-то общей идеей. И в этом должны помочь им вы и ваш муж.  

Олеся, 18 лет: Подскажите, пожалуйста, я в семье самый младший ребенок. Я встречаюсь тайком с парнем, который на десять лет меня старше. Моя мать категорично запрещает нам общаться. Отдельно жить мы тоже не можем. Помогите, мы очень любим друг друга, а мама все делает, чтобы мы не общались — дома меня запирала, в милицию заявление на него писала, даже отбирала у меня телефон.

Наталья Михлина: Олеся, вы в 18 лет продолжаете зависеть от мамы. Это уже тот возраст, когда решения за свою жизнь принимаете вы. Мама может только советовать, подсказывать, уговаривать – и ВСЕ! У нее нет никакой власти над вами. Вы сами отвечаете за свои ошибки. Маме трудно признавать, что ее ребенок вырос, трудно отпустить. Но есть и другая сторона – возможно, мама из своего опыта что-то понимает про вашего парня и пытается уберечь вас от него. Чем-то взрослость вашего парня ее пугает. И это стоит выяснить. Она боится, что он может чем-то вас обидеть, сделать несчастной, навредить. И из своих страхов делает все, чтобы вы расстались.
Я бы предложила вам уговорить маму встретиться втроем для прояснения отношений и лучше всего на «нейтральной» территории – в парке, в кафе – чтобы каждый был «на равных» друг с другом, чтобы мама не заявляла парню, что «ты пришел в мой дом». И тогда будет возможность развеять мамины страхи, и вы станете свободнее от ее влияния.

Анастасия, 20 лет: Я как-то читала статью о работе психологов, там было сказано, что хороший психолог умеет сопереживать и встать на позиции, пришедшего на прием человека. Как вам удается одновременно перенимать проблемы клиента и при этом не нести этот эмоциональный груз домой? Как вы от этого избавляетесь и не «сгораете» ли на работе? В моей жизни есть близкие людей, которые, не подозревая, вешают на меня свои проблемы. Когда их становится слишком много, я просто беру сноуборд и уезжаю в горы. Я осознаю, что это способ сбежать от данной ситуации, но не вижу возможности справиться с этим иначе.

Наталья Михлина: Анастасия, то о чём вы пишете, собственно, и является основной задачей в длительной подготовке психологов, занимающихся психотерапией, будь то гештальт-терапия, психоанализ или любое другое психотерапевтическое направление. Обучаясь психологии и психотерапии, люди учатся сострадать, сопереживать, но при этом не жить жизнью другого человека. Действительно, как только психолог «сливается» с чужой проблемой он перестаёт воспринимать реальность. Он перестает быть самим собой. И тогда он перестает быть полезным для своего клиента. А если у вас нет такой подготовки, то, естественно, что вы, пытаясь исполнять роль психотерапевта, сливаетесь с чужими проблемами и начинаете жить «чужой» жизнью. То, что вы справляетесь с этим с помощью сноуборда это здорово. Но, мне кажется, что вам стоит подумать, а надо ли брать на себя такой груз, чужие проблемы. И если надо, то может быть стоит получить соответствующую подготовку?

Ольга, 41 год: 25 лет назад моя свекровь, которая имеет четырех детей, получила на один ордер две двухкомнатные квартиры. Потом она вышла замуж и уехала жить в деревню. Двое ее старших детей – мой супруг Виктор и его сестра Наталья осталось в городе. Двое младших детей Юля и Артем уехали с ней в деревню. Все это произошло в 1990 году. Через три года мы с Виктором поженились, и я переехала к нему. Так как мы с супругом на тот момент хорошо зарабатывали, то платили коммунальные за обе квартиры и за шесть прописанных жильцов. Все это длилось до 2010 года. За это время Юля выросла, переехала в Одессу, стала жить с Натальей. Мы очень надеялись, что оплачивая квартиру, мы единственные претенденты на нее. Но, два года назад свекровь подселила к нам сына Артема. Так, мы с мужем и 17 летней дачкой оказались в одной комнате. За это время два брата стали врагами. Состояние моего мужа все хуже и хуже. Размен квартир свекровь запретила. Как разрешить эту ситуацию?

Наталья Михлина: Ольга, позиция вашей свекрови понятна. Она обеспечила жильем всех своих четверых детей. Другой вопрос – как она распределила, кто, где живет, по какому принципу. Фактически младшему брату Артему жить негде – ему приходится находиться либо в отдельной комнате в вашей квартире, либо в отдельной комнате в квартире с сестрами. Скорее всего, они не захотят жить вместе в одной комнате, каждая захочет обустраивать свою жизнь. Вариантом разрешения вашего конфликта может быть разговор на семейном совете с участниками всех заинтересованных лиц. Это предполагает и скандал, и конфронтацию, и примирение и договоренность. Во всяком случае, вы просто вынесете на поверхность все обиды, возмущения и пожелания. Думаю, вам удастся договориться, чтобы сестры с братом смогли поделить пространство их квартиры. Либо все же придется делать размен. Но точно не стоит замалчивать проблему, иначе она «выстрелит» неожиданно, намного больнее и разрушительнее.  

Анна, 23 года: Здравствуйте, мы с мужем живем вместе шесть лет, у нас двое детей – пятилетний сын и годовалая дочь. Последнее время мы постоянно ссоримся, единственная причина — это его доход. На работу он ходит, но деньги ему платят плохо, на другую работу идти не хочет, по дому тоже ничего не делает. Из-за этого у нас постоянные ссоры на глазах у детей, хотя я часто смотрю ваши передачи, прислушиваюсь к вашим советам, но муж никак не хочет исправляться…

Наталья Михлина: Похоже, у вашего мужа депрессивное состояние – когда не хочется ничего делать, ничего менять… он плывет по течению, работает автоматически, ему ничего не интересно, он не живет, а существует. И если в этом состоянии человека упрекать, предъявлять ему претензии – он чувствует себя виноватым, ему стыдно, что он не может соответствовать вашим ожиданиям. Думаю, он разочарован в жизни.  И это разочарование, чувство вины вызывают у него раздражение, которое он переводит в скандал.

Также настораживает сам факт вашего раннего брака. Как правило, в такой брак вступают психологически не готовые к нему люди. В 18 лет стать мамой – большая ответственность и труд. По-видимому, выходя замуж, вы рассчитывали на поддержку мужа, а он ее не смог вам оказать. Если хотите «оживить» мужа – поговорите с ним о его трудностях, о его переживаниях, не «клюйте» в болезненные места. От постоянных упреков денег не прибавится. К сожалению, советом ваши семейные проблемы решить не удастся. Тем более, что речь, как вы пишете, идёт не о вас, а о муже, который «не хочет исправляться». А без его желания исправить что-либо в браке невозможно. Постарайтесь убедить мужа в необходимости обратиться за помощью. Удачи вам.

Марина, 29 лет:
Как найти подход к ребенку? Моей дочке семь лет, она очень агрессивно реагирует, когда ее наказываю (усаживая на стул наказания). Когда что-то делается не так, как бы ей хотелось, она начинает кричать и психовать. Я уже не знаю как с ней справляться.

Наталья Михлина: Здравствуйте, Марина, вы пишете о вполне нормальной реакции ребёнка на наказание. Ее агрессия – это ответ на насилие над ее личностью. Она хочет, чтобы с ее желаниями считались. Возможно, она не очень понимает, за что ее наказывают, то есть, она не видит причины для наказания и, естественно, возмущается. У нее есть свое представление о том, как ей поступать. И здесь необходимо не в приказном порядке, а объясняя, почему она наказана, доносить до нее необходимость ваших действий. Необходимо в доступной форме спокойно объяснить, что не так, почему этого не стоило делать «в который раз», не употребляя стандартное слово «нельзя». Часто дети не понимают, за что наказаны и просят прощение только для того, чтобы быть хорошими, чтобы родители не злились и не отворачивались от них.

И здесь развивается гипертрофированное чувство вины и стыда, что он не такой, каким хотят видеть его родители. Дети об этом не умеют сказать напрямую. В этом случае стоит задуматься, не перегибаете ли вы палку, виня и стыдя ребенка, взваливая непомерный груз ответственности на очень хрупкие детские плечи. Если реализуется именно этот сценарий, через какое-то время ребёнок начнёт спокойно воспринимать наказание, но вырастет безынициативным, хорошо управляемым человеком, которого в детские годы будут хвалить за хорошее поведение, а во взрослой жизни называть неудачником.

Есть ещё один вариант объяснения такого поведения. Ребёнок попросту копирует кого-то из взрослых, его стиль реакции на обвинение или на попытку ограничить его в правах и проявлениях. В этом случае «справляться» придётся не с ребёнком, а с взрослым человеком, с которого ребёнок берет пример, налаживая коммуникацию в отношениях.
Возможны и другие варианты. В каждом случае способы «справляться» будут разными. К сожалению, из письма совершенно неясны причины такого поведения вашей дочери. Для точных рекомендаций необходимо знать гораздо больше. Думаю, что здесь не помешает психологическая помощь. Попробуйте обратиться к специалисту для индивидуальной консультации. Не потеряйте контакт с ребёнком. Ей пока только семь лет.

Анастасия, 23 года: Вопрос у меня пока не семейный, ибо семьи у нас так и не получилось. Причина во мне и моих родителях. Они не готовы принимать неидеального человека в семью. Я устала бороться и что-то доказывать и сдалась. Но вопрос в другом, я склонна к изменам. В основном к изменам в моей голове. Реально поддалась этому греху лишь однажды, и не жалею. Но это меня пугает. Тот случай очень подкосил доверие между мной и моим женихом. Почему стоит мне познакомиться с привлекательным парнем или мужчиной, как я начинаю фантазировать на «эту» тему с ним. И почему меня раздражает патологическая верность избранника?

Наталья Михлина: Здравствуйте, Анастасия! Вам 23 года, вы не замужем, судя по письму у вас нет постоянного парня, но вы почему-то говорите об изменах. То есть вы ещё не выбрали, кому будете изменять, но уже изменяете. Похоже, что в вашей голове присутствует модель идеальной девушки, какой вы должны быть и, какой, на самом деле, вы не являетесь. Здесь вы совпадаете с ожиданиями своих родителей. Понятное дело, что для идеальной девушки нужен идеальный парень. И здесь действительно проблема.
Есть хороший анекдот на эту тему:
Вопрос: «Может ли что-нибудь получиться у идеальной девушки и идеального парня?»
Ответ: «Нет! Потому, что идеальная девушка не ведется с первого раза, а идеальный парень не предлагает дважды!»

Вообще-то, в 23 года, тема секса является доминантной в жизни молодых людей. То, что вас это интересует, говорит о том, что вы, попросту, здоровы. А ваша «проблема» заключается в том, что вы ещё не выбрали человека, которому вам просто не захочется изменять. Вы ещё не нашли свою «большую любовь». Попробуйте не спешить с избранием «избранника». Всему своё время. А если вам необходим совет —  попробуйте пока разобраться, что за идеальные модели живут в вашей голове, откуда вы их взяли и как они помогают вам жить. Кроме того, подумайте, как получается, что в 23 года вашей жизнью продолжают управлять родители? Или вы до сих пор несамостоятельны? Если это так, то о каком браке может идти речь? Дети, если они ещё дети не могут нести ответственность за свои решения, и тогда за них решают всё их родители. Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Думаю, что это поможет. Удачи вам, Настя.

Юлия, 25 лет: У нес с мужем недопонимание с ребёнком, ему шесть лет, мальчик с очень тяжелым характером, ничего ему не интересно. Вожу его в кружки, но ему ничего не нравится, уроки учить тоже не хочет. Также у нас большие проблемы в классе с детками, но эта проблема длится еще с садика. На ребёнке четыре года стояло клеймо плохого ребёнка. С ним никто не хочет дружить и общаться.  С мужем у него тоже натянутые отношения, в мужа в семье не знают, что такое любовь и ласка и это дает большой отпечаток на нашей семье. Я хотела пойти на ваш проект, но муж категорически против. Помогите нам, если сможете.

Наталья Михлина: Юлия, ребенок почему-то вырос «плохим». Это может означать, что еще в раннем детстве он был свидетелем конфликтных отношений своих родителей. В вашей семье есть проблемы с коммуникацией. Ребенок – это зеркало семьи. Если взрослые могут поскандалить и высказать свое негодование друг другу, то дети свое возмущение проявляют в виде агрессии, хамства и драк. Он не научился общаться с детьми потому, что дома он не видел нормальной коммуникации. Если говорить о конкретных рекомендациях, то думаю, что в вашем случае необходимо показать ребенка психологу, выяснить причину его «плохости» и подкорректировать его поведение. Также можно порекомендовать перевести ребёнка в другую школу. В этом случае он попадёт в коллектив, где его ещё не знают и у него появиться шанс завести себе друзей. Однако есть большие сомнения, что он снова не попадет в «плохиши» — у него уже занижена самооценка. Он будет ожидать негатива, и действовать на упреждение. Ребёнок, по-видимому, не умеет выстраивать контакт со сверстниками именно потому, что у него нет примера в семье.

Для того, чтобы помочь ребёнку быть успешным в отношениях со сверстниками, необходимо менять всю семейную систему. Вы правы, отцу необходимо уделять больше внимания и времени сыну, делиться с ним своими переживаниями и выслушивать сына. Кроме того, было бы неплохо больше узнать о предпочтениях сына, прежде чем отдавать его на какие-то кружки. И узнать не через простой опрос, а через активное взаимодействие с ним, игру, например. Необходимо узнать, какие роли ваш ребёнок берет на себя, каким в фантазиях видит себя. Это требует времени и внимания. Шесть лет – это возраст, когда ребенок осознаёт себя, как личность. Интересно, а вы знаете, с какой личностью вы имеете дело, кто у вас подрастает? Из вашего письма этого не видно. Для выработки каких-то более конкретных рекомендаций необходимо иметь гораздо больше сведений, чем представлено в вашем письме. Думаю, что вам просто необходимо поговорить с семейным психологом.

У вас также есть возможность задать вопрос нашим психологам. Для этого необходимо заполнить анкету.
Наши психологи Дмитрий Карпачев, Наталья Холоденко и Наталья Михлина
ответят на ваши вопросы, касающиеся семейной психологии. В этот вторник, 15 октября в 20:00 смотрите новый выпуск проекта
«Врятуйте нашу сім’ю» на телеканале СТБ.